我们女儿国没有男生，所以这黄瓜，茄子什么的，都是天价啊~

❶

在操场和二货女友跑步，几圈下来，娇滴滴的跟我说，人家跑不动了嘛，没办法，我掏出手机，对着她拍了一张，说了句真丑，然后狂奔而逃，结果这货追了我整整两公里。。。

❷

、女：“亲爱的，如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样？”

男：“见一次打一次！”

女感动：“你就这么在乎我啊。”

男：“开玩笑嘛，打不过那男的还打不过你啊！”

❸

扒高铁车门这种事情估计是女老师职业病犯了，只是不禁让我想起学生时代的课堂。
老师：都别急着下课，我再讲三分钟。

❹

今天一到公司发现旁边的女同事趴在办公桌上抽泣，我问她：“怎么了？”

她哽咽道：“我失恋了。”

我心里一阵暗喜，然后拍着她的肩膀安慰道:“这有什么好伤心的，好男人多的是，比如你旁边就有一个呀。”

女同事问道：“可是我肚子里的孩子怎么办？”

那一刻我感觉趁人之危是不道德的，于是不留痕迹地抽回了自己的手……

❺

致前任

我前任走了，走的很痛苦，火化的时候还诈尸，一直喊没有死，最后还是用铁链绑着烧完的，火很养旺，烧的嘎嘣嘎嘣响，烧了3天3夜，追悼会播放着C哩C哩，家属很坚强，一个哭的都没有，那天风很大，运骨灰盒的时候还翻了车，骨灰盒摔碎了，刚要捧起骨灰盒的时候，来了一辆洒水车。

❻

今天跟老爸打电话，我撒娇说，我要是考不上研究生你就继续养我吧。

我爸说：“我让我养你啊，我不养了，你找下家吧。”

❼

第一次去女友家，途中堵车便让女友打电话回家，叫她爸妈先吃。

后来八点多到了，她妈马上在厨房热了几个菜端出来，可能是太饿了，我狼吞虎咽的吃完了一大碗赞道：“阿姨做的菜真好吃！“

她妈笑了声说：“这是你叔叔做的....”

我尴尬的灵机一动：“阿姨真会管理人，指导有方！”

这时从沙发哪儿传来幽怨的吼声：“小伙子，你当我不存在啊！”

我...

❽

半夜三更，悟空来到菩提祖师床前。

菩提老祖：“悟空，你想学什么？”

悟空：“我想学长生不老的法术。”

菩提祖师笑道：“你附耳过来，我传授你法诀。”

悟空凑过去，耳边传来菩提祖师的声音：“吃—唐—僧—肉。”

❾

唐僧：女施主，贫僧是从东土大唐而来去往西天拜佛求经的和尚，路过此地，想借一碗斋饭，填填肚子。

女人道：好好好，长老想吃点什么？

唐僧：蒜泥黄瓜。

女人：这，长老，黄瓜我家没有啊

唐僧：那烧茄子

女人：也没有

唐僧：那萝卜丝呢？

女人叹道：长老您是不知道啊，我们女儿国没有男生，所以这黄瓜，茄子什么的，都是天价啊~

❿

我：我给你讲个故事，听吗？

室友：好啊！

一日，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一起，一路上在龟丞相旁边给它讲故事，不知不觉就到了天宫。

玉帝见了，问悟空，你在干什么？

悟空说：我在给王八讲故事呢。

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