讲话时候同学

逆溯系列之十二——电子信息科学与技术刘剑

我不能逆转时间却可以溯回原点再次站在黄河路边看看时光尽头纯白的少年让我们一起回顾属于我们的从前无法忘记的昨天...

这学期一直在北京实习，因为不在学校，所以一直没有要毕业的感觉。前段时间某一天，惊奇的发现自己进了“12级毕业活动策划群”，很奇怪怎么会在不知情的情况下进群，但是一看群信息和成员，知道了那是原来的班长团支书群。

瞬间觉得自己要毕业了。

那种感觉来的那么突然，前两年在红毯仪式上都是看着别人毕业，这次要看着自己毕业了。

网上总有人说，如果不上大学也能赚很多钱，那上大学还有什么必要。

我也曾有这种疑惑，但现在明白了，大学最大的魅力就在于，在这个地方，可能也只有在这个时候这个地方，每个人都有无限可能，如果用心生活，你一定会在四年后收获一个突破了想象的自己。

大一刚来的时候，和大多数人一样懵逼无知，因为没有长远的规划，所以也不知道平时那么多时间该做什么，也不喜欢出去玩（可能是因为屯子来的没太习惯这“大”城市）。既然不知道做什么，那就做自己认为肯定不会错的事，所以大一多数不上课的时间都在自习室，走神，发呆，玩手机，还有最重要的，学习。那时的学习效率低的令人发指，不过毕竟泡在那的时间长，所以大一成绩成了整个大学期间最高的。后来冬天的时候，有一次大概是因为涛哥说到了一点关于毕业生工作去向的事儿，我突然感到很迷茫。现在一想，迷茫是真正清楚的开始，如果不迷茫过，可能后来就不会有一个比较清楚的方向。那天晚上，我给好多上大学的同学群发了一条短信：

今年十八十九或者二十岁，你有想过自己想要什么样的生活么，现在的，和以后的？

回我的大多数都是没想过，也有几个号称自己很清楚的，当然，我没信。

之后的一段时间我一直在想这个问题。如果说是想要的生活，那应该是当下有能力选择的生活方式，对于现在来说，是起晚了就不吃饭、再晚点就不去上课、作业随便写写，还是每天吃早饭、按时去上课、认真完成作业，这完全是我能选择的，当我意识到这点之后，我知道我想要的是前者。至于以后的生活，既然选择是由能力决定的，那也不好说以后能选择什么样的生活，但我想我总会倾向于选择更好一点的那种生活方式。

大一下学期，我加了几个社团，认识了一些厉害的学长，其中有几个真的是厉害的让我吃惊，那时候还幻想着自己也要变那么厉害，大概好多人都这样想过，可惜的是我和绝大多数人一样，并没有变成想象中那种超厉害的人。不过人总要把目标设的比自己实际能达到的更远一点，这样才不会被束缚。用我在百词斩封面看到的一句话来说就是：

一开始就奔着月亮去。就算失败，也许能收获一颗星星呢。——克莱门特·斯通

大二的时候一个随便的选择没想到成了大学最重要的决定。嗯，没有之一。

开学不久，航天学院学生会开始招新，那时候就想着应该多认识一些自己学院的同学，所以就报了名。

然后，就在院会待了两年。

高中的时候，我很不喜欢在人前讲话，有一次老师让几名同学给大家分享一下学习的方法，有我一个，我不想去讲，本来自己也没什么方法，但几天后还是极不情愿的走上讲台，讲的什么我已经完全不记得，只记得当时两腿抖得像炫迈一样。从那之后到人群前讲话就成了一定要找借口拒绝的事情。我觉得我天生就是这种不擅长表达的人，我可能擅长别的。人总是能给自己的失败找到看上去合理的借口。

进学生会之后，第一次像那样讲话是在竞选副部长的时候。那时候我根本不在乎结果，甚至我一开始好像都没想去竞选，因为我高中的时候就不喜欢当班干部，所以我觉得我根本做不了什么部长，但是我想找个机会在大家面前讲话，锻炼一下，不想永远那么怂，所以硬着头皮报了名。内心忐忑，准备了很久，中间有几节课没上。不过后来的效果还可以，虽然不像其他人那么自然，但是相比之前，已经好了太多太多。

后来的后来，大三下的时候，在工程领军的课上，我已经能够自然、流畅地在老师和同学面前做一次真正的演讲了，带着精心打磨的PPT、熟烂于心却已无形的稿子，去向大家表达我的观点和思考，那时我关注的是怎样才能把自己的演讲更完美的呈现给大家，而不是腿怎么还特么再抖、大家怎么都看我、下一句词是啥了、天啊赶紧结束吧。那次的演讲效果还可以，老师和同学的评论和提问持续了得有十多分钟。那也被我当做正式和“不敢讲话”告别的标志。

如果当初没有进学生会，就不会有那个第一次和后面许多次讲话的机会，没得到那些锻炼没有体验到克服内心恐惧的乐趣就不会有尝试下一次的勇气。那今天的我依旧是像以前那样讨厌讲话，依然死心塌地的认为自己天生不是擅长讲话的人，也许这辈子都这样。

