我母亲压抑

过年出柜后，爸爸三天没理我

我从小就觉得自己和别的小朋友不一样，农村的孩子，大多喜欢成群结队的干一些诸如爬墙上树之类的事情，我觉得好危险...

我从小就觉得自己和别的小朋友不一样，农村的孩子，大多喜欢成群结队的干一些诸如爬墙上树之类的事情，我觉得好危险。或者他们打纸宝、趴在地上玩儿玻璃球。我觉得好脏。我喜欢在家里画画，我喜欢扔沙包、踢毽子、跳皮筋，玩儿的还都不赖。有时候躺在自己的小房间里，在漫漫的黑夜，听着外面来自远方传来的声音而浮想联翩。会想象别的小朋友肯定早就睡了，会想象我以后一定是一个和他们不一样的人：拯救世界的英雄？受人爱戴的老师？众人喜欢的明星？还是一点概念也没有，老是听爸爸妈妈提起的考上清华北大？

我一直都知道自己的与众不同，可是我竟是如此的与众不同。一直到上了初中，一直到性发育。我逐渐意识到我竟然是一个同性恋。我是如此的孤立无援、如此的绝望、无助和惶恐。我没有人倾诉，我觉得自己像一个怪物、一个异类。

我喜欢和女孩子玩，可我又对男孩子向往。我渴望接近他们，又害怕被发现动机不良。我害怕人多的时候上厕所，都是挑快上课的时候去，因为背后有人会紧张到小便尿不出来。还记得有一次因为玩笑被好兄弟亲了一口而小鹿乱撞。那个时候的我，自卑、不爱说话，有一个秘密就这样一直放在心上。

一直到遇见他，高一入学不久，学校招收学生会新干事，我和他不期而遇，个头不高，阳光帅气，可是我们彼此并不相识，当时也没有想太多，只当是看到了一个帅哥而已。但有一个种子却在那天生根发芽。竞选结束后，要进行投票选举，但是彼此都不熟悉，我记得是他主动坐过来，和他的朋友坐到我们旁边。一起商量着给彼此投票，就这样我们相识。也是那一天开始，开始了我们不一样的友谊。

后来因为不是一个班级、彼此没有多少交集，只是偶尔的路过有一些会意。他一直问我要一张照片，我一直没有给，知道不久后我要转学到另一所高中，丫的竟然把我的学生会会员证上的照片撕去了。或许是要留一个记忆，我没有阻止。直到半年后又转回来，也许是一个契机，当时已经重新分班，因为本来呆的不久就走了，回来更没有几个人认识，一下课他就跑过来陪我，怕我孤单没人陪，然后到了晚上，在新宿舍里面，和大家不熟，然后快睡的时候他来了，他是一个小可爱，宿舍里人也都认识，他们聊得不亦乐乎。然后他问我要不在我这睡吧，免得我和大家不熟，他也可以陪陪我。

第二天，我们一如往常的去上课。但是某种平衡好像被打破。我不敢再用以前的态度面对他，我试着逃避，他找我说话，我回答的是“恩”和“哦”，路上经过，我给他的眼神是冷峻和无情，总之像对待一个仇人一样，尽量去漠视、无视，可越是这样，心里越是煎熬。我认为这种情感是一种变态，内心受到深深的约束与自责，所以我只能逃避。那个时候不懂释放自己的天性，只懂得压抑和克制。这个样子差不多持续了又是半年，来自对他的愧疚，来自道德上的谴责，来自学业的繁重，常常让我压抑到窒息，甚至有时候跑到校医院输液，只是葡萄糖，为的是换一种环境逃避和放松自己。

内心真实的欲望终究不是压抑所能回避，在反思中逐渐认可，犯下的错也终归需要自己解决，我开始试探着给他传小纸条，开始表达自己的善意和歉意，后来和好如初。每逢节假日，他一定是要来我们家玩的，我爸妈对他也都特别好，可能有客气，但也有来自内心的欢喜。一直到我们高中毕业，考取不同的大学。我们要分开，我们抱在一起哭，我们没有能力改变什么，我们对未来也一无所知。那是2009年。也是那一年，我们分手。

2015年，我以为我遇到了对的他，我决定出柜，五月份有空回家，我选择先和母亲大人坦白相告，那是一个祥和的午后，所有的植物都透着蜜汁一样浓郁的绿，生机盎然。阳光温暖而不刺眼。我和妈妈在厨房包着水饺，妈妈擀皮儿，我来包。这是一个非常温馨的画面，也可能是因为出柜，对于那天的场景都记忆犹新。我做了很长的铺垫，从我的小时候聊到妈妈的小时候，满满的都是幸福的回忆。突然我停顿了一下，支吾着说：妈，其实我有一个秘密藏在心里十几年了，然后便无法继续讲下去，十几年来所有的压抑、委屈，痛苦，绝望仿佛都倾泻而出。我不知道说了以后会面临什么样的后果，甚至做好了最坏的打算。这个温柔而又慈爱的农村母亲，没有一丝的慌张，只是淡定的安慰我，试探着问我。终于，十几年的忍耐化成：我不喜欢女孩，从我的口中说出，这个淳朴而又只有小学文化的伟大母亲也只是哦了一声。我甚至以为母亲没有明白我的意思。我又说了一遍：我喜欢男的。这个虔诚的基督教徒，在他们看来同志有罪的宗教文化认知里的女人，说了一句我一辈子都忘不了的话：不喜欢女孩就不要结婚！然后告诉我这个事情千万不要和你爸说，你爸肯定受不了。她还说这个事情没有什么，只是觉得我一个人默默承受这么多年，她心疼我、可怜我。那天下午我哭了很久，母亲没有哭，只是沉默不说话，现在想来，那时的母亲又何尝不是在经历着人生中的重大打击呢。

