☑【幽默段子】：作为一个女人还需要这个？

1女友最近都不做饭不洗衣服不干家务，我说你怎么变得这么懒？她白我一眼说：“我是属蛇的，没冬眠就不错了！”2有...

女友最近都不做饭不洗衣服不干家务，我说你怎么变得这么懒？

她白我一眼说：“我是属蛇的，没冬眠就不错了！”有一次被派去出差，坐的轻轨。

对面是个小女生。大约二十左右岁。手里拿了瓶水。想喝，却拧不开。

我正好在对面，对我说，帅哥，能帮我拧开么，我接过了水。

拧开了，出于习惯。

喝了一口，那女孩看我那表情，我……网上聊了个妹子，一直不告诉我她的年龄，今天终于答应出来见面，定好KTV包厢等她，来了发现她才15岁，还是补课结束背着书包来的，没办法，我在KTV帮她把几何作业写完了！！！村中男人大多出门打工，小王家里穷得娶不上老婆，却多年坚持在家务农。

年底，村里出去打工的男人全回来了，大家凑钱给小王娶了老婆。。办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长.　　一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”小时候，我姐常逗我。一天晚上，家人都洗完脚，我姐对我说：“老弟，我舔不到自己的脚丫子。”说着做了个要舔的动作，但没舔到。这是我立刻喊道：“我能！”说完，抱起脚丫子舔了一口！出题老师：你给同学们带个话，就说让他们尽管复习，考到了算我输！女人是一种奇怪的生物，有时候她会莫名其妙的生气，其实她只是想作一下，你要是不哄她，她就真的生气了，但是哄着哄着，她就真的觉得你错了。。。很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。如果再发现是名牌，我会马上怀疑自己的审美出了问题。并开始进行自我反省。然后发自内心觉得好看。。。“妹妹，这是什么？”“胸垫啊！作为一个女人连这都不知道！”“哼！作为一个女人还需要这个？”“。。。”办公室一漂亮同事，在我前边走。我好心提醒：“美女，你拉链开了。”她敢紧看看裤裆，然后一脸茫然。我：“美女，是你包包拉链。”她。。。上学时，老师教导我们说，在没有结婚前是不可以和女孩发生关系的！我铭记在心，所以总是等女孩和别人结婚后我才和她发生关系！ 所以现在他们叫我老王。二货朋友跟我打赌说，他晚上一去公园就会有一群女人追着他跑。我不信，打赌一条中华烟。谁知道特么一到公园就把在跳广场舞大妈的音响拿起就跑，唉不说了，买烟去！我姐：“过年能骗个姑娘回家不？”我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。”我姐：“那你被姑娘骗也行啊。”一次寒假坐火车回家，一姑娘吃方便面甩调料包，手滑甩到一男的脸上，那男的阴沉道：“姑娘，你这是想泡我啊”。同事是个很可爱的妹子。今天上班来说：“昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了！我在寒风中发呆了三秒，扭头往反方向跑！”我问：“为什么。”她说：“我包里什么都没有，就一个卫生巾、一包纸，我怕他发现什么也没有，回来揍我！”????记者采访一只北极熊每天喜欢做什么，北极熊说吃饭饭睡觉觉打豆豆。记者又采访一只海豹每天喜欢做什么，海豹说吃饭饭睡觉觉打豆豆。这是记者看见一只憔悴的企鹅，说，你一定就是豆豆吧！企鹅白了记者一眼说：我叫觉觉！给女神表白两三天了，还没有得到一点回音。没有拒绝也没有答应。刚刚心里着急又问了她一次，她有点生气：讨厌啦，这么大的事儿，总要让我考虑考虑吧！催那么急干嘛！我：我这不是担心么，以前我追一本小说，很久没看到更新，后来才知道，作者死了。现在她真的不理我了。。。一家人在客厅看电视，老婆问我：你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？我没有直接回答，转头问儿子：家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？儿子回答：只要是我没玩过的，我都觉得好玩！昨天朋友在网吧上网，一个小时二块五，上了一个多小时，一共四块五，找钱时，网管说：“没五毛的，给根棒棒糖行吗？”朋友说不行非要找钱，网管说：“算你狠。”给了一块钱。然后朋友又把钱给了网管，说：“拿两根棒棒糖。”

（本文来源于网络，版权归原作者所有）

    关注 幽默