你好,我是乔任梁,这是我留给你的最后一些话。
来过,见过,爱过,走过……...
你好,我是乔任梁。
上个月16号,我们见过。
那一天,我的严重抑郁症终于爆发。那一天,天上没有飘雪,人间没有微风,地上没有落叶,有一点凉。
那一天,我的耳朵听不见声音,我的手触摸不到温度,我的眼皮好沉重,我变得轻飘飘。
那一天,我的事情刷爆了微信、微博、朋友圈,那一天,太多质疑、太多猜测,而我只感受到孤独。
现在,我在天上,在天上我粉红色的家里,在家里我笑眯眯的看着这个世界,这个世界我曾爱过的,我爱过的家人和朋友都在这里,在这里阅读我留下的最后一封信。
这封信,
是想把之前我来不及说的话,给说了。
是想把世间最后的牵绊,给放下。
所以,如果你能好好看下去,那么你一定能感受到,我的真心都在字字句句里。
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首先请大家放心。我很好。现在的我,在微笑。阳光打在脸上,微笑从心底发芽,透过白白的牙齿,绽放在脸上。
笑的浅浅,笑意深深。第一个我想说的是:乔恩,不哭。
好想帮你擦掉眼泪,再抱抱你,像从前一样。
今天,你说害怕自己在飞机上错过0点的祝福,所以你提前给了我祝福,祝我生日快乐。
还有一堆絮絮叨叨说想念我的字,我都收到了。好开心。摸摸头~
有很多人都因为我把给你明年的生日礼物都准备好了而哭泣,我也不知道为什么大家要哭,这些年来一直都是这样做的啊,本想以后每一年生日都给你准备好,只是……
对不起乔恩,最后一次送你礼物,不是我小气哦。
我知道,你很想我。我在天上看得见光,你想我的时候,身上隐隐发着粉红色的光。我看到你常常沉浸在粉色的光芒里,所以我知道,你常常想我。
对你来说,这实在是一场无妄之灾。突然之间你失去了我,你连悲伤伤都来不及,哪里来的心情去抚慰大家的情绪?
还好,你是个坚强的孩子。
可你的坚强归你的坚强,我还是想说一句,不好意思。
不是疏离,不是客气,正如你认识的我,会一直把谢谢、不好意思挂在嘴边,就连跟妈妈也是一样。这并不妨碍我们的感情,你懂的。
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妈妈:我知道,您疼。
就算是最后的追思会上,您和爸爸依旧不忍心责备我,责备你们的宝贝儿子。爸爸说出那句:“儿子我们不怪你”的时候。
我没忍住,我哭了。
妈妈,请相信,儿子做这样的选择,不是故意的。
其实多年前,我就已经在承受失眠的困扰和抑郁的陪伴。然而我并不知道这样慢慢发展下去,竟会要了我的命。
精神不好,情绪低落,我一直以为只是因为晚上常常睡不好。
所以我常常悄悄跟自己说:“Kimi,加油”!
可能是对自己要求越高,压力越大,压力越大,越失眠,越失眠情绪越低落吧……所以,一直这么恶性循环着,我自己走不出来。
妈妈,我不敢说,是怕您担心。
可儿子的变化,怎么能够逃过母亲的眼睛呢?
这个世界上,能因为我一句话,就察觉到我最近不开心的人,也就只有您了,母子连心。对不起,妈妈,还是让您担心了。
从小爸爸外出航海,只有咱俩相依为命。
我曾深夜在门缝里偷偷看过,您坐在客厅悄悄流眼泪;曾看见您生病发烧站都站不稳,还得爬起来给我洗衣煮面;您一个人,带着我,独自支撑生活的风雨。
一幕幕,您受的苦,我都看在眼里,记在心间。
那些压力,我说了,您心疼我;我不说,是心疼您。最后,我选择还是我心疼您吧。毕竟,儿子长大了。
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爸爸:爸爸,拜托了。请好好照顾自己,请好好照顾妈妈。
您知道的,您每次航海回来,是咱们家比过年还要高兴的大日子!我们一家三口用您回来那一两个月的时间,刷边所有游乐场、游乐园;您给我买的玩具,永远比小伙伴的新,永远比他们的好;您送给妈妈的礼物,她像宝贝一样收着,我看到她时常翻出来看看,就知道,妈妈又在想您了。
无论您每次回家,带回来的是项链,是衣服,还是大椰子,我们都兴奋上好久好久,还记得您带给我俩的那半筐黄金大芒果吗?甜的我,又想吃了!
