亲密关系---你够亲密吗

理想的亲密关系应该是两个人对彼此感到安心，信任，安全，不会有焦虑或者不信任的感觉，然后互动过程和情绪流动都很顺畅，你可以放心的表达自己的情绪不用担心对方评价你...

坦言，我不是一个喜欢小朋友的人，也没想到会生小孩，想想自己的自由生活都被破坏了，加上比较火爆的脾气，做妈妈真不大适合我，也不是理想的生活。但是总会遇到一个人让你有那么一刻，让你期许在未来的生活中有他，也有你们生命的延续，也会让你暂时放下自己的理想生活，学会妥协，成为一个母亲。见证过无数小生命的诞生，当我的小宝贝来到这个世界的时间，我还是很紧张很兴奋很期待的，虽然他的长相不是我所想象的，个头也不是原来预期的，但是我想我还是很爱他的，虽然他有时候很气人。

我知道对小孩来说，最最要不得就是打骂。打当然不会啦！但是随着他慢慢长大，小屁孩总会做些顽皮的事，如会走路后打开柜子把里面的东西全部拿出来，把茶叶什么的东西洒一地；有或者是从不知名的地方找一些小东西方嘴里含着，让他吐出来他不吐时，你伸手指掏出来时居然被他死死咬了一口，真心疼死了！我的手指啊！相信还有一个是很多宝妈都有经验的，小屁孩分分钟都想缠着你和你玩或者要你看着他玩，有时候当你特别忙的时候真的有点觉得烦。每当这时候我就特别想骂他，大多时候我都忍住，总有忍不住的时候，我就会和他说我为什么生气，不管他听不听得明白，反正我要表达自己，慢慢的我发现他也不是完全听不懂，至少理解到我所表达的情绪。

当小宝贝吮手指、玩口水、乱爬或者做各种顽皮的事，有时甚至是濑尿或屎，有些老一辈的人会用恐吓的语气说“@@@@别人会笑话你的!”或者“你都这么大了，还@@@@！笑死人！以后不要这样了！”或者“你再这样我就不喜欢你了，不疼你了！”之类的话语。有时候我就会想起一些朋友对我儿子说，小朋友你要乖啊，要不然你妈妈可能会打你一顿，哈哈哈。现实恐怕要让他们失望了，我没有想打过他，更多的时候他让我反思生活中的亲密关系，和父母的、和伴侣的、和朋友的。因为中国传统教育的羞耻观，让我们很多时候羞于表达自己情绪，或者是比较弱的一面，尤其在亲密的人面前，当然并非每一个亲密的人都是如此，但是这种现象普遍存在的。

理想的亲密关系应该是两个人对彼此感到安心，信任，安全，不会有焦虑或者不信任的感觉，然后互动过程和情绪流动都很顺畅，你可以放心的表达自己的情绪不用担心对方评价你，生活中很多时候倾诉，最重要的不是一定要解决问题，更多的是希望是想说出来，得到对方的理解和关心，哪怕只是默默的倾听也是好的。但是显然每个人个性里都会多多少少有焦虑性或者回避型的特质，因为极少有父母能够做到十全十美，所以两个人在相处过程中，无可避免地会需要处理焦虑、不信任、缺乏安全感的问题。从依附理论（attachment theory）的角度来说，是因为早期经验中体验过被扶养人抛弃或者有被抛弃的风险，所以我们在自己的亲密关系里感到焦虑或者回避，本质上是我们内心对被抛弃的恐惧和伤痛感，这就是所谓原生情绪（primary emotions）。而当我们在面对恐惧或者伤心的情绪时，又产生出了很多次生情绪（secondary emotions），比如有些人用冷漠来掩饰伤心，用笑保护自己，用愤怒来掩盖恐惧。这些次生情绪，可以理解为是用不恰当的表达方式自发形成的自我防御机制。很多人带着这些次生情绪的防御机制长大成人，并且走入亲密关系。

很多时候两个带着次生情绪的防御机制长大成人在互动过程中，进一步深化这种防御机制，当然这个是不自知的。比如：经常会有这样的情景出现在电影、生活、小说里，一段亲密关系里，A会因为害怕B离开自己而愤怒地指责B：“你为什么不在乎我？你真是个人渣！”B听到之后，也感到同样的愤怒，因为自己的人格受到了攻击，于是回应：“你居然会这样侮辱我，我无法容忍这种态度！”两个人的争吵和矛盾会因此进一步升级，但A的原生情绪不但没有得到很好的安抚，反而两个人之间的关系进一步恶化，也强化了这种防御机制。

事实上非常多的夫妻或者情侣、亲子关系无法深入，都是因为双方对自己和对对方的原生情绪/次生情绪，缺少认知，因此两个人的情感互动中存在很多的恶性循环，也就阻碍了两个人获得更亲密，更安全的关系。在咨询工作中，我发现这类问题就更加突显了，一些人在经历几次恋爱后，依旧不清楚自己的情绪模式，就是常说的还在走套路。也有的是，在遇到问题时，两个人反复在一些细节的琐碎的事情上面争论对错，但其实都忽略了情感流动受阻，误解和误导性的表达，也没有真实到达问题的本质。还有一种典型的一种状况是，我们是朋友，一起打游戏，逛街，但是从来不分享自己的感受；我们是恋人，相互陪伴，关系稳定，但是一切都充满了例行感，感觉双方所做的都是在"例行公事"；我们是亲人，血脉相连，本该亲密无间，却总是小心翼翼不越雷池一步。两个人关系停留在表面很好，但是却没有深层沟通和理解，双方都从未真正地对对方敞开胸怀，也不曾坦露过自己的需求，我们总是觉得这段关系与自己期待的不同，就像有些人形容的"总是少了点儿什么"。

因为在表露自己的时候，仿佛不能轻易在对方面前流露出悲伤、难过等情绪，我们害怕被评价，害怕对方看到自己狼狈，担心自己不够好而被抛弃。在渴望得到爱的同时又怕拒绝和失去，这种矛盾冲突，让人不敢面对真实的自己，也还表露真实的自己，往往会让关系停留在表面，也因此错过了真正的亲密关系所带来的惊喜与感动。

其实只需要踏出一步，勇敢些，说出心里的话，就有机会打破这个局面，就好像我对儿子表达我的感觉管他听不听得懂，至少他能感受。

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