Hey，你的法拉利可以借我开开嘛？
我们没有办法保护孩子到永远，但是如果我们教会孩子处理问题的办法，他就能学会保护自己，从而也学到解决问题的能力。...
Hey,你的法拉利可以借我开吗？
有一次带轩轩在楼下玩，一个1岁多的小女孩看着轩轩正在骑滑板车，滑板车上面还有一个漂亮的风车，小女孩一眼就看见漂亮的风车了，直奔过来，伸手就要摸轩轩的风车。
轩轩看到一个陌生的孩子过来了，还要摸他的风车，处于强烈物权意识时期的轩轩不干了，着急地哭叫了起来。小女孩的奶奶急忙道歉然后把小女孩抱走。
隔壁的邻居家孩子的外公也在，他看到轩轩哭了，马上说了：“哎呀～小气鬼哦！还哭咧，摸一下有什么嘛。”我听到了心里很不是滋味，但是我没有理睬他，我继续对轩轩说：“轩轩，妹妹很小,他还不知道不能随便拿别人的东西,所以下次你可以这样跟妹妹说：“请你不要摸我的东西，这是我的。”
我抱抱他，给他一些鼓励：“妈妈相信轩轩是可以做到的。”轩轩擦干眼泪又继续骑着滑板车去玩了.
我知道他不喜欢跟比他小的孩子玩，这是所有孩子的共同点。小的孩子喜欢跟大的玩，但是大的却不喜欢有小的跟屁虫在后面。我问他：“轩轩你是不是不喜欢妹妹追着你？”他说是的，我于是又安慰他然后教他说，你可以跟妹妹说：“妹妹你太小了，长大再跟你玩吧。”就可以了。
轩轩擦干眼泪又继续玩滑板车，小妹妹看轩轩开动了,又继续追,轩轩停下来跟小妹妹说:"你太小了,不要追."妹妹似乎又听懂了哥哥的话,站在原地,静静地看着哥哥骑车远去.
说到这里我今天想跟大家谈的是我们一定要捍卫孩子的物权的问题，还有一个如何教育孩子表达自己意愿。
孩子的对自己的物品有了绝对占有的欲望和保护的意愿时，我们大人除了不要生硬地将其剥夺之外还要跟他一起共同维护，不管对方的孩子是否有意要抢你孩子的东西，在发生冲突的时候，我们都要在孩子面前挺身而出，并且告诉自己的孩子，这是你的东西，你有权决定是否要与别人分享。
而且还要告诉对方的孩子，如果你想要玩别人的东西要询问过得到同意才可以，别人不同意你就不能碰。
孩子遇到挫折和矛盾时一般会用哭来表达，对于小的孩子我们可以做的就是慢慢跟他讲我们为什么不能抢别人的玩具，或者我了解你被抢玩具很受伤的心情。
家长们试想一下，假如一个陌生人过来摸你心爱的法拉利，还说想要借你的车开开，你愿意吗？你的钻石戒指很漂亮，可以借给人戴一戴吗？
随着孩子对物品支配范围的扩大，审美和各种标准的提升，他会慢慢了解有一些东西对他并不是那么重要了，分享是一件无所谓的事情。
为什么我们大人觉得孩子的玩具无关紧要，分享一下也没有什么不妥，是因为我们大人能支配的东西非常多，我们可以支配货币，能买到我们想要的任何东西。
不能用自私这两个字来给孩子贴标签，这样孩子会更加委屈和不明白，到底自己是应该遵从自己内心的感受还是应该为了讨好别人而违心地去分享。
对孩子来说，属于他的玩具就是他能直接支配的财产，跟我们的房子车子钻戒没有区别，硬生地要求孩子与别人分享的时候他心里面的痛苦跟我们大人被人打劫是一样的心情。
大一点会说话的孩子我们要教他如何处理这些事情如何表达自己的想法，我们可以把想教他讲的话讲一遍给他听，然后请他复述一遍，再鼓励他对着发生冲突的小伙伴说一遍表达自己的想法。
事实证明，轩轩发现了讲一句话的威力远大于哭闹或者诉诸武力，以后遇到他曾经处理过的问题他会正确表达自己并且也越来越乐于表达自己，减少哭闹的次数。遇到还没有处理过的情况，就要我重新耐心地告诉他该怎么说才可以达到效果。
前段时间在路上看到一个在哭的小学生，她妈妈一边斥责她一边说：“你看你都那么大了还不会好好说话就知道哭！”我相信有好多父母都对自己的孩子说过这样一句话：“好好说话，别动不动就哭！不哭不哭！”
但是这句话其实对孩子一点作用都没有，孩子根本不知道好好说话是什么，也不知道怎么样去表达，没有家长的引导和鼓励，孩子心里的委屈只能化作泪水了。
所以遇到孩子发生冲突的时候，我们在了解孩子为什么哭的情况下可以提供一个正确表达的范例，比如有一次一个陌生孩子跟轩轩坐在同一个板凳上一起唱歌讲故事。
过了一会对方的孩子慢慢挪过来快要跟轩轩挤在一起了，但是轩轩是一个比较慢热的孩子，他开始觉得不舒服了想哭，于是我跟他说，轩轩你是不是觉得太挤了？你可以跟小朋友说：“太挤啦，你坐过去一点吧。”
轩轩重复了一遍，对方的小男孩也知道了原来哥哥不喜欢坐得那么近，也乖乖地挪回去了。两个小朋友又开始开心地唱歌.
其实熊孩子本来不熊,爱哭鬼本来也不想哭, 看看那些孩子稚嫩的小脸，是不是纯真得一尘不染，所以世界上没有教育不好的熊孩子，只有不会教育孩子的大人。
时刻提醒自己,做一个好好说话的大人,那你的孩子也慢慢学会好好说话。
轩妈轩宝成长记
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