我为什么喜欢照镜子
我不需掩饰的承认，我希望在镜中发现某处令人喜欢的能称之为自信的部位，然而并没有。...
我为什么喜欢照镜子
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life千万别再半夜十二点对着镜子吹蜡烛
我经常站在镜子的正前方，一动不动，镜中的上身像是壁龛里的雕像。
我不需掩饰的承认，我希望在镜中发现某处令人喜欢的能称之为自信的部位，然而并没有。
那种明知道会被眼前的一切击碎的期待还是带给我不小的失落感。这种失落感能让我听到有蛇在移动的咝咝声，它就那样突然地从肮脏的水池里窜了出来，身体盘在一起。它慢慢钻进我的喉咙，几秒钟后，它开始撕咬我的心。
我一直希望以一种我从未有过的眼光看待镜中的自己，是那种可以撕扯掉皮肤的血淋淋的眼光。
此刻，我正在与那个被撕扯掉皮肤的自己谈判，他就站在我的背后，不停地讥笑着。明显不怀好意的笑声把那条蛇吓走了，取而代之的是另外一种痛苦，那种你无法摆脱又不得不袒露心声的憎恶。我骗不了他，他知道我思想里的一切。他像巫妖一样将手挥向空中，立刻出现了一则类似佛门谶语一样的血肉诅咒，他目光狡黠的死死地盯着镜中的我。
“只要你愿意，我就能让你成为你想成为的那样。”
“我想成为的那样？我想成为哪样？”
“这个你自己最清楚。”
“那代价呢？”
“代价就是只要你愿意。”
“就这样？“
“就这样。”
“我愿意!”
“你看到了什么？”他的提问自然而然，似乎早知道是这样的结果。
“我看到羞愧、讨厌、焦躁，还有愤怒。”
“然后呢？”
“一种冷酷与玩世不恭的任性态度。”
“你在与你的心灵沟通，它与众不同，甚至独一无二，但同样自私、贪婪、媚俗。”
“当我看到你时是不是答案已经预知了？”
“可你还是做出了选择。”
我没有反驳，跟一个熟知你所有面思想人辩解是徒劳的，它既不会带给你宽慰，也带不来救赎。
我睁开眼，小心地在被褥上擦了几下，并没有粘稠的血迹。我晃动脑袋保持清醒，努力把那些在想象荒原中徘徊的一切归入学识认为可靠的范围。
我重新躺下，却根本睡不着。我的思想又将我抛到了喜悦但充满不安的海面上。我在上面跌宕起伏，烦恼的波涛在喜悦的巨浪下翻滚，直到天亮。有时我觉得我已经越过了汹涌翻滚的水面，成功地窥探到了躲在黑暗角落里的自我，有时我的希望会被一种清风唤醒，然后清风转瞬而过。即便是梦境，也很难抵达彼岸——从岸上吹来的反方向的风，不断地将我吹回来。
我没有办法更接近内心深处，无论我站在镜子前多久，我更本弄不清自己想要什么，自己是一个怎样的人。那个血肉模糊的人不知不觉的走，也没留下任何建议。相比微微一点的斗鸡眼，我更在意瞳孔放大时里面的内容。
没什么能比审视自己更值得喜悦的了，这表示你还能成长。我行走在既无前世作参考，又不能把现世遗憾归为经验用以修正来世的人生道路上，20岁前我只顾着走，心急如焚的走，从未注意过路旁林立的礁石，更不会聆听礁石被海浪冲击发出的巨响。可当我真正去观察去聆听的时候，也就代表着参与其中了，要么我被打磨的如河床上的卵石一样光滑，要么就在巨浪中粉身碎骨。
是啊！“可你还是做出了选择。”“只要你愿意，我就能让你成为你想成为的那样。”或许把那张讥笑的脸说成是沮丧的脸才更为合适，沮丧自己竟然会躲进一个如此不坚韧的皮肤之下。
因为蜡烛会灭啊！
不嫌浪漫，不嫌有悲有喜有惆怅
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