这个打电话时会喊我宝贝儿子的漂亮女人，给我了所有设想以外的答案！

2016年大年三十晚上，我和爸爸一起在店里躺在床上看春晚，妈妈在家里准备明天一早的水饺。早早地我知道春晚有一个节目是佟铁鑫和杨洋演唱的《父子》。我拖着老爸坚持到这个节目，老爸因为白天的疲惫，其实已经迷迷糊糊要睡了。可我内心却翻涌着、翻涌着。我说爸，我想和你说个事儿，我不想结婚、我觉得结婚也不是人生唯一的追求。我爸突然来了精神，他说这怎么行，你不结婚，谁给你养老，你不结婚我和你妈还图个什么。我说我不喜欢女孩，我喜欢男的。我爸说：那你直接说你想搞同性恋咯！我的心里咯噔一下，也许爸妈接触网络比较早，老爸居然知道同性恋。我没法继续说下去。老爸气的浑身发抖，躺下不说话，我静静地靠在床头，木讷的坐着。我说如果非要结婚，照顾你们的感受我可以找女同做一场婚礼。我爸说那不是骗别人也骗自己么，再说了怎么生孩子。还说你要是这样过完年别出去了，给我老老实实在家里种地，上几年学反而上坏了。那天晚上没有聊太多，我爸也不愿意和我多聊，告诫我一句话，这个事儿不要和你妈说，她受不了。

老爸叫我躺下睡觉，我无法入眠，也不愿意睡觉。我爸说你不睡我回家里睡了，我说还是我回家吧。家里老妈已经躺下了，被我吵醒，我说妈，今晚我和你睡吧。我妈说来吧，好像小学起就没有再和母亲同过床。我妈问我怎么回来了，我说我和我爸讲了，老妈叹了一口气，责备我不懂事，说我爸这下这个年也过不好了。或许我妈是对的，把过程和老妈讲了一下，聊着聊着都凌晨两点多了，我妈说我得去看看你爸，那天晚上我一晚上没睡，我想爸妈应该一晚上也没睡。早上煮水饺，家家户户放鞭炮。我问爸爸要不要放，他说随便你，声音冷冰冰的。我寻思还是放吧，气氛太压抑。去店里拿了一盘鞭炮，摆放到院子里点燃，听着噼里啪啦的鞭炮声，我却失声痛哭。老爸没有和我们一起吃饭，他端着一碗饺子出去吃了。那是痛苦的三天，大年初一到初三，三天时间老爸几乎没怎么和我说话，我说话他也是爱搭不理。三天后才稍微好一些。

当然，因为出柜，我高中的那个初恋你们估计也猜得出来。爸妈都知道了我们那时的真正关系。也碰巧几年没有来我们家的初恋，因为一起聚会送我回家，他知道我出柜了，骂我残忍不懂事，还说以后再也不好意思来我家了，我爸妈一定恨死他。车子停到家门口，爸妈看到是他送我回来，依然是很热情的过来嘘寒问暖。或许是出于农村人朴实的礼貌，我没有感受到一丝其他的情绪在里面，老爸还拿了一些东西往他车里塞。心里升腾起一丝丝小温暖。

因为出柜，这个春节在家里多呆了半个月陪伴父母，走了以后电话也是不断。直到有一天晚上，差不多是三月中旬吧，大概九点多种，老爸打来电话，很深刻的和我探讨了这个话题，这一次没有回避，他说网上帮我联系了医生，我说这不是病，老爸说他知道，就是希望我去看一下。我爸知道我那个时候有对象，问我能不能分开，让我试着多接触女孩子，肯定可以改变的。我说如果可以的话，上大学的时候班级女生那么多，早就改过来了。电话聊了一个多小时，最终谁都没有说服谁。但是我能感觉到老爸有点缓解了。

现在是2016年5月25日凌晨的一点三十九分。窗外一片寂静。现在的我依然单身，就像这黑暗的夜无人作陪。想起前两天亲友恳谈会给了我莫大的力量和勇气。我也想通过这篇文章给同志朋友们一点力量。可以说以前的我对未来是不抱有什么期待的。可当天看到那么多恩爱的一对对出现在自己面前，那么多的爸爸妈妈愿意和子女站到一条战线，还有妈妈带着子女和他们的同性伴侣一起来的。我想告诉各位，不要让出柜抹杀在自己的猜想中去。我也相信我会有这样的生活，以前的我虽然对自我足够认同，但是依然惶恐，现在的我，内心强大而又充满力量，以后的我，一定不仅仅是有与我恩爱相随的我。而是能够给他人也带来光和亮的我。我相信在同志平等的道路上，会有我的脚印，也相信当这些脚印足够坚实而有力的时候，属于我们的光明大道就在前方！