这里的阳光很好，你呢？

每天的风景，一遍遍的感受，妄想着能找到一丝你的气息。贪婪的寻觅着···我爱你...



今天的早上，还是没有遇到你，等在小区的门口，阳光很好，我却不好，我想，你也不好。



（这是昨天早上的小区）



（这是今天早上的小区）

早上六点二十出门，赶至小区门口大概六点半，如今已经习惯了这样的作息，想想，4/8号开始到今天，已经过去了40天了。

从一开始的疯魔状到上周五的傻笑，再到如今的毫无沟通。越发觉得，上周五，不过是我的一场梦。

时至今日，说的再多可能都不会让你有所触动，今天的局面都是我一手造成，不过，我也不会放弃呢。

烦死你烦死你烦死你。可是为什么这俩天都没有见到你？你说过你做手术大概在一个月后，这是怎么了？

你留宿，也不会连续俩天出去。难道手术提前了？我很担心。

这几天事情太多，忙的晕头转向，你呢？还会做噩梦么？还会时常惊醒么？

见不到你心里很慌，依稀间有种一开始认识时，感到的不知名的焦急感······

自你我从浏河回沪，没几日，那天下课，想到你内心有些欢喜，于是想去延长路附近等你下班，心想，给你个惊喜···

等在人广的咖啡店，想着你一会见到我，会是什么样的表情？会是惊喜么？应该是吧？

殊不知，四点四十多给你信息的时候，你没回，五点左右，等到回信，你竟然在我家门口···

那时候是甜蜜的，你说不急，等我，于是我约了我妹出来刚好拿衣服，人广的必胜客，吃的匆忙，本想打车，无奈附近没有。

地铁急急忙忙的赶回去的时候，刚上七号线，收到信息：我累了，我早点休息了。

大概那时候已经让你等了三个小时？满心的失落，却也不能说什么。毕竟，你等了三个小时了。

下了地铁，一路无精打采的走回小区，坐在小区的的花坛上休息发呆想着你的时候，你问我，在哪？

我纳闷了，什么意思？

你说，我在你小区门口···

那一瞬间，我可怜的骨子里的自卑感让我以为你是在故意试探我。我，很生气。

去门口，坐上车，那时候，我半天不说话，不带正眼看着你，一路上你绕了个圈，冷场大概十几分钟也许更久。

你陪着笑脸，就那么的傻傻的看我······我越加烦躁····

我心惭愧，后来与你道歉···你并不在意。

我想不起来第一次让你留宿是何时。真的想不起来，就是这一晚么？好像是吧？

现在想起来，那时候我过激的反应不过是因为我自己骨子里的自卑与缺乏的安全感作祟。

这几日的晚上我去打球了，往日你都说我，肯定去见老头了！我多想你如今还是和我闹啊。

一人在家的孤独感会让我慢慢吞没。打球带来的疲惫感让我回家洗了澡什么都不想，直接入睡。

可是为什么我还是会在凌晨时常醒来？总是在夜深人静的时候想起你的笑脸····

大宝，若是明天没有见到你，我会打骚扰电话。我不管你工作还是出差还是约会还是休养。我会担心，我受不了。

我管你拉黑还是删除，网络电话ip是会变的。

大宝，你要好好的。爱你。回来吧····

（爱你的儿）

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