如何愉快地跟朋友说分手

姿势简陋，仅作参考...





@看上了你的小辫子这两天在我的公众号后台一连留言十几条，诉说TA跟朋友之间发生的一连串分歧和矛盾。虽然@看上了你的小辫子说了很多，而且情感比较强烈，失望、气愤、沮丧、恼怒，轮番上阵，不过我还是看的一头雾水，心里默默想：这不就是两个人各说各的道理，各自坚持自己眼中看到和心中想到的那个所谓“实事”的版本，各不相让的故事吗？

@看上了你的小辫子表述了一套做朋友的标准，并深以为然，说“作为朋友，不就应该这样吗？”并要求我无论如何要谈谈朋友这个主题，理由是：“毕竟，我坚持看完了长篇大论跟父母聊单身的话题（长篇大论传送门），觉得很有道理啊，那为什么不能谈谈友谊呢？我觉得有必要让不懂友谊的人正正三观。”

哦，@看上了你的小辫子特别要求我，不要透露TA的名字，因为TA不想让TA的这位所谓朋友看到是TA，因为“感觉怪尴尬的”，TA的愿望很单纯，只是希望“教育朋友成长”。

所以，我在这里特此申明：如果这位朋友果然碰巧看到了这篇推送，请你一定不要多心，这位@看上了你的小辫子，并不是你认识的那位@看上了你的小辫子。嗯，就这样，请一定不要怀疑。

我不知道@看上了你的小辫子对我到底抱有多么深沉的误解，居然指望我能写出帮人正三观的文章来，你不知道“三观不正”是我最常被批评的一个重点吗？所以对于正三观和“教育朋友成长”这种勾当，我是无能为的。

不过如果你愿意的话，我可以跟你分享一段我的亲身经历，然后再分享我对“朋友”的看法。

我的这位朋友是我的同事，在我的记忆中，我们也曾有过蜜月期，彼此相处非常愉快，合作高效，关系融洽到了几乎人神共羡的地步，任何挑拨和离间，到了我这里都会灰飞烟灭、尸骨无存。

后来，你懂的，凡事都有后来。

后来，偶然一次，我没按照平时习惯的时间走进了办公区，这位当时的朋友正在跟另一位同事表达对我的不满和不屑，而此前，我们约好一定要有话当面直说，尤其是工作对接，有不满和疑惑一定要当面说出来。我是这么做的，我以为TA也一直是这么做的。

他们见我进来，略显尴尬，于是迅速岔开了话题。

这个现在看来比鼻毛还要微不足道的小事，在当时，对我的震撼还是相当大的。

插播一段，从过去到现在，我都没有刻意区分过同事和朋友，也从不认同“同事不可能成为朋友”這一套，因为我并不信奉什么“职场无真心”的伪真理。如果要说什么没真心，那也是这个人本就没真心，那些信奉“职场无真心”的人绝对有说服力，因为他们确实践行着“无真心”原则，而且，他们对谁都无真心，麻烦请不要归罪到职场这种虚泛的东西上。那种处处鼓吹办公室斗争的人，往往就是最喜欢耍阴谋诡计坑害同僚的家伙，他们最擅长把这种不正当手段包装成理所应当、形势所迫，然后他们就能光明正大的脱罪了。呸——

好，说回来。

这位朋友还知道我以前写过网文，于是问我要底稿来看，并且赞不绝口，每每还催促我出新作品。然而当我不在场时，TA却用非常鄙夷的口吻对其他同事说，“我喜欢看一些有品位有内涵的书，像**（我名字）写的那种，呵呵，那样的东西，我不喜欢，没办法看……”

当时我正在跟在场的另一位同事通电话，通过对方的电话，听到我这位朋友的那种口吻，我整个人都是懵逼的……特么你不喜欢还几次三番巴巴的找我要底稿看？你没办法看还夸得天花乱坠？我特么跟你说过，不喜欢请不要勉强，你还一副死活非看不可的样子？我说过，有什么不认同的地方请一定明白告诉我，你特么还一副认同的不得了的样子，赞叹我思维发散？这不是有病是什么？这种朋友还不赶紧扔掉，我特么留着吃吗？不怕消化不良吗？

此后我经历了一段颇为恶心的停滞时期，网文也没兴趣再更新（不是太监文哦，人家有好好完成合约哦，正好那时候完结了哦，毕竟，我可没钱赔偿违约金啊）。利用这段时间，我从内到外好好调整了一下我的心态和情绪，吾日三省吾身，没有竹子格，我就格我自己，格啊格，格啊格。。。

往后，再听到这位同事对我的言行刻意扭曲的转述，以及有关TA各种阳奉阴违的事迹，我就淡定多了。

后来的后来，因为一次工作交接，我们直面发生了冲突。不同阶层的领导和不同岗位的同事都来跟我就同一件事情对接，而且每一个人给我的交接要求都不一样，更奇怪的是，这些要求之间很多都自相矛盾，并且每一个都要说话算数。尼玛，搞来搞去搞不明白，我就炸毛了，特么到底有没有清晰的交接人员？虽然我知道处理好各层关系比做好一件事本身要困难得多，但也不至于混乱到这种程度吧？