所以，不要给自己贴标签，不要以为自己是哪类人就应该按照这类人的标准活下去，没人能永远不变也没人需要这样。以前，我以为一个人天生什么样那就是什么样，现在明白了，那些所谓的“天生的缺点”，只是你的初始属性，可是根本没人告诉你那个不能改啊！

从大一下学期开始，我的学分绩就一路下降，主要是是因为加的社团多占用了好多时间，然后自己学习效率又低。如果不是因为有加分，差点都没法保研了。不过我从不后悔加入学生会和其他几个社团，除去因此而认识的那些人、结识的朋友外，仅对自己而言，两年的学生活动经历让我收获的也不只是敢在人前讲话。

大四一开学，开始忙保研的事情，因为成绩一直在下降，所以最后的时候学分绩排名已经到11了，算上加分也要第7，无论哪一个都没有太大的竞争力。不过我也不知道哪来的迷之自信，成绩不好还想去清华。那时候就想，如果去不成就留在本校，反正最开始想出去也是因为公寓和食堂。所以申请的时候，大部分同学都报了四五个学校，有的还已经在某校夏令营的时候拿到了录取资格，而我只申请了一所学校。之后通过初审，接到面试通知。准备去京城面试的那天出了个不大不小的意外，至少对我来说是这样的。

由于规定，我不得不在确认留在本校并放弃保外和放弃本校名额去北京面试之间做出选择。对其他想保清华的同学来说，虽然之前没意料到这个但也不要紧，因为就算去不了清华他们都至少还有一个外校肯定能去。但我不一样，放弃本校之后如果清华面试被拒，我就得找工作了。突然间我就面临了可能得去找工作的境况。我不觉得找工作是坏事，只是有点突然。

两个小时后，我决定，放弃本校名额。背着书包去北京面试了。在动车上特意搜了一下华为招聘，碰巧是面试之后两三天到工大，正好，面不过去就直接回来应聘。那个时候的心情竟然是欣喜。因为我冒了个险，因为我面临一个不确定的未来，而哪一种结果我都觉得不错，如果面试通过，那接下来三年就在新的环境继续享受生活，如果要去华为，那就可以体验与学校完全不同的新的世界。想到这我反倒一身轻松。这就有点像扔一枚硬币，当它从你手中出弹去的那一刻，结果就与你无关了，是除了你之外的整个世界在帮你做选择，作为一个看客，你难道不会好奇他们怎样选择么。

结果是，我运气还可以，面试通过了，分数也还不错。我不知道如果是另一种结果我还能不能这样云淡风轻地把这件事说出来。但这件事让我更加感谢大学前三年的经历，是那些经历让我没有害怕离开大学这个温室，是那些经历让我能在两个小时的时间做好找工作的准备，是那些经历让我有勇气拿两三年的时间去冒险。

我觉得上大学遇到涛哥这样的人做导员是很幸运的。涛哥是个有魅力的人，他说的话很有煽动性，不知道这个词是不是很合适。大二人人还没没落的时候，有一次他在人人上发了这么一条状态

在这之前，我的想法是整个大学都不要考虑这件事。看完之后我突然觉得，应该找个女朋友，要不然这大学白上了。后来，熟悉的景色就有了不同的意义。不管过了多少年，如果再回到工大，看着那曾经熟悉的景色，我肯定不会后悔。

人生就是一场旅行，四年前，我们从四面八方来，相遇，四年后，我们又要重新启程，奔向天涯海角。对每一个遇到的人，无论有过欢笑还是争吵，我只想说

遇见你很高兴。

编后语：慌慌张张，匆匆忙忙，好像还未登台，就已经散场。我想大多数人的大学都是这样，你以为时间很长，可是不知不觉间就要毕业了。有遗憾，有不甘，还有这样那样的提高和收获。

刘剑是一个不服输的人。我觉得他和我很像，都是从小县城出来读书，自我感觉良好，很多事情需要自己学因为没人教，一点一点在人海里挣扎，为了出头。所有的努力都是为了让自己“活出个人样来”。最开始和刘剑接触总觉得别扭，却说不出为什么，后来才明白，是因为太像了——我可以在他身上看到年轻的自己，看到还没成熟的自己。有一点愤青，格局不大，渴望得到承认，有自己的小心思。呃，那个词儿怎么说来着？小农。

即使到了现在，我身上仍然有着“小农”印迹，只不过随着年岁渐长，不那么在意了。而刘剑比我做的好，他咬着牙和自己骨子里的天性斗争，一点点去克服，改正，让自己能走到更高的位置，看更辽阔的天空。有的时候觉得他很拼，用力太猛，可是我又不知道怎么劝他，因为影响一个人事业的三大要素——出身，努力，姻缘——已经缺了三分之一，如果再不努力，难道要等着天上掉下白富美么？

扯远了。剑剑能去清华，是“天道酬勤”——实力和运气缺一不可。我总固执地认为，只要你努力的方向没错，就一定能有收获。在新的学校，会有这样那样的问题，但是我相信剑剑没问题，因为他一直是这么走过来的。