孩子出现了严重的分离焦虑，该怎么办？
你有多久没给你的大孩子一个真心深情的拥抱了？多久没有给他一个让他笑开怀的亲吻？...
孩子出现了严重的分离焦虑，该怎么办？
轩轩上幼儿园的早教班已经有一段时间了。从第一天进去上课到现在都没有哭过。除了有一次给小朋友不小心打到眼睛才哭。
他的状态越来越好，对老师越来越熟悉，很喜欢老师们。有时候我想进教室看看他，被他打发走：“妈妈，你在门口等我吧，不要进来。”
说的是啊，这是上幼儿园之前跟他说好的约定，轩轩真的在严格遵守呢。轩轩的状态让我对他9月份能顺利上幼儿园充满信心。
其实能有这种好的状态跟我在上幼儿园之前给轩轩做过的大量铺垫工作是有关系的：
- 参观海量幼儿园，除了每天买菜路过家附近的幼儿园都要驻足观察以外，还带他去参观市内其他的幼儿园，去新加坡旅游的时候我也带他去参观了几家非常有名的蒙特梭利幼儿园。简单来说就是给他建立一个幼儿园的美好形象，让他对幼儿园不陌生。
- 跟轩轩一起看很多关于上幼儿园的绘本。
- 与轩轩喜爱的小伙伴一起报同一家幼儿园，每天都给他说如果上幼儿园就能天天跟小伙伴一起玩了。
- 平时轩轩看到幼儿园校巴都会很兴奋，因为他觉得这些车子超大非常酷。我告诉他这些漂亮的黄色车子是幼儿园接小朋友上学专用的。他对上幼儿园又多了一份期待。
- 上幼儿园之前跟他说好爸爸妈妈太大了不能在教室里面呆着，否则太挤了，爸爸妈妈要在外面等。
- 过一段时间跟他说爸爸妈妈不能在门口等了，要先回家，要等放学再回去接他，他有任何事情都可以找老师。
- 跟他一起浏览学校网站的图片和视频。让他认学校的标志。问他在哪里上幼儿园，他总是很自豪地回答：“我在鸟鸟幼儿园上学！”
- 每次上课有机会就给他拍视频，回家以后给他回看自己在幼儿园里的表现，对他的好表现给予鼓励和表扬。
越大的孩子越明白道理，很多孩子都能很好的上一个早上的课程。但是我们发现同班有一个接近4岁的孩子却出现了严重的分离焦虑。
这个孩子在4月份上课的时候并不会这样子，从最近一个月开始情况就越来越严重了。
通过观察了解发现孩子的妈妈怀孕了而且快要生了。只见过孩子的妈妈带她过来上过一次课，并且妈妈在那一次课间对孩子的一些要求表现得很不耐烦，可能是大着肚子加上天气热，心情很烦躁。
随后妈妈每次都缺席，只是由爸爸带着，虽然爸爸很有耐心，一边哄一边想把她推进去。老师也想尽办法吸引她让她单独进教室上课，但是效果都不理想。
这个孩子上课的时候脸上很少有快乐的表情，总是在观察爸爸有没有离开她。
连轩爸这种反应迟钝的人在一天接放学以后竟然跟我说起这个小朋友分离焦虑好严重。
其实孩子的母亲在怀孕期间对她的缺乏关注，使她开始缺乏安全感，缺乏安全感是一种什么样的感受？就是父母亲明明在身边，孩子仍然诚惶诚恐地害怕家长会离他而去。
4岁的孩子了，感情很丰富，但是词汇量有限，不会很好的表达。
通过用哭闹的方式来得到家长的注意，这是孩子们一贯的表达方式。但是很多时候大人并不能察觉到孩子们真正想要表达的内容。
看似不想上幼儿园，其实是害怕爸爸妈妈在找机会抛弃她。大人如果用”不懂事“给她贴标签，孩子内心的恐惧那就更加雪上加霜了。
如果你认为生2胎是你们夫妻自己的事情，那就错了，在孩子几个月的时候就知道父母是他的私有财产了。
如果不能给孩子很完整的爱，让他在忽略和无奈中成长，我个人是觉得还不如不要生二胎。
每个孩子生来是为了自己而活着的，在小的时候他并不会明白什么是兄弟姐妹，什么是手足之情，他只知道，我的东西一定还是属于我的，被任何人夺走一丁点我都会做出抗议。
抗议无效，孩子慢慢就会变得愤怒、患得患失、自卑忧郁。
很多人内心的阴暗面都是在小时候累积产生的，平日里不会表现出来，也可以靠强大的自我控制力去压抑，但是久而久之就会形成挥之不去的心理问题，影响他、她对另一半的相处方式和下一代的养育方式。
在孩子长高长大以后，很多家长就减少了对孩子的拥抱，原因是觉得孩子大了太重抱不动，另外一个是家长自己心里没有把这个【抚触】当成一回事。
很多怀二胎的妈妈因为大着肚子身体不方便并不能像以前那样跟孩子有很多大的互动玩耍的活动。另一方面也觉得孩子大了不需要太多搂搂抱抱亲亲，减少了对孩子的抚触。
其实抚触有一个很重要的作用，就是刺激孩子神经系统的发展，因为皮肤是人体接受外界刺激的最大感觉器官，是神经系统的外在感受器。
