谈情说艾我们不是妖怪

小十今天如约而至，为大家带来了撅撅出柜时的心路历程。橛橛法学系在校大学生|小编闺蜜正在拼命的努力让自己变优...

小十今天如约而至，为大家带来了撅撅出柜时的心路历程。正在拼命的努力让自己变优秀，才敢勇敢地站在阳光下，让所有人看到我。

出柜，是我人生中唯一一次没有一丝胜算的豪赌。我喜欢把同性恋群体称之为同类，在同类之中，我所看到的完全出柜的人，不到十分之一。

在我没有出柜的这前二十年来，总觉得自己像是活在外星球，没有同类，没有可以交流的人，没有知道我的心事，没有人知道我拼命拼命爱了一个永远不会爱我的直女。

我不知道自己的未来是怎样的，也不敢想。

假如我没有出柜，我就要走进世俗的婚礼，我是不是要和一个男人度过我剩下的人生。或者是找一个gay形婚，这意味着我要撒一个弥天大谎瞒着所有人度过余生。每每想起，就要被这些残酷的现实逼到窒息，我努力地控制着自己不去乱想，我企图逃避现实，但是越是这样，恐慌袭来时的痛苦越是快要把我击倒。直到我"被"出柜。

出柜，并不是我主动提起的，而是妈妈开玩笑似的问我。那天我们逛街，一如既往，我们对选衣服有分歧，但是那天，分歧格外的大。

在扶梯上，妈妈问我：“你为什么不喜欢女孩子的衣服呢？”

我笑说：“也没有啦，风格不一样嘛，也有很多穿衣服极有味道的女孩子衣柜里永远不会有一件裙子的嘛。”

但妈妈并不松口：“你需不需要变性？如果需要的话，我们就去。”

我立马接话：“好呀好呀，太好了，我巴不得呢，这样就再也不用在选衣服上纠结了。”

其实我知道并不会有这回事而且我也不会去变性，只是妈妈找不到更好的原因，或者说她终究是不愿意问出那句话。但一直以来，话题涉及这些时，我都会暗示她，这回我的回答依然是在暗示，因为如果变性的话，我就要和女孩在一起了，而现在我还没有变性，却已经“愿意”变性，我想告诉妈妈的是，我喜欢女生，这是我能做到最接近真相的暗示了。

话题并没有结束，走在路上，妈妈终于问了那句我期待二十年却永远不敢提起的那句话：“你是不是有同性恋的倾向啊？”

我记得当时心里闪现了一万个回答和设想，我是哈哈一笑糊弄过去呢，还是承认呢。因为如果我现在不承认的话，下一次说到这个话题也许又是二十年之后了。最终，我抬头看着天释然的说到：“你终于问出这句话了”。

“终于？我也终于问出我最想问的了，我一直怀疑，只是不愿意承认你可能会是这样的，但是我想不出还有什么别的原因，别的解释了，我实在忍不下去了，从小买衣服我们俩就达不成一致，我心里就拧巴，拧巴了十几年……”

“妈，我也拧巴。”

记不清中间我们还说什么了，只是记得妈妈很平静的说到我接受，当时我内心的震惊绝对不亚于妈妈内心的震惊。

我向妈妈讲述了同性恋的常识，说同性恋其实有好几种，有天生的，有后天的，…… 。

妈妈问我，那你是什么情况呢。“我是天生的。”她希望找到我能变回“正常”的可能性，但是第一次尝试失败了。

我告诉妈妈，除了家里人以外，认识我的人基本都知道我是同性恋了，但是就算是这样，我也只是上大一时才向周围人出柜的，高三毕业的那个假期，我正式确定了我是同性恋，是什么性质的同性恋，我想向闺蜜们出柜，看着她们说话的时候我一句话也听不进去满脑子就是一句话，“我是同性恋”。

但是我不敢，我害怕出柜以后我失去一切，但是在有女朋友直接公开出柜之后，她们并没有什么太大的反应，只是问我真的假的，知道我是认真的以后祝福我，依然像以前那样对我好，照顾我。

尽管有人并不认可同性恋，但值得庆幸的是，他们当中没有一个人攻击我，歧视我。

对周围人出柜以后，压抑了我十几年的乌云终于散开了一点，感觉自己终于终于可以喘口气了。有时候，这真的不是说不说出来的问题，而是你是否以真实的自己面对这个世界的问题。于我而言，带着面具生存，是这个世界上最痛苦的事情，曾经我无数次的被乌云逼的喘不过气，但是现在，妈妈你接受了，我觉得我心口上的大石头都被搬开了。

