我曾带着满身“伤疤”与这个世界交锋

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接到欧美哥约稿的时候，我是很开心的，总觉得自己的文字受到了认可。欧美哥说要写一篇关于自己走出困境的文章，我二话没说就答应了。此后的几天时间里我却想不出我经历的什么事情足够称得上是困境，我思前想后，在这二十多年的时间里，也只有那段岁月算是我不愿意回忆不愿意提及的了。大三下学期，我们专业开了《中药学》这门课程，代课的老师是我们系的主任，因为点名严格所以他的课我们都不敢逃。记得那天我穿了贾先生送的白色连衣裙，坐在教室的第三排，午后的第一节课阳光透过教学楼外的树缝打在每个人的身上。老师站在讲台上向在座的昏昏欲睡的61位同学说，打开第四章。

我看着章节后那三个大大的汉字，心里打了一颤。

整节课两个小时，老师讲的酣畅淋漓，原本打瞌睡的同学们听到老师介绍这个病的详情后发出一阵阵的唏嘘声，我傻傻的坐在那里，就像已经长好的新皮肤又被人活生生的给撕开，我血淋淋的站在所有人面前，像小丑一样被别人观摩。

距离生病过去五年了，你永远不要相信好了伤疤忘了疼这句话，如果忘记了一定是疼得不够痛。

被查出来患有银屑病的时候，距离我高考还有40天。那时的岁月是每天看着黑板上的倒计时，喝着一天12包中药，细数着自己身上的疤痕越来越多来度过的。坐在开着风扇的教室，裹着厚厚的校服，我的脑子再也不能心无旁骛的锁定在每一道数理化的题上。医生说我的皮肤需要太阳的直射，每天中午我就偷偷的去操场跑圈，然后一边哭一边跑，一边看着路上穿着漂亮短裙的女孩子心里默念，我一定会好起来。

距离高考20天左右，我的疤痕已经开始蔓延到脸上了，我再也遮不住了，我要无数次的向别人解释我的伤疤，然后无数次的揭开自己的痛苦。

高考成绩出来了，老师说的稳定发挥一本没问题原来只是鼓励，我连那一年的军检线都没过。

病痛不允许我有时间去伤感高考的失败，我奔波于家和医院之间，接受治疗。

记得最后一次去医院拿中药的时候，那个医生对我说，小姑娘，你再吃一个疗程就好了，以后就不用来了。那一刻感觉自己重生了一样，我两眼放光的看着医生，医生压低了声音接着说，不过，你以后除了猪肉和鸭肉，其他的所有的肉都不能碰了，而且香菜，姜，辣椒这些也不能吃，所有海里的东西也不能吃了。

那一年，我18岁，出了医院，夏天的天空那样蓝，云彩在我的头上看起来那样的柔软，街上的人来回的奔走，没有人注意到像傻子一样的我在自言自语什么。

我才18岁，忌口总不是办法，爸妈也不忍心我以后出门吃饭要自带炉灶，于是，他们带着我各处寻求偏方和找各种江湖郎中。

于是吃药成了比一日三餐更重要的事情，药物副作用太大，我每天都会蜷缩在床上，撕扯着被子的胃疼，每天都要上吐下泻，还要坚持做暑假工支付那笔在我的家里看起来昂贵的医药费，一个星期，我瘦了十斤。

高考失利，爷爷去世，我还未能康复，我的大学生活就开始了。

临走的时候，家人嘱咐生病的事情不能告诉别人，特别是男孩子，否则会嫁不出去的。我曾经一度以为，我的病让我不配再拥有婚姻，毕竟没有人愿意和一个满身伤疤的女孩子睡在一张床上。我开始懈怠治疗，甚至有放纵它在我体内生长的冲动。18岁对于这个世界所有美好的向往都已经破碎了，这种充斥在我血液里挥之不去的顽疾已经折磨的我筋疲力尽，有时候漫无边际的寻找希望还不如早早绝望来的痛快。在我和贾先生在一起的这四年里，也有别的男孩子对我表达过好意，但我觉得如果他们曾经目睹我身上丑陋的疤痕一定会退却，如果是你，你会接纳这样一个女孩子在你身边吗？

在很多人患病十年之久都无药可医的情况下，我用了一年多的时间把全部的疤痕清除干净了。

我写这篇文章的时候，贾先生坐在我旁边，我说，为什么我这么幸运，这样的顽疾用了一年就好了。

他笑着说，你这种二了吧唧的逗比，哪有你迈不过的坎啊。记得有一句话说当初你哭的事情总有一天你会笑着讲出来，但是每每提起那段经历我除了尽可能的伪装的云淡风轻的样子，却从不会笑。

从那以后，我很不喜欢别人在我面前说，你看看你，多幸福啊，啥都有。我也不喜欢别人在我面前说，你看看你，啥都没经历过，懂个屁啊。

我们每个人都看起来如此光鲜，我们没有资格去评判和否定别人的过去，哪怕每天嬉皮笑脸，没心没肺的人也有自己埋藏在心里不愿意别人知道的秘密。

谁都没有比谁幸运多少，我们都曾咬牙抵死的与这个世界交锋，哪怕胜利了，那个伤痕累累的自己已经没有力气大肆宣扬战况，我们已经习惯伪装强大，闭口不谈的那些软弱也只有深夜里自己回忆罢了。

过了一定的年龄，就不习惯说了。 劳累、孤独、这种悬浮的生活里的心悸，已经不习惯说了，也没人可以说。我想象在未来的某一天，有人向我走过来，拍拍我的肩膀，听我说说我一个人承担的往事，和一点一滴累积的人生故事。 这种想象按捺着我，让我生活下去。

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