飨｜你家有这样的父母吗？
没有人生来是一等一父母、二十四孝子女。...
““为什么爸爸妈妈总是骂我，无论我多努力都得不到
他们的夸奖。”
“我想搬出去一个人住，我妈就哭着骂我不孝。”
也许一百对父母之中，就会有一对这样的父母。
作为子女，你会迷茫：
从父母身上得不到鼓励、渴望独立却被剥夺私人空间。
在亲子关系紧张的家庭里，这些父母以为自己对孩子有绝对的处置权，他们认为自己有权力这样做，而不会感受到这实际上是在侵犯另一个独立个体的空间。但这样的关系模式是非常有害的，会造成两代人双方的痛苦。
以父母为核心的家庭结构，会赋予父母非常大的权力，父母就像是孩子的拥有者，孩子需要顺从父母的想法，如果孩子独立的思考与父母的想法差异太大时，孩子就要放弃自己的想法，否则的话就有可能被认为“不孝”。
对于上一代人来说，他们中间很多人都缺少独立成长的空间：工作就要铁饭碗，结婚就听爸妈的话相亲。而这些在成长过程中习惯了“顺从“的人，现在做了父母，也会习惯以曾经被父母约束的方式来约束自己的孩子。
但是，他们的孩子与他们相比，有了更多的独立思考，必然会带给这些父母更多的冲击，冲击越大，他们就会越期待夺回掌控权，从而确保自己内心的安全体验，确保在感觉上是对孩子有掌控感的。
当这些父母对孩子冷嘲热讽时，其实也是潜意识中他们在试图削弱孩子逐渐独立的部分，从而保证自己与孩子之间的紧密联结。在中国独生子女背景下长大的孩子，孩子所承载的来自父母的期待可能比多子女家庭的孩子要多得多，父母对孩子期待的越多，带给孩子的压力也越大，父母的恐惧也会越强烈：越少越怕失去，对于这唯一的一个孩子，有一天他长大了，父母就要重回空巢状态，这对于之前几十年一直把照顾孩子当成事业来做的父母来说，孩子越大，也意味着他们离”失业“越近。
为了抵御无人可照顾的无用感，这一类习惯顺从的父母也想自己的孩子能顺从自己。于是就会在无意识中去贬低孩子的能力，限制孩子的独立，从而保证孩子一直生活在自己的照顾之下，也就保证了父母的价值感。
当你说要搬出去住的时候，这些父母肯定很担心：“你一个人能照顾好自己吗？你会做饭吗？”
有些父母在工作和生活上积压了很多压力，就想从孩子身上拿到足够的竞争力。
通常，这类父母，会习惯性地将自己身上的无力感转移给孩子。他们担心孩子能力不足，其实来自他们对自己的不认可。
“我读书不好，所以你一定要好好读书，做个大学生！”
“妈妈年轻时瞎了眼才嫁给你爸，你一定要嫁个有钱人啊。”
诸如此类的“期待”，你肯定没少听。
他们对孩子的期待太多，源于过往他们与这些事擦身而过。
然而，这些“期待”，不就是这些父母未完成的愿望或者时过境迁的“不甘心”吗？为何，孩子就要完成他们办不到的事。一个人生来，只是任务式地完成他人一系列的“期待”，也许时至终日，他始终没能做一件他喜欢做的事情，因为他只是按照这些父母的期待，做一个父母眼中的“好孩子”。
以自我为中心的父母会这样、那样地约束孩子，仿佛离开他们，孩子便不会走路。
可谁的人生都该自己前行，匍匐也好，摔倒也好，奔跑也好。总之一个人哼歌漫游，或迎风流泪，都是孩子必须独行的路。
也许，这些约束孩子的父母，都曾经是一个受伤的孩子，当他们成长中的伤口没有修复时，他们就会用曾经被对待的方式去对待自己的孩子，因为他们没有机会学会更健康的方式。
没有人生来就是一等一父母、二十四孝子女。关于“家庭”这一课，我们需要学的还很多。也许，争吵之后互相理解，相拥不求逼仄蜗居。父母与孩子的关系可以亲密，但眼中的你我都是独立的个体，才叫亲子之间的最佳距离。
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