她听我说完，知道我基本不太可能成为世俗眼中"正常的人"之后说，"妈妈接受，你开心快乐就好，你是什么样的又有什么关系呢，还不都是妈妈唯一的孩子，只要你快乐就好，这样我也不用再拧巴了。"我瞬间失声痛哭，眼泪奔涌而出。

我记得路上好多人啊，一群一群有说有笑的小青年，散步的中年夫妇，街边水果摊叫卖的小贩，学校门口一撮一撮的人群。可我心里只有妈妈的那句“你开心快乐就好，怎样你都是妈妈的孩子啊。”

我捂着脸抽泣，所有的，所有的这么多年来的委屈，压抑，担心，恐惧，一切一切曾经刺痛我的，今天都化为乌有了。我哭的好难过，但是又哭的好开心，这一天我等太久了，真的等太久了啊。我曾设想，如果能成功出柜，我宁愿被乱棍打出家门，断生活费，不认亲子关系，宁愿被骂的狗血喷头，可今天居然以这样和平甚至美好的方式出柜，心里五味成杂。

后来在走回去的路上我们说了好多，我说我以为你从来都没有想过世界上会有同性恋这群人，更不会接受同性恋这种事，妈妈轻蔑的笑了一下，为我担心到，现在的中国能接受这种事，但是法律上并不认可啊，我说“虽然国外有几十个国家的法律承认同性恋但中国的确不认可，不过没关系，只要你认可我，其他的我不在乎的。

现在有好多同性恋父母自发集合起来的公益组织，帮助其他父母正视这件事，接受这件事……”，"真的啊？那太好了，快给我介绍几个……"

一切好像就是讨论一个新闻一样自然。

但是到了家，坐在沙发上的妈妈，却再也平静不下去了，她放声大哭。

“为什么这种事会发生在我身上啊？”她不断的问自己，她想，是不是因为她跟我爸总是吵架，影响到我心智的发展，然后又在想是不是怀着我的时候心情抑郁，在母体里对我产生不好的影响才导致我这样。

我说，这是是天生的，是基因里带来的。

上帝给了我们不一样的基因，让我们优等的基因，让我们成为优秀的少数人。

后来的一件事，超乎我的意料，但其实也在情理之中，因为这事很好的解释了妈妈为什么能平静的接受我是同性恋：我在我的笔记本搜索历史记录里看到了满篇的搜索记录：同性恋能不能治好？同性恋怎么治？说实话，我当时是心碎的，但是觉得这样也行，起码被接受了，接下来要做的事就是纠正妈妈的想法而已。

随后的几天，我们几乎随时都在谈论有关同性恋的所有方面，但是妈妈表达出的想法还是：同性恋是一种病。她接受我是同性恋仿佛就跟她接受我得了腮腺炎一样。

我大吼：“同性恋不是病！我们跟一般人一样！只是喜欢的人不一样罢了！”可是说完我又后悔了，妈妈能接受已经是万幸了，她对这些事了解又不多，干嘛还要苛责她这么快纠正想法呢。

妈妈说她要告诉爸爸，我说不着急，她说我憋不住，一定要找个人说说，不然她会被憋疯的。可是妈妈，我憋了二十年。这其中的辛酸苦辣，疼痛委屈我又向谁说过呢？我又能向谁去说呢？就算是这样我不也一直在等待一个能说的机会吗，直到我等到了，至于什么时候跟爸爸说，再等吧，也许是下一个十年。

“

现在的我，正全力奔跑在奋斗的路上，因为只有真实的自己被接受，我才感到人生终于可以开始了，而我也终于敢设想一个美好的，属于我的未来，一个可能实现的，清晰的未来。身为女孩的我，从未憧憬过白色婚纱、一个身着西装的白马王子向我伸出手来带我走向未来。因为我将来会做的，可能是这样牵着另外一个女孩走进婚姻的殿堂。

”

我想，那些曾经无数次向命运怒吼的黑夜就不必再向你们描述了。

想对你们说的是，我们不是妖怪。2001年4月20日，第三版《中国精神障碍分类与诊断标准》已将“同性恋”从精神疾病名单中剔除，实现了中国同性恋非病理化。2014年12月19日，北京市海淀区人民法院在判决中国首例同性恋矫正一案的判决书显示，“同性恋并非精神疾病。

小十和周周最初看到这篇文章的时候真的很感动，作为一名性少数，勇敢地向世界展示自己最真实的一面，我们相信，世界是彩色的，终有一天，所有人都会接受你们。

周周曾经做过一个向父母出柜的测试，想知道周周测试的结局和故事嘛，那就快动动你们的手指转发到朋友圈吧，么么哒

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