“好好吃饭,给你看动画片”,最管用的奖励方式,却是孩子成长的毒药!
不正确的奖励,让孩子越来越不听话...
在家憋了快一个月的娃终于想起自己的,寒假作业还没写完……
闺蜜昨天给我打电话,说着说着就忍不,住地吐槽自家娃,这几天,从早上就盯着写作业,好像读书的不是,娃是她自己,说完又忍不住感叹:
我把这件事说给表姐,听的时候,她激动地拍桌子说“我也是啊!”作为一个娃马上要,上小学的人,我的内心瑟瑟发抖。“我对他真没什么要求,他哪天不用我盯着、各种威逼利诱就能乖乖,自己写作业就满足了……”
这届老母亲真是一个个为娃,操碎了心,为了让娃干点,称心如意的事,连哄带骗什么都干得出来。
很多家长最喜欢用,的就是猛夸奖娃,或者给点儿奖励,因为这是最行之有效,也最不会发生,亲子冲突的方法。
不过这种方法通(方法通,)常会越用越没有作用,甚至还会产生一些不良,影响。
表姐以前就总喜欢用
这样的物质奖励让侄女,听话,后来物质奖励已经进阶到“买公主裙”、“买芭比娃娃”等等。“你好好吃饭就,可以多看一集动画片”
“认真练琴明天去吃肯德基”
娃的要求越来越高,也越来越难满足。
最可怕的是,侄女做什么事都,开始喜欢跟妈妈谈条件。
连好好写作业这种,一个学生本该做的事,也变成跟妈妈谈条件,的筹码。
不得不承认的是,给娃物质奖励在短时间内确实能够高效,快速地解决问题,但从长远来看,会让娃对做什么事情,都兴致缺缺,即使开始有兴趣也,会很容易没有动力。
从行为心理学上来讲,就是娃容易把注意力从事情的内部价值转移到外部奖励上。
著名的心理学家爱德华·德西就曾经做过,一组著名的实验:
他把参与实验的,学生分为ab两组:
第一阶段两组无差别分别,答题。
到第二阶段,他告诉A组学生,每答对一题奖励1美元,果然大大激励了a组学生,答题的兴趣。
实验第三阶段,在10分钟自由活动中,研究人员把休息时间是否,还在答题作为实验判断的标准。
结果发现:可以获得奖励的a组学生在休息时继续,解决问题的很少,相反不知道有奖励的b组学生反而还会,在休息时间继续答题。
研究人员认为:没有奖励的B组学生,对解题的热爱程度大于,a组。
这就是心理学上有名的——德西效应。
其实放在娃身上也是一样。
我们给予奖励的初衷,是想让娃好好听话,但是对于娃来讲,他们会自动把“做好”和“获得奖励”链接在一起。
形成了“给奖励就做,不给奖励就不做”的恶性循环,从而忘记了吃饭其实,是为自己长身体,学习是给自己长本领。
当我们试图用娃感兴趣,的奖励,来让娃乖乖听话的时候,其实是在削弱他们对事情,本身的动力,一旦没了奖励,也很容没了兴趣和动力。
有宝妈说,那我以后是不是绝对,不能给娃奖励了?
当然不是!
娃自己动手做了纸花,献宝一样的送给你时,“宝宝做的花真好看,你怎么知道我喜欢红色的,妈妈太喜欢了”无疑是对他最大的,鼓励和奖赏,因为你对他的,付出和努力给予了肯定。
当然,如果咱们能够听听他们絮絮叨叨,自己做这朵花多不容易,最后再表示自己,被感动到了,相信效果会更加好。
娃的世界很单纯,你恰到好处的一次鼓励,往往能够让他们铭记于心。
爱德华·德西曾经说过“想要刺激孩子的内在,驱动力,就要让孩子觉得我能行。”
父母的肯定和鼓励,往往能给给,娃这样的自信心。因为我们的肯定带给娃,的不是一时的激励,还让娃充分感受到你们,的爱,知道自己做什么背后都有,父母的支持。
当然,口头表扬的时候也要注意,不要用“宝宝真棒”、“宝宝真厉害”这样单调无意义的夸奖。
尽量具体描述孩子正在做的事情,的各种细节,夸孩子在做这件事的,过程中展示出来的品质,如专心,自己独立完成等等,甚至还可以用疑问的,方式来夸奖。
比如“宝宝这个星期已经能开始,自己读绘本了,做得太好了”,又或者“你怎么想到要怎么画的?实在太好看了!”
不但会起到夸奖的作用,还会引起娃跟我们讨论,的兴趣,从而强化他们对,这件事的兴趣。
有宝妈说,孩子做得实在,超出我的意料,真的好想奖励一下,他这次的进步,怎么办呢?
其实少用奖励并不是,完全不给娃任何奖品,他做得好的时候,可以偶尔给个小惊喜。
同时我也要建议,你用庆祝来代替奖励。
比如前几天朵朵按计划,完成了30天的读书打卡,昨天我就跟她说:
“你按时完成了自己的计划,读完了这本书,明天妈妈做蛋糕,我们一起好好庆祝下!”
把她乐得不行。
这样的目的是弱化“做好”和“获得奖励”之间的联系,同时也让娃明白,只要努力就会被认可,被肯定。
对于娃来说,最开始他们做某,件事从来就不是为了奖励,他们的世界很单纯,所以我们也用一些单纯的方式,去肯定他们。
爱孩子从来就不是要让,他们必须听话,而是去理解他,引导他们解决问题。
在事情的过程中帮助他,给他结果及时的反馈,这些才是呵护娃对事物,保持长久兴趣最好的办法!
注:以上图片来源于网络,如有侵权请联系删除。
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