每次想起我们一家三口在一起的傻样子,我和妈妈都能笑成一团。
那种大手牵着小手的幸福感实在太踏实了,就像重新回到小时候,我趴在您背上安稳睡着的踏实。
爸爸,我爱你。(好后悔,从没当面告诉过你。)
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李易峰、井柏然、付辛博、薛之谦、张一山、赵丽颖、潘玮柏,袁弘,以及所有好朋友:“倾城四少”,“乔峰组合”,“上海四小天鹅”……
我们的整个青春,都像我们的名字一样,一年到头都连在一起。认识的很蓦然,相处的很美好,现在回想起来,我还常常在傻笑。
那一生,最幸运的,就是遇见过你们了。
追思我的第二天,我发现柏然的微博关了。我不知道发生了什么事,但我猜,你也遇见了那些我讨厌的,伤害过我们的话语,可是,对不起,我无能为力。
“网路上有很多不中听的话,就让它随风而逝吧。”这是最近我悟出的道理之一,送给你。
跟你们,虚头巴脑的话就不用多说了,今天,想跟你们说几句掏心掏肺的实在话。
明星这一行,真的是人前光鲜,人后要付出好多好多的职业啊。如人饮水冷暖自知,多少苦楚,多少凄凉,我们自己默默承受。
其实,明星这个位置,既受万众瞩目、又徒增众多纷扰。
我们拼尽全力,努力触摸的那朵光芒,并不像我们想象中那么美好。
那里没有私生活,那里透视在聚光灯下,太过透明,透明的没有安全感,透明的使人不快乐。
像是那句话:你能承受多大的诋毁,就能接受多大的赞美。迎接赞美之前,很可能,你先要有一颗担的住诋毁的心。
翻开我的人生字典,里面有一页写着“解脱”。可我翻开你们的人生字典,里面写满了“光芒”!
我们选了不同的路,每一条都是幸福的归宿。
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网络暴力和道德绑架的人:我知道所谓的感同身受,不过就是一种安慰。
我不求你能与我感同身受,亦不求你能理解发生在我身上的故事,当然更不奢求你能理解最终的这场你们眼中的“事故”。
我只想说,你若祝福,我亦祝福。你若恶毒,世界待你一样粗鲁。
毕竟,网络上负责与不负责的语言,其实是直指内心的。
你所说过的每一句话,都是你真实内心的投射。动不动就口出恶言擅自揣度,充满讥诮,种种话语,不过是映照出自己内心的卑劣。
恶毒的话,终会反噬到自己。毕竟就算欺瞒了全世界,也瞒不过自己。
奉劝一句:善良远比聪明更重要,对他人多一分宽容和理解,就是对自己的救赎。
所以,网络留言,亦请传递善意。谢谢。
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我想对同被抑郁症困扰的你说:笑,全世界与你笑;哭,你便独自哭。
你可能是朋友圈里那个最爱逗别人发笑的人。
但这世上也只有你自己知道,虽然在别人面前熟练地说着段子、讲着笑话,但回到家,进了房间,却很难再笑出来一下。
别人不懂,我懂。
都说每一个灵魂都是孤独的。
但你放心,以后的路上,你会永远拥有我的祝福,不再孤独,别怕。
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喜欢我的你:我想,我们都有一颗征服星辰和大海的心。
我想,我们兴许是一样的人。
遗世,独立,微笑,阳光,也有些微孤傲。
我想,我们大抵拥有差不多的价值观,对人对事对世界,偶尔看得惯,常常看不惯,却不得不与之和谐共处。
有时候,一些小事,我暗暗为自己鼓掌骄傲,有时候,一些大事,我从来做不了主。
上个月,我终于,给自己做了一次主。
这一次,我亦曾为自己暗暗鼓了个小掌。
不曾后悔我生命中遇见的任何一个人,发生的任何一件事,包括最后一件。桩桩件件都是自己选的,因为选择,所以甘愿。
虽然,表面上看起来,我离开了你,离开了这个世界。
可我始终相信,无论在哪个角落,我都还在你心里,微笑着,有柔和的粉色光芒围绕着我。
如同我现在在天堂里看到的你一样。
微笑,阳光。
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我不知道该回报点什么,不如就借首诗告诉你:要好好的,我会在天上守护着你:
你见,或者不见我
我就在那里
不悲 不喜你念,或者不念我
情就在那里
不来 不去你爱,或者不爱我
爱就在那里
不增 不减
你跟,或者不跟我
我的手就在你手里
不舍 不弃
来我的怀里
或者
让我住进你的心里
默然 相爱
寂静 欢喜
这封信。到这里就结束了。
愿此间安好,愿各生欢喜。
在天堂,我还会继续唱歌给你听。勿念。
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