独生子女父母，五十而立了吗？

父母孩子是完完全全的两个个体，他继承了你某一部分的基因。你们很荣幸地，一起朝夕相处了十几年。仅此而已。他一定要去经历，属于他的、独一无二的人生，你给再多的锦囊妙计，也不能免去一切灾难。...

80年代离家求学时，传递信息的方式主要是书信。一封家信写好寄出去，等到收到回信，最短也需要半个月时间。所以，每一封信都是一篇完美的文章：前言、正文、结尾，逻辑严密，条理分明。一年也就是几封信，说的都是大而化之的事情，大而化之的话，不会有日常生活琐事，不会有瞬间的心里情绪。因为无论什么样的情绪感受，半个月之后都可能已经消失的无影无踪了。所以与父母之间交换的信息也都是非常重要的部分，彼此在大事上共享小事上独立，没有觉得有什么不好。现在，孩子大学毕业，每天的视频将千里的距离缩短为零，父母知道他几点钟起床，中午吃的什么菜，晚上跟什么人一起出去。直到他有了女朋友，父母开始揪心：那个女孩长什么样？性格好不好？什么学历？是哪里人？家境怎么样？……这个是千万父母的众生相。独生子女的父母，在孩子来到世界的时候，自己的心就和孩子绑了一起，当孩子一天天长大，一天天离自己越来越远，我们的心却不习惯分离。我们的精神越来越无法独立了。

精神上无法独立的父母表现有很多共性的地方：三句话离不开自己的孩子；自己的生活安排都以孩子为中心；我见过一位非常极致的母亲：她坐24小时的火车连方便面都不舍得吃一碗，只是带上几个馒头几条黄瓜，为的是节省钱。每到年底的时候，她就会给儿子儿媳一大笔钱，几乎是他们夫妻所有的退休收入。而她的儿子儿媳在上海发展很好，根本不缺钱。我很好奇这位母亲这样做的动机，她告诉我：“我结婚的时候一贫如洗，住在公公婆婆旁边的一个小破屋里，春节的时候连肉都买不起，公公婆婆杀了一头大猪也没给我们一两肉。那一种痛苦我至今不能忘怀。”在所有人看来，这位母亲都是为了孩子好，其实她是因为自己过去的伤痛没有平复。而她还认为自己是为了孩子好，所以对儿子儿媳有了格外的要求：经常给自己打电话。儿子儿媳工作较忙每周打两次电话已经很不容易，她却觉得特别委屈：“我又不要他们给我什么，难道打个电话有那么难吗？！”人过中年，衣食无忧，孩子独立，这位妈妈过得仍然不开心。这也是我们很多独生子女父母的一个真实的生活写照。当然这类表现各种各样：比如退休后的妈妈，最喜欢的事情就是给儿子找女朋友，拿着人家女孩的照片挑挑拣拣，感觉自己像垂帘听政的太后。比如时常打电话给在外地工作的孩子：“你在干什么呀？能不能回家乡来，爸妈想你了。”甚至还有父母，会假装生病，让孩子赶回来看望。很多父母会教导女儿说，要有独立的人格哦，不能把整颗心悬在男人身上。可是下一句又是：“爸妈可是只有你了。”这些都是父母精神上不能独立的表现，归根到底是存在感不足，存在感不能自给自足，非要通过子女来获得。

我的儿子十分能干，对家用电器、水管电路、电脑手机都十分在行。他离家工作以后，也常常远程解决家里的一干杂务。可是毕竟远隔千山外水，有时会格外的耗费许多心力。我总以为让自己的孩子来解决自己家里的事情比较省事儿省钱，事实上却是给他增加了额外的生活压力。并不是我不能找到相应的社会服务，而是我精神上对孩子的依赖要找到一个出口。事实上，很多家庭矛盾，都源于此。逼婚催生，婆媳关系，隔代抚养，啃老等导致的矛盾无一不出于此根源。

母爱，是一种分离的爱。再亲密的父母子女，也是两个独立的人。如果不懂分离，永远黏在一起，这会成为很多人生悲剧的深层原因。懂得分离的爱才是“真爱”。因为父母必须主动与孩子分离，这样才能促进孩子的人格成长，并让他最终成为一个有独立人格的人。亲子关系如此，师生关系、情侣关系等亲密关系也莫不如此。如果拒绝分离，爱就是“假爱”。不懂得分离的两个人黏在一起，你干涉我的空间，我侵占你的空间，两个人都不能很好地成长。

有些人也许会笑：老都老了，还有什么成长！我这辈子就这样了！就靠孩子光宗耀祖了。我们国家女性的退休年龄是50周岁，美国加拿大是67岁左右。当我们50周岁的时候，就完全放弃了自己的追求，把生活所有的希望，都寄托在孩子身上，这是对自己最大的放纵！这不是爱，而是另一种不负责任。你自己都做不到精神独立，怎么能要求你的孩子，拥有一颗自由骄傲的灵魂呢？——你先放弃你自己了，却要求你的孩子，来拯救你的生活。这样孩子岂不是太沉重了吗？

父母孩子是完完全全的两个个体，他继承了你某一部分的基因。你们很荣幸地，一起朝夕相处了十几年。仅此而已。他一定要去经历，属于他的、独一无二的人生，你给再多的锦囊妙计，也不能免去一切灾难。你给他用钱铺路，也铺不到终点。你能做的，就是走在他前面的时候，挺直腰杆，做好榜样。在你落在后面的时候，告诉他，我能照顾好自己，请你勇敢快乐地前行，替我去看更壮阔的风景。