妈妈，我想和你关系更好

应该的...

我和母亲关系一直不好。

小时候觉得天蝎座的她过于强势，不喜欢她那种发号施令的常态，不喜欢她那种落后的棍棒教育方式，觉得她过于干预了自己的生活。

所以很叛逆，也一直抱着单纯的反抗信念：我要远离她的魔爪。

初中的时候故意跑去离家里很远的地方上学，借口说“这里学习氛围好”，其实是不想呆在家。

开学第一天，母亲送我去宿舍，当着新舍友们的面对我指指点点，我脸皮薄不乐意她管太多，她便声音提高了八度说我一个小姑娘家怎么尽是顶嘴 ，我心里暗自咬牙：以后我绝不会让你来我宿舍的。

而且，我极其不满意母亲的一点是，难道她除了家庭就没别的事干了吗？为什么整天盯着家里找事儿？为什么她的圈子不大一点？



后来的人生如我愿，一路远离家，远远地在异乡求学、打拼，因为小时候的很多怨念，丝毫不想家。

后来我谈恋爱，学会了怎么和人相处，学会了怎么经营一段感情。

我记得和前男友聊天的时候，他试着解开我的心结。

“你看，你连我这样一个臭毛病一大堆的陌生人都能忍受，为什么不能好好和你妈聊天呢？”

说实话，让我瞬间羞愧。

毕竟没有什么深仇大恨，我为什么冷淡成这样子？

我比母亲年轻，比她有更多机会去了解外面的世界，我理应是具备了去理解她那一代人的能力和胸怀，我应该是释然的，理应主动去修复我们之间的关系。我为什么要耿耿于怀呢？

其实我们这代人大多数人都会和母亲有隔阂吧?毕竟我们一出生就有手机，她们出生时可能连电视都还没有，很多观念注定无法一样。我为什么要怪她无法了解我呢？



自己越发成熟懂事后，便试着主动和母亲联系。

意外地发现她和我想象中的截然不同，竟然天真的像个孩子。

微博刚刚兴起那会儿，给她注册了一个账号，发现她有一天竟然把自己身份证照片发上去了，我马上打电话给她让她删掉。

“微博谁都可以看，这样很危险，暴露自己的隐私的。”

她还一脸委屈： “我刚刚换了身份证照片，我觉得还挺好看的，就想晒晒。”

后来她学会了用微信。整天给我发信息，最后都要标注“括弧群发”。

我实在忍不住了，“你群发这么多，打扰我没事，你不怕扰到别人吗？”

她说：“谁叫你屏蔽我朋友圈。打电话你又常有事说不了几句。我要了解你有没有事啊。而且其实我没有群发，我怕你觉得烦，假装群发的。”

诸如此类的事情很多，又好气又感动。



我时常在想，为什么母亲变化这么大呢？

我想，也许只是因为她的生活只围绕着我吧。而我呢，我的世界里，从来她都是只占很小的一部分，这么想想竟然有点不公平。

前几日后台收到一个留言：



说实话，当时刚刚看完鹿晗内场演唱会的我差点哭出来了，我想，我是时候学会均衡自己的生活与母亲之间的关系了。

每个月好几个G的流量呢，即使没有wifi也和她视频一次吧。

每天都忍不住上网买买买，偶尔也让她收一次快递吧。

总说自己的生活无人分享，和她说说你的喜悦让她也高兴高兴吧。

给你的渣男朋友打了100通电话都没人接，也给她打一通吧。

时间说荒废就荒废了，不如匀点陪陪她吧。

你分手了总是求和好，为什么不能和她和好呢？

母亲节快到了，我想给妈妈买一盆康乃馨。



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记得《春光乍泄》的结尾，黎耀辉说，在返香港之前我在台北住了一个晚上，我到了辽宁街，夜市很热闹，我没见着小张，只看见他家人，我终于明白他可以开开心心在外边走来走去的原因，他知道自己有处地方让他回去。

我现在在哪儿也不觉得害怕，因为我知道妈妈在故乡的家。

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