“我是哭着签下这份工作的。”
很酷的，是比昨天好的自己，而不是别人远离父母的生活。...
而剩下的两个人刚好就有我。
我原以为拥有人生中的第一份工作时会是兴奋且激动的，但没想到，我俩的工作都是一边哭，一边签下来的。
可当你问我们为什么难过时，其实五味杂陈，我们什么都讲不清楚。这难道是毕业季求职后发症？于是汪财哥说，不如把故事写下来吧。
1/冲突是毕业前的主key
毕业季求职的高峰期有两个，一是上一年末的秋招，另一是下一年伊始的春招。
一般而言，参加秋招的大多是铁了心要工作的“目标明确型”，而参加春招的大多则是考研失利或人生规划不明晰的“摇摆踌躇型”。我属于第三种——“不知所措型”。
所以当得知自己考研结果不理想时候，我又一下子失去了方向：到底是二战还是出国？如果工作，教师、企业还是公务员？是留在成都还是回到家乡？
虽然茫然，但我知道我必须要以一个成年人的姿态去重新思考自己的未来了。
父母的建议是找一个稳定的工作，踏踏实实生活。而我并不认为静止不动的生活是幸福的。可我心如此，父母不甘。
他们想方设法地在我人生这个重要的节点设置“爱的羁绊”，而我既不想倔强地远走高飞，也不愿妥协地投入爱的怀抱。
我希望与父母之间相互理解且保留意见，尊重事关当事人的任何自主决定，可这样的想法只是理想状态下的，现实里，我和父母的冲突开始加剧。
大学的最后一个寒假，家里是待不下去了，所有人都在着急地想要帮我决定未来，于是我买了时间最近的票回到了学校。
抱着“经济独立代表人格独立”的想法，我狠下了找工作的决心。
2/签下这份工作，是幸运还是不幸？
在投入到找工作之前，不甘妥协的我，还是想先认清楚自己，于是我思考了一些每一个大四求职狗可能都会遇到的问题：
我喜欢做什么？我能做什么？我能胜任什么工作？什么能让我保持持久且漫长的兴趣？
毫无疑问，这样的思考当然是无果的，但当下的情况让我没有时间再拖拉，于是作为一名师范生的我将职业锁定为人民教师。
那时，我对自己的要求是，留在成都或者是回到家乡的省会，可一切并非那么容易，因为接下来开始权衡的是自我能力、生活开销和购房压力等等问题，关于未来的未知和恐惧，让我陷入无限的焦虑和紧张。
我开始病急乱投医，春招显然是要比秋招困难些，岗位少了许多，我投出去的简历几乎没有消息，收到回应的也并非是自己所满意的学校。
好在一个偶然的机会，我看到母校正在招聘，学校在当地还算小有名声，除了要回家乡，其余的我都很满意。
我也不肯再放过任何一个机会，经过了笔试和面试后，我拿到了语文组唯一的一个名额。
父母很高兴，我却感觉不是滋味。我又陷入了一种迷茫的情绪里，这一切似乎还差了点儿什么，可我不知道还差了点什么。
如果这不是我最满意的工作，那我最满意的工作是什么？想过一个好生活，但生活究竟与工作和地域有无直接的联系？
3/我哭着签下了这份工作
我以前不知到在哪里看到过这样的说法，一个人的成就与他身边最亲近的三个人有着最直接的关系。所以 在我继续说之前，我想先谈谈我身边最亲近的人儿。
第二个是我的堂姐，我们都来自西南部四五线的小城市，她本科毕业于上海某所不错的大学，研究生在瑞士读的商科，应届毕业后顺利在北京找到工作，住着月租5k的公寓，日常护肤、读书、运动，行动力极强，过着她现行的极简生活。
第三个是我的表哥，国内重本毕业之后到美国进修了一段时间，从广州回到家乡，今年辞掉国企工作之后重新进入一个感兴趣的领域，做无人机相关工作，车房无忧。
所以我理所当然地认为，自己似乎也应该过着貌似比较酷的、和他们一样看起来不相上下的生活，拥有一个体面的工作和一个丰盈的人生。
可现在的这份工作，回到家乡小城做稳定无波澜的人民教师，能让我拥有丰盈的人生吗？
心情喜忧参半，短暂的喜悦来自于这次考核的成功，而持久的忧虑则是对于未来的担忧。
签约了之后，是不是就意味着要面对工作以外的七姑六婆笑面social？然后继续妥协着被安排的人生，从被相亲？到被结婚？再到被生活？似乎一眼，我就能望到了20年后的自己。
但不签约，连理想工作是什么都不知道的我，还能再签什么样的工作？我摇摆不定，父母也在苦心劝慰：
“不然就签约吧？实在不行最后再违约？”
“去吧，就当完成父母一个心愿。”
“经济独立意味着人格独立。”
服务期限是五年，违约金五万且违约记录进档案。我走到门外妈妈面前，告诉她我想放弃，违约的代价与我对这个工作的期待值不成正比。
但在接下来短短的几分钟内，全家几乎全上阵：母亲向我承诺以后不喜欢就资助我离开、父亲声称就业困难让我占着这个坑再说、外婆说外公一辈子就想让我当老师能常见到我，我头脑发懵，丧失思考力，理智与情感同时被击碎，只知道抹眼泪。，内心充满不甘、委屈、愧疚和不安。
我像一个木偶一样被支配着，于是我一边哭一边签，仿若眼前的是一张卖身契，我交出了自己未来的种种可能。
在后来的一段时间里，当别人跟我谈到工作以后，我都不自觉的想抹眼泪，真的有这么难受吗？不知道。
4/比昨天更好，就是很酷的生活
签完约的当天下午我就坐了高铁回成都，对于毕业季的学生而言，每个人都行色匆匆，有的正在找工作，有的正在去找工作的路上，有的正在准备二战，有的正在去自习室的路上。
大家见了面相互微笑着问候，问问近况，问问以后的着落，分别之后又相互比较着考量，分析着利弊得失。
我依然没思考清楚，当初签约时伤心落泪的原因是什么，但我不再把所有的责任都推卸到了父母、工作和他人的身上。
不久之后我发现，这一切焦虑的根源是害怕面对自己，是对于自己的极度不自信。如果继续保持努力的话，生活怎会静如水面停滞不前？
我也开启了全新的读书计划、健身计划、护肤计划，开始试图让第二天过得比前一天更好更充实。
认真生活之后，我发现，其实生活的意义真的很简单，有舍有得，有快乐也有难过，如果第二天比前一天过得好一些的话，这样的快乐其实更踏实。
我们有时会觉得别人的生活很酷。他们生活在大城市，似乎可以眼不见心不烦的躲开父母的唠叨；他们日夜笙歌，似乎这样的生活热闹有趣； 他们有宠物相伴，似乎一个人的时候并不无助与孤独；他们四处旅行，也试图让自己的人生丰富多彩
可谁又没有遗憾难过？谁又没有不甘心和后悔？不要再硬着头皮的抱怨，其实一切看起来都没有这么糟糕，所有的存在都是合理的，不过都是人生中一段奇妙且特别的经历，不要放弃努力，继续挣扎着前行。
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