愿各自安好 冷暖自知

你曾是我的全部多么痛的领悟...



如果真的有永远，我愿做一只蒙上眼的骡子，低着头，一直走，一直走，就到了永远，那该多好。

----题记



2012.12.24

我第一次见到你，就觉得你是我一直等候的人，是冥冥中注定的人。

2013.1.12

你第一次约我，我记得当时我生病了，在电影院的时候咳的不行，你很紧张，怪我明明病没好还答应你出来玩。

2013.1.15

你跟朋友聚完后来接我下班，喝了酒的你显得特别可爱，执着的要背着我走路。

2013.1.30

你带我去了一个很远很神奇很神秘的地方，在那里，我默默地许下一个愿望。

2013.2.8

明天就是除夕了，你在电话里说着想念我。

2013.2.13

我兴高采烈地赶回Q市，想要给你一个惊喜。因为第二天是很重要的日子，对我们来说，这是第一个情人节。

2013.2.26

我已经近半个月没有见到你，你不接我电话不回复我短信，微信QQ都联系不上你。

2013.3.5

今天是爸爸生日，我去商场买礼物的食物看到她为你整衣领，看到她窝在你怀里笑靥如花，看到你看到我的时候又惊讶又恼火的眼神。

2013.3.10

你找回了旧爱，忘记了新欢。

2013.3.12

我说，分开吧，

你说，谢谢你。

我习惯了带着耳机睡觉，听着那些旋律熟悉的歌才能安然的入睡。只是最近我只循环一首歌，《领悟》。

我想这是我唯一发泄的方式，带着缅怀带着不甘带着醒悟。

时间是解药也是毒药。

你永远无法知道什么时候才会痊愈，也无法得知你何时才会开始新的旅行。我多希望自己一直天真无邪到老去，可惜每次回头望都会发现又有很多东西我找不回来了。譬如，我再也不能这么真切的全心全意的相信一个人，包括我自己。

我一直在想，如果我看到过你看过的世界，走过你走过的路，是不是就会更靠近你一点点。只是好像已经晚了，毕竟我现在才遇到你，而我们只有这么短的时间。

我一直期望得到的简单开心的生活，在我刚刚开始习惯的时候就已经变成了一种折磨人的回忆。

有回忆的人要怎么抗拒回忆，有感情的人要怎么抗拒感情。每个失眠的夜晚，回忆袭来的时候，要怎样才不会觉得难过。我多感谢生活，让我知道什么叫看不到希望而感到绝望。

我每天上课下课，吃饭睡觉，看书跑步，看着过的挺好的。没有人知道我心里在想什么，默默地等，静静地等，慢慢地习惯。
像是嵌入肉里的一根刺，越磨越深，即使挑出来也无法痊愈，你总会记得，那种痛，很难过。就好像一把钝刀切肉，你切不动，于是只好来回的磨，这就是我现在的心情。

我走进了一个叫回忆的圈子，那里只有我，兜兜转转，最后却只能回到原点。

今天看到朋友的一句话，说，扣子扣到最后才发现一开始就系错了，爱情也是，到最后才知道自己爱错了人。

我对别人说，我是百毒不侵的女金刚，然后就有人信了，于是我就笑了。

我的情绪复杂的像个疯子，哭哭笑笑，变得痴傻。

渐渐地，我开始害怕遇到新的人，害怕去陌生的地方，我生怕一个不小心，这些新的人，新的地方有一天也会成为我感慨物是人非的理由。

我永远也赶不上时间，只好感慨万千地写着。

我记得第一次遇见你的样子，记得你说过的话。

你说和你在一起真好。

你说慢慢来，都会好的。

后来，我忘记我们是怎么走散在世界的。

只知道，我们越来越像是房客，客气而生疏，直到转身成为陌路人。

你有你的世界，我有我的人生。我从来就不是耐性好的人，却一点点改变，一点点想要变成你想要的样子，失去了自己，也没有变成更好的人。

不知所措是我很讨厌的一个词，患得患失是我很讨厌的一种情绪，眼睁睁的看着希望，失望，失望，失望到绝望，这种变化我不知道谁能坦然地笑着接受，总之我不能。
我多么希望是我想太多，是我想的复杂，一切都和昨日一样什么都没有变。如果是这样的话那该多好，我总是这么苍白的安慰着自己。
很多事情即使心里很明白也不想面对，有很多话，心知肚明，不说也罢。
沉默是我唯一能表达心情的最好的办法。每一次的伤心难过，沮丧失望，都在心里划下深深浅浅的痕迹，于是心脏的表面就从最初完整的光洁，变成地图纹路一般的纵横开阖。
没有人可以一直陪我在最初的地方。

我总是虚幻的想着很多事，假装你还在，假装你还爱。

我一直没有删掉那些短信。

写到这，我突然发觉自己的幼稚。

用心过的人就算把他从自己生活中完全抹去，他也会一直生活在那个叫心脏的地方。只要你还心心念念，他就会一直侵蚀着身体的每个器官。

每个人都跟我说，时间是最伟大的治愈师，

无论是怎样的痕迹，都会在它日月分秒的粉刷里，变得不复存在，只剩下油漆变干的纯白一片，光洁的表面泛着倏忽的人影。

我很好奇，时间这个强大的敌手，会不会连心里都重新漆一遍。

友情往往比爱情更刻骨铭心，女人往往比男人更钟情。

我忘记是谁在酒后告诉我这么一句话。

如果真的是这样，那来生我还要做女人。心里有一个可以惦念的人，是如此的的妥帖与温暖。

我是个念旧的人，我总爱拿过去的回忆折磨自己，所以每次的难过都来得莫名其妙。

我不需要任何人的理解，骂我什么都可以。

我知道总有一天，这些回忆再也不能像现在一样撼动我，再也不会让我在想起来的时候泪流满面。即使再次擦肩而过的时候，你牵着另一个女生的手，我在别人的怀里。也许我只会记起现在的自己的有多痛苦与软弱，然后嗤之以鼻，或者，告诉自己，这个人，浪费了我很多眼泪。

林洛施说，我最怕看到的不是两个相爱的人互相伤害，而是两个爱了很久的人突然分开了想陌生人一样擦肩而过，我受不了那种残忍的过程，因为我不能明白当初植入骨血的亲密怎么会变为日后两两相忘的冷漠。

我一直以为，最怕的不是不爱，而是爱而不得，现在明白，最怕的莫过于，得而不爱。

谁爱谁都不再重要，时间太强大，它打败了我们，甩给我一个嚣张的背影便离去。

可悲的是，我们从无话不谈到无话可说，从植入骨血的亲密到两两相忘的冷漠这个过程，短得我写不完一颗字。

我们还是回到各自的世界，冷暖自知。say

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