值得一读：让孩子独立没错，但应给予基本的情感支撑

有些人面对别人的好意帮助的时候，总是习惯性的拒绝，即使他可能真的需要帮助，也希望得到帮助的时候。这种独立并非好事，也许是一种情感缺失。...





前天听到一个朋友诉说了一个苦恼的问题，他总是习惯性拒绝别人的好意和帮助，哪怕自己真的很需要帮助，也想被帮助，但总会下意识去一口回绝对方。本来他觉得自己这样做是个好事，因为自己独立，能自己解决的问题坚决不给别人添麻烦，其他人应该感谢自己才对。可结果，很多朋友都对他这样的态度颇有微词，说一些“你就没把我们当朋友”之类的话。

说实话，我听完后，心里小小地波动了一下，因为这个现象，我也有。

我从来没有仔细思考过这到底是为什么，直到听到身边有人有同样的烦恼后，我才静下心来仔细思考。这到底算不算是真正的独立，为什么会产生不好的结果？

首先，不得不承认，在拒绝他人好意的时候，心理上直接的想法是不想欠人情。因为欠了人情就得还，就有一种负债的感觉，想必没有人喜欢欠债吧。可这种心理又是因何而来呢？似乎有种“世上已再无真情”的感觉。

真正的独立，肯定不是这样。



我们从小到大，都接受着这么一种教育，人要独立。因为靠山山倒，靠人人倒，靠父母父母会老，靠自己最好。这句话应该不算错，因为这是一个客观事实：凡事只有掌握在自己手中，你才拥有最大的决定权。

但它也是相对的，因为再正确的观念，放错了时间地点，也可能产生副作用——一种基本情感的缺失。



有这么一个女孩，因为从小父母就离异了，她一直和母亲生活。母亲是一个要强的人，她从女儿懂事时就一直灌输一个思想：你要学会独立，你要学会自己去做所有的事，没有人可以让你依靠。

女儿也很听话，考学、工作、安家落户，都没有让母亲操过心，现在也算是一位成功的女性，可她也存在文章开头说到的问题：身边的朋友，越来越远离她。有的时候她也感到了一种凄凉，似乎自己在拒绝别人的好意和帮助后，也拒绝了别人的情感，将他人隔离在自己的世界之外。

这是一种被迫的独立，是不得不面对的独立。

当自己已经习惯了作为一个独行侠来生活时，就会下意识地拒绝他人走入你的世界。也许你的问题最终都会解决，但过程中却从没有情感上的支持，内心永远孤独和凄凉。这对于人类这种有感情和思想的动物来说，并不是好事。

中国式的养育中，我们常常希望孩子懂事，懂事的孩子最独立，独立的孩子就不会给父母添麻烦了。

　　独立的孩子也最孤独，因为那是假性独立。假性独立，是我们心理的一种防御机制。

那到底什么才是真正的独立呢？



英国著名的精神分析学家约翰•鲍尔比在依恋理论里面提到，依恋是指儿童与照料者(通常是母亲)之间强烈、持久的情感联结。

当照料者及时发现并满足个体的需求，那么个体就会逐渐形成一种认为自身具有被爱的价值且他人是值得信赖的心理表征。相反，如果照料者表现出冷漠和拒绝，那么个体就会认为自己是不值得去爱且他人是不可靠的。

这些都是早年依恋关系的缺失所带来的创伤，这种痛苦太难受了。孩子为了让自己好过一些，就会给自己的内心建立起一个保护层，就会在内心深处构建一个不安全的关系模式：潜意识认为别人是不可信任的，如果依靠别人，就会重复早年经历过的创伤痛苦。为了避免这种痛苦，就干脆不要有接触，所谓没有希望，就没有失望。

但是，这个保护层就如一堵厚墙，把伤害挡住了，同时也挡住了亲密关系中美好的体验。你是拒绝了别人的好意和帮助，没有给别人带来麻烦，却也让别人看到你的难以相处：为什么不让我走入你的世界，从而建立一份深厚的情谊呢？

因此，真正的独立，是要有可以依靠的情感支持，是从依赖逐步走向的独立，而非一开始就从内心深处认为自己就是孤独的一个人，只能一个人走下去。

很多时候，我们太过于认同自己构建的保护层，甚至觉得这就是我们自己。我们不想拿开，也很难拿开，因为拿开了，就好像失去了力量。

所以，我们学会了独立，很独立，太独立。假装不需要他人，想象自己可以应对一切。



不过，一个假性独立者，并非永远都会如此。因为，在经历了冷漠和退缩阶段之后，如果有一个稳定的、可信赖的替代对象时，就会将其当作母亲一样对待，进而形成最基本的依恋。

在孩子的成长过程中，需要让孩子感受到来自父母的情感滋养，当孩子在遇到困难挫折的时候，父母可以和孩子一起面对。

在亲密关系中，需要让伴侣感受到来自对方的情感链接，当互相触碰到对方真实而脆弱的灵魂之时，可以坦然自己最真实的样子。

孩子的独立，是建立在对父母足够的依靠和支持的基础上。

个体的独立，是体现在有亲密也有自我界限，有依靠而不过度依赖。

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