我很好啊爸 一次别离

新的尝试，新的旅程。...





（电影《白兔糖》）

爸：

这是我入职前在家的最后一个晚上，整理好的行李箱躺在角落里，干净的书桌不消几天又要落上灰了。在家的这段时间去爷爷奶奶那儿住了相当长的时日，临走前又跟大家都聚了聚，虽然走得有些匆忙，但也是好好告别了一番的，没有太多遗憾与愁绪了。

我想起大二决定出国留学那会儿，从做出决定到留学考试出结果，几乎每天都会接到你的电话。我爸在对事情感到不安或者不确定的时候就会打电话再三确认，这是我在与你二十多年的相处中摸出的门道，所以那段时间也丝毫没有觉得不耐烦，反而心平气和地与你商量了很多。

出去看看世界还是安心的在国内准备实习和考公务员，大二那年我就站在了一个艰难的选择路口。最后我们决定如果我争取到了公派留学的机会就出国，如果没有考上就留在国内安心念书，用自己的实际能力来做决定简直是最容易也是最让人安心的事。

后来我考上了，就出国交换留学，那一年我在体验很多新东西，而你在不安和企盼着我的归期中度过，所以等我回国读完大四，又告诉你决定去另一个国家工作的时候，我能想象你是多么愤怒又多么难过。

但工作毕竟不比留学，因为自己专业的缘故，我无法拥有一个两全的选择：

回到亲人的身边，回到省城或者县城，我的专业即使能派上用场，精力最旺盛的这段日子我可能无法获得最大的进步空间，也许会失去往前冲的劲头；

留在大城市，留在我喜欢的北京或者去到更远的东京，我能站在更大的地方，能遇见更多同类的朋友，但却做不到祖祖辈辈口中念的“父母在不远游”，无法在双休日回家吃你做的饭，跟你一起晒晒太阳。

第二次站在人生的岔路口，我做出了与很多同龄人一样的选择，在父母家人都健好的时候，去更远的地方追逐一个“看似是梦想却又说不明道不清的东西”。

我想我在北京雾霾中穿梭着的朋友，在上海快节奏中努力适应着的朋友，还有漂在海外的朋友，他们大都跟我想的一样，趁着年轻，趁着父母还没有老，想再为自己自私却又渴望自我满足的心理再拼搏一些时日。

至少，再不济的时候，背后还有一个家能成为最后的港湾。

每个人都是矛盾的。就像曾经你总会在发给我的短信中写上“功成名就”这样的字眼，然后过上一些时日又会告诉我女生还是要平淡安康地过完一辈子。希望子女在自己的教育下能够有所成就，又希望在日渐苍老的日子里能够让他们留在身边以减缓心系远方的不安。你们也在做选择，选择让子女去到更远还是将他们留在身边，选择尊重他们的年轻意志还是强势地告诉他们作为一个过来人的经验。

现代人表达感情越来越含蓄，可以在互联网上做键盘侠做意见领袖，与别人甜言蜜语针锋相对，却不能在面对家人的时候坦白表达自己的感情。如果我早点跟你说一些我对现在这份工作的看法和对它未来的预期，你也放弃生闷气与抽烟的方式，更多说一些你的建议与顾虑，我想在很多曾经艰难的时刻，我们都能更好过一些。

沟通这件事很多人都知道，但寻找沟通的方式和沟通的过程其实是最难的，很多人刚开始尝试，就放弃了。

你总说年轻人喜欢在朋友圈秀一些食物和风景的图片，追求和别人的不一样，但其实我们偶尔也会“秀”父母。世间的大部分父母都是倾其全力与悲切等待着的，而有些父母却是倾其全力与“有滋有味地”等待着的，每每看到有人秀这样的父母，我们总会一阵惊叹，评论着“哈哈哈”，心里却好生羡慕。

我也希望我的家人能够“有滋有味地”等待着，虽然拂不去心头对子女的牵挂，却能在这个年岁对自己更好一些。

我知道你在给我做好吃的时候，看到我吃得很开心的时候会觉得很快乐，但我觉得一定有更多的事能给你同样的快乐。当你把一件事作为全部的时候，事态的发展总会牵动你每一根神经，但当你有很多事可以去做的时候，愁绪便不会再而三地被强化了。

你们总说我们自私，只顾寻找自我，其实我们倒是希望父辈母辈自私些，在这个年纪重新开始寻找曾经因为物质条件的限制而丢失的自我。

前一阵子我给人上家教，又准备接手学姐介绍的网课，突然想到因为学生更替，也许同样的教学内容需要重复无数次，于是我问今年满30年教龄的你，“爸，你遇到这种不得不做，但是又觉得也许会感到厌烦的事会怎么办？”

“如果是无法避免的事，那就学会享受它。”

爸，我们身处岁月的长河中，有时候可以选择，有时候却只能被裹挟着往前。不管怎样，我想我得带着你这句话出发了，用我擅长的不擅长的方式，去完成更多的事情。而你也会像你说的那样，努力享受接下来的人生吧。

毕竟我们都是有担当的人，都会为自己的人生负责。

话说了很多了，还是就此搁笔罢。

保重啊，父亲。

女儿

于离别前夜

sayings：

终于我如愿以偿地换了一种文体形式。接下来在日常更新的同时，还会写“我很好啊爸”系列，记录自己在岛国的生活的点点滴滴，会有一些图片，也会尽力写得更好一些。希望我们在摸索与世界相处方式的路上越来越好。

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