我想去穿越加利福尼亚大海

很久不见，亲爱的你们还好吗~谢谢你们的陪伴，俺就是个不定时炸弹，不知道啥时候会炸你们一炸哟吼吼吼...



很久没写了，照例上来道个歉，我有罪，我更新的频率比一只要穿越加利福尼亚海的蜗牛移动的速度还慢，请你们尽情地蔑视我吧。。。但请相信，我的每一个字都情真意切，不敢说值得一读，但希望你们能在里面看见一个丰满（哪里怪怪的）的我。

‍一直以来，我都觉得我都是个装在套子里的人。

这个套子的外面，是你们所能看见的我，也许是个比较开朗的女孩，也许是个勤奋刻苦的姑娘，有点疯癫，喜欢一个人傻乐，又有点悲观，会因为一些很小的事情影响自己的情绪，很多时候我也以为自己是这样的，可是有时候却觉得这哪里是我呢，我明明，明明就是个超级阴暗超级自私的胖子啊。

小心眼，爱扣死理，爱钻牛角尖（结合我从小到大所有老师的评价），看起来很勤奋很勤奋，但实际上从我拿到书的一刹那，我浑身上下56亿个毛孔一亿三千九百五十个细胞已经向周围十米内不断辐射，搜索所有我能感受到的生物了，你以为我在观察他们吗？错，大错特错，我只是——我也不知道我在干什么。

在意每一个人的眼光，在意每一个人的眼神，甚至他的皱眉，撇嘴，眼神的聚焦，我都希望自己能清楚对我来说意味着什么——在很长一段时间里，我都以这种情绪（它已经不能称之为能力了）为傲，因为我学会了如何在课堂上揣摩老师的情绪言语，从而判断出我应该说出什么样的话，做出什么的举动，也许在一些人看来不以为意，但在当时我有理由相信，这是一个好的趋势，或者说是方向，在我的潜意识里，这是成功的一个侧面。

但毫无疑问，我的"优势"会随着我年纪的慢慢增大带给我前所未有的冲击与磨难，我至今都不知道我是否已经跨越了这道坎——我诚然已经是一个装在套子里的人了。

真是何其可悲，我居然活在别人的世界里，还是一个我亲手为自己打造的如金刚石般坚硬冰冷的牢笼。

一开始，我非常惶恐，我迫切地想要摆脱但我发现徒劳无功，更多时候它带给我的反作用力差点给了我一个毁灭性的打击，即便不是打击，但前所未有的冲击已经严重影响到我的人生轨道，我浑身束缚但我无法解脱。

听起来似乎是危言耸听的一件事，毕竟我还好好地坐在屏幕的这一头，连我自己也无法想象自己彻夜彻夜地睡不着仅仅是因为别人的一个举动还是一句话——不管是否与我有关，再加上不断加诸的学习压力，简而言之一句话，我觉得我疯了。

是不是很搞笑？因为别人把自己逼疯了，实际上我也觉得很荒谬，但却真真切切发生在我的身上，也许看到这里你不想看下去了，因为它既不是励志鸡汤也不是深度好文，仅仅只是一个执念深切的深井冰在向你们狂吐槽自己，我满怀失落地说起，你们无可奈何地听取。

哈哈，如果看到这里的话，那就说明是真的爱我（小岳岳脸），在我得了如此的不治之症的时候，你还有心情去听听我藏在肚子里好几年没有说出来的话，去看看套子里的我究竟是个什么物种。

似乎有点离题万里了（不要在意它的语病），嘛~那就回到题目好了，我想去穿越加利佛尼亚大海。

为什么取这个标题呢？不知道为什么，也许是真的在套子里憋久了，我迫切地希望自己能破茧而出！做一只真正翱翔于蓝天的蝴蝶？欧漏，做一只能飞翔的小猪（只有不到100斤的你们永远无法理解我的痛）！蓝天，我所愿，白云，亦我所愿，二者如若得兼，时光煮酒话人间。（此处强行押韵）

尼采经常（？）说，任何不能杀死你的东西都能使你变得强大。这句话简直成了我的人生支柱，虽然我不知道我该如何去摆脱我这个坏毛病，我也不知道未来的我究竟是会真的成了深井冰还是健健康康地或者来见见你们这些老友，然后双手环抱彼此，开开心心说一句，好久不见。

据说加州采光是全美最好的没有之一，也许有一天，我可以去到那里，然后拿上我最喜欢的一个罐子，让它连续泡在阳光下好几天，等我拿起它的时候，我可以从它的每一寸皮肤上触摸到阳光的味道，然后把它带回我的家，下雨的时候拿出来让它代替太阳照射我。

写着写着感觉写出了一点不太一样的味道。。。原谅我的随便。。。不过这是我的真实写照，阴暗又狭隘，小器又虚伪，谢谢我身边所有的朋友在遭遇一个这样的我的时候还能一直一直陪在我身边，昨天晚上一个宝贝给我送祝福，一瞬间泪目，觉得自己能拥有这样的朋友简直三生有幸，是谁唱过，遇见你们，竟花光我人生所有的运气~

还有我的父母，在我人生所有我觉得艰难的阶段，他们一直一直在，为了你们，我也会变成更好的自己，成为我自己的梦中情人~

我脚踩着天堂和地狱的交汇处，攀着地狱的山峰，想到达那唯一的天堂口，这条路或许很难很险，但我真的不想放弃，你看，半山腰那唯一的葳蕤花就是我所身在地狱从未见过的最美光景，谁又能想象明亮的天堂口又是怎样的风光无限~

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