巧的是，我这位同事也是其中一环，数次对接不顺，前后要求不符，每次内容不搭，我方案出了好几套，你一会说这一会说那，到底几个意思？我便对TA说：好好把话说清楚不好吗，为了让我既把活干了，又营造出我什么事也不干的氛围，一定很辛苦吧？

据TA表述，我的话深深伤到了TA。

嗯，可以理解，因为这是有预谋的，我就是为了伤害TA，才会去说伤害TA的话呀。

以此为契机，我们简单谈了一次。于是我头一次知道，原来在TA心中，TA一直是把我当朋友看待的，我算是TA最喜欢的人，TA没有想到我为什么会不信任TA，TA一直都待我最好啊，我伤了TA的心。

不不不，不要以为我会当场翻脸，或者直接骂傻逼，恰恰相反，我接受了TA的说法，因为我相信TA。

那一刻，我突然明白了，TA没有骗我，TA可能真的是“一直把我当朋友看待的”，我可能真的“算是TA最喜欢的人”。

我看着TA，发自内心的感到心疼，因为我真的感受到了TA的痛心。于是我理解了，在TA的人生里，在TA的世界观里，就算那样对待我，也已经算是最好的了；TA对待我的方式，在TA的心里，已经算是朋友级别了；TA觉得做到那种程度已经无愧于我，而我却出乎意料的伤害了TA，TA觉得这伤害很真实，TA真心受到了打击。

从那之后，我毫无抵触的，从内心里，完全接受了TA——不是作为我的朋友，而是做为一个正常人，作为一个普通的同事。我摒弃了以前对TA的那种“假朋友”做派的鄙视，在TA为难的时候能够去理解TA，在TA做出成绩的时候能够去欣赏TA，当然，在TA做出什么让我不以为然的事时，我也能够不以为意了。

瞧，摆正姿态，就会找到出路。

所以，@看上了你的小辫子啊，说什么“作为朋友，不就应该这样吗”的话干吗？拜托，大家的交友标准本来就不一样好吗！你的标准你觉得好，你自己践行咯，人家的标准人家觉得好，人家就践行咯，又不是生产车间，哪里有什么统一标准。好朋友跟好恋人不是一样一样的吗，合则处，不合则分，大家开心就好，不用勉强，就这么简单。

如果说非要给一个建议，我个人觉得，能给你带来前进动力的朋友算是好的朋友（怎样选择朋友传送门）。你的朋友，是否按照你的标准行事，这不是最重要的，完全按照你的要求去做的，不是朋友，是木偶——控制狂需要的不是朋友，而是奴隶；你的朋友，是否能忠实于TA自己的内心，按照TA自己的标准行事，那才是最重要的——没有自我的人，不会爱自己，不爱自己的人，一定不会爱朋友。

所以，要不要对方做你的朋友，首先是你自己决定的啊，这才是关键！更关键的是，你自己愿意了，还要看对方愿不愿意啊，都知道不是一条道上的人了，还不赶紧挥一挥衣袖，寻找下家？

PS：公众号万年不变的用户数，因为最近这几天的推送，突然增加了一波，我心甚慰，好的，开心三秒。

表示赞赏的小伙伴，我就不一一列举啦，如果能对你们有一点点帮助，我就很开心啦。也有小伙伴留言说，让长辈接受单身的这些道理TA都懂，但是就因为长辈不讲道理，所以这事才难办，根本不能靠讲道理解决。

没错，这说法我同意一半，没办法靠光讲道理解决问题。然而，我坚信，道理是一定要讲的，讲道理本身就是在传达平等的意思，是对对方的尊重。只是，讲道理的前提至关重要——我们的前提是：真诚和理解。真诚的表达你的想法，不评判，不强求，并尝试着像相信你自己正确一样去相信对方也正确。在这基础之上，才有可能讲通道理——听一听你的心，只有对方的声音传进了你的心里，你的声音才有可能传进对方心里。

所以，这个前提，绝对不能忽略，任何不看前提只看结果的讨论，都是瞎扯淡。跳过前提，直接讲道理，那跟找死有什么两样？

PS+：感谢几位私信打赏的土豪，估计因为我一直没有开通公众号打赏功能，所以小伙伴忍无可忍，终于直接给我的个人微信打赏红包了（以前给罗辑思维的书写过序，有幸被选中，那上面有我的微信号，估计是在书上看到了我的微信号所以添加的）。

看到你们后台留言来催促我领红包，我很感激，特此告知一下：我没有领取红包，不是我不爱钱，而是，我希望等我哪天觉得可以开通打赏功能的时候，你们那时候还愿意的话可以再来打赏我呀，多多益善哦。目前，我还没有做好领取打赏的心理准备，一不小心成了有钱人，那可怎么得了，我得先做好从穷人到富人的心理建设啊！

微信红包不领取的话，到期会自动打回小伙伴的账户，请一定好好保管。衷心希望关注二人视界的每一位小伙伴都成为，或者已经成为富一代、富二代、富三代、富N代，这样，将来被打赏的我，一定可以过上挥金如土富可敌国顿顿喝酸奶只舔盖儿的奢侈生活了吧，想想就好开心呢~~我先去开心一会儿，回见~

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