抚触还能减轻紧张和焦虑，减轻疼痛。平日里轩轩受伤了难过了，都会寻求妈妈的拥抱，我当然是紧紧的抱着他，抚摸他的头和背，然后轻声安慰。直到他自己觉得内心足够强大了，会从新振作，离开我再次出发。
抚触还可以促进亲子关系，促进行为发育，在妈妈那里得到足够的爱和安抚之后，孩子就会继续勇敢地向前走，如果他回头看你，你还要用充满爱充满鼓励的坚定眼神给他打气，他全部都能感受到。“妈妈永远都爱我”的想法就会慢慢在孩子心目中形成一种信念。
抚触还能增强自我认知能力，通过肢体的接触，孩子能越来越清楚自己的能力范围和提高自信心。
回想起轩轩2岁的时候，当时我觉得轩轩两岁应该已经能自己收拾玩具了，不能再像以前那样把家里捣乱得像案发现场了。然而当时的轩轩刚好处于"可怕的两岁"阶段，对什么事情都说：“不要！”所以我无论用什么方式想要让他自己收拾玩具的时候。他并不配合，每次只甩一句：“不要！”。
我在尝试多次后仍然失败，每天都跟一个倔强的“不要君”作斗争，一段时间之后我整个人感觉很无力很累，情绪变得十分不稳定，尽管努力克制还是出现了对轩轩的管教缺乏耐心的问题。
我开始对他吼，像绘本故事里面的企鹅妈妈那样，把孩子吼得七零八落的。
一捣蛋就责备他，没能像以前那样用欣赏的眼光去看待那些虽然是捣蛋但是充满创意的事情；
也很少抱他，甚至还觉得不乖的孩子不配得到妈妈的拥抱。所以轩轩对妈妈产生了怀疑，每天动不动就哭闹，动不动就呼天抢地，我们在那种不良的亲子关系中循环了一个星期，我跟轩轩的关系陷入了僵局。
回想起来真的是令我非常后悔。
到了第7天，我下定决心一定要改变这个状态，我认为我们的亲子关系如果没有及时得到修复，对轩轩的伤害会越来越深，对以后的教育和生活都带来不良的影响，我一定要带孩子走出这个困局！我要改善和孩子的关系并且从新建立孩子的安全感！
迫切而且非常有必要！
于是在当天的夜里，在给轩轩洗完澡后用他小时候包襁褓的毛巾把他包起来，而不是像平时那样急着要给他穿衣服。
我紧紧地抱着他，就像他小时候哄睡那样，轻轻地摇晃。
我用充满欣赏的眼神看着他。
我跟他说：“轩轩是妈妈的宝贝。妈妈好久没有这样抱轩轩了，让我们这样抱一会吧。”
他缩在我的怀里，静静地闭上了眼睛。抱了有好几分钟，我开始跟他谈心了。
我：“轩轩，妈妈最近冲你发脾气，你是不是很不开心？”
轩轩小声地说：“嗯。”
“那妈妈先跟你道歉，其实轩轩不是想惹妈妈生气的是不是？轩轩只是想要引起妈妈的注意才这样做的对吗？”
轩轩又说“嗯。”
我：“我们俩以后从新做好朋友，大家都不要用生气的形式去相处好吗？”
轩轩说：“好。”
我：“那我们拉勾勾作约定，以后再也不要发脾气了好吗？”
轩轩：“好！”
我：“那我们拉完勾勾要穿衣服咯！”
轩轩：”妈妈，再抱抱我。“
我：”好的！你是我的乖宝贝~“
其实孩子渴望的就是得到妈妈的肯定和爱。跟他有了这个和好仪式之后，轩轩的睡眠、情绪和行为立刻马上就有了很好的改善。
从此以后我把对轩轩的爱都化作无数个温暖的拥抱、不放过任何能吻他的机会。不吝啬对他的赞美。轩轩心里有着很强很坚定的信念，妈妈是永远永远也不会丢弃他的。
如果你是一个心思细腻敏感，情感丰富的人，那么你的孩子有可能也是这样子的。很多时候孩子只是不会表达，也有可能是用了错误的方式去表达他们对爱的需求。
如果家长没有主动跟孩子去修复情感问题，没有主动承认自己的过失，长期以家长的高姿态去对待亲子关系。那么长期下去，孩子也会变得心灰意冷，拒绝沟通，拒绝触碰，对家长封锁自己的心灵，避开交流。进入一个恶性循环。
孩子的安全感其实是来自父母，只有父母给了孩子足够的信心，孩子心中形成了坚定不移的信念，才能叫做“有安全感”。分离焦虑正是孩子对父母产生了怀疑所引起的。
孩子的安全感建立得越好，分离就越容易，孩子的安全感建立不是一蹴而就的一件事情，是在无数次离别相聚之中找到平衡的。父母如果用了恰当的分离方式，孩子就不会产生焦虑。
你有多久没给你的大孩子一个真心深情的拥抱了？多久没有给他一个痒得让他笑开怀的亲吻？
请你给自己的孩子一个长长的深深的拥抱，给你的孩子一个充满欣赏的充满爱的眼神。轻抚他稚嫩的皮肤，亲吻他柔软的头发。
然后再坚定地跟他说：“妈妈爱你。”
轩妈轩宝成长记
babyxuan_2016
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