既然都活得那么不如意，为什么还能懒惰下去呢？

贫穷不过是我最明显，最无关痛痒的症状。而植根于我内心的恶魔，却故意怂恿我去忽略这个事实。...

小时候家境不好，看到大部分的同学都有一双某克的airmax，特别羡慕，做梦都想要一双。年纪小，没有廉耻，只有欲望。

于是我央求母亲给我买。那时候我听到最多的话，无非是“不可能”，又或者是“买不起”，更多的是“下次吧”。所有的请求，唯独在生日那天才不会被拒绝，于是我等了足足半个学期，等到生日那天，才敢向母亲说起这个事情。

母亲让我放心，她一定会给我买回来。

于是到了晚上，母亲果然带回了一双我梦寐以求的鞋子。

是我最喜欢的蓝色，也有我从未感知过的气垫，穿上去以后，我甚至有资格跟我们班最受欢迎的女生走在一起，而不需要担心她低头的时候，会看不起我的鞋子。

然而，第二天回到学校，我没感觉到预料之中的高兴。

这似乎与我想象中不同，它不过是一双再普通不过的鞋子，同桌不过是轻描淡写的赞美了一句，觉得这是再正常不过的事情。

我穿着这双鞋子也丝毫不能影响我在同学中的地位，我依然是那个腼腆害羞的怪人，游离于圈子之外，大家一起上厕所的时候，也不会想到叫我。

穿上这双鞋子的第三天，我在体育课踢足球的时候，与别人撞到了一起，滑出了几米远。

那对鞋子在摩擦之下，连蓝色的logo都掉了一半，露出黑色的底子来。

同学纷纷露出恍然大悟的神情来，哦，原来你的鞋子是假的啊。

我母亲当然不可能给我买七百多的鞋子，这必然是一对a货，又或者连a货都算不上，是b和c之后的哪一个字母。

然而我的小腿那么的痛，一时之间爬不起来，连跑开的力气都没有。就这样接受他们的目光，可怜，询问，审判，下定义，然后各自跑开，再不理会。多年以后，我依然会想起那个下午，那一双掉漆的鞋。以至于下意识的就要与人生分，开口介绍的第一句就是贬低自己。

不自信的自卑让我抗拒信任，然而骨子里的渴盼又逼迫着我去做一个好人，这样，也许我再遇见小时候的自己，就可以对他好一点。

后来我去支教，遇到更多的小朋友。他们或许都不知道什么是气垫，终日穿着拖鞋四处奔跑。

然而他们依然知道区别，知道我们是城里来的人，而他们很可能是一辈子走不出这方圆十里的农民。

所以他们依然的会闪闪躲躲，在给糖的时候拒绝，然后在远处偷偷的观望。

我清楚的明白，对贫穷的看轻，无论在哪里，在任何人身上，甚至是我自己心里，都一如既往的存在，无可幸免。

即便今天有很多人自称自己穷得要吃土，然而他们的鞋子不会掉漆，他们也不会躺在草地上自怜，甚至还有人讨好的要扶他起来。

即便有人宣称自己一视同仁，做了多少善事，无私地奉献了多少的金钱，然而一旦有了施舍的心，又怎能不让一个有自尊的人拒绝呢？

即便是我自己，我也曾经嘲笑过别人的贫穷。

嘲笑他，既然都活得那么不如意，为什么还能懒惰下去呢？

嘲笑他，既然都没钱给儿子买衣服，为什么还有心思去赌博呢？

嘲笑他，既然你明知道自己买不起，为什么还要去买一双要掉漆的鞋子呢？

你这不是自找吗。

那天我躺在草地上，我终于明白了这件事情。

事实上，没有人真的在嘲笑我的窘迫，没有人真的觉得金钱的多少可以衡量等级。

他们从来没有嘲笑我的贫穷。

他们只是对贫穷背后所反映出来的懒惰，不思进取，盲目怪罪，爱慕虚荣和喜欢炫耀而感到悲哀和不解。

他明明买不起呢。为什么还要这样呢。

我甚至宁愿他们嘲笑的是我的贫穷，这样，我起码可以有改变的一天。

然而，他们嘲笑的却与贫穷无关，他们嘲笑的是我的爱慕虚荣，是我那点打肿脸充胖子的卑微自尊，那是我一辈子都改变不了的事情。

贫穷不过是我最明显，最无关痛痒的症状。而植根于我内心的恶魔，却故意怂恿我去忽略这个事实。在我的周围我的同事朋友或者我都有过这样的经历，相爱了，可是没有钱，没有房子，没有小车，也日日算计着柴米油盐，不敢进高档餐厅，不敢买名牌衣服，甚至有时候不敢跟朋友小聚……

我们没有钱，可是有爱情，梦想，以及希望。

慢慢的，我们努力，我们奋斗，多年以后，我们拥有了很多年轻时所渴望的东西，工作，成绩，金钱，地位…有些甚至超过了当初的想象。

可是，却没有了快乐的感觉，有的夫妻反目，甚至成仇，平淡，没有激情，各种各样的诱惑……

生活中许多东西，吞噬了我们的心。

拥有了物质的满足，但却失去了原本的意义。

因为在生活与命运抗争的过程里，一切都不再重要了，似乎我们只在乎是否成功或者被看起来成功，是否过得风光，没有谁再在乎爱情了。
于是，我们开始怀旧，怀念那些有爱的日子。

他们告诉我，要那么多的钱干什么？

房子再大，适合睡眠的却只是一张有爱的半边床。

锦衣玉食，可喜欢穿的仍是麻衫布褛，可口的竟是白粥咸蛋。

而这样的生活，需要那么多的钱吗，要那么多的钱干什么？
如果我们失去了最爱，就算得到天下又如何？

如果哪天当我真的成了那样的人－－大多数人所羡慕的少数成功者以后，是否会反问自己，这结果，是我当初想要的吗？

那样的人生，真的充满无尽的风光和色彩吗？

真的不匮乏任何东西吗？

我会真的永无痛苦，没有烦恼吗？现实生活的残酷压迫我们被教育要努力做那样的人，于是金玉满堂的生活才符合大众的审美观。

似乎这个世界注定每天都在嘲笑心灵丰富而钱包羞涩的人。

可是，我依然喜欢平静地面对，生活所给予的一切，我不会因为那些大体的潮流，而失去自己对未来的思考。

如果欲望是没有止境的黑洞，我不要让它来洞穿我的心灵，因为一旦心灵上有了缺口，那么冷风就会肆无忌惮地在那里来回穿行，会让我终生失去温暖，孤单而寒冷。

我是相信爱情的，哪怕有时候，生活窘迫得看不到任何可以互相依靠的理由。

但我知道，在这世界里，还有很多比我现在所经历的贫穷更贫穷的生活，他们在那样的角落，即使只有很小的温暖存在，他们也平静而相爱的生活着，他们没有钱，但是，却有无尽的爱，他们还有追求更加美好生活的希望，他们在爱的支撑下，共同抵挡贫困，疾病以及苦痛的风雨，并从中得到满足。

我们不要因为所谓的贫穷，而放弃当初在一起的承诺，改变了心灵，磨损了爱情，很多年以后，连自己也开始怀疑人生的目的。若果真那样，才是最大的悲哀。

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