老人太宠孩子，会把他们教坏的？溺爱背后的真相扎心了！

背后的原因也许值得落泪...

前天闺蜜找我抱怨，说真是被自己妈搞的心累。她哭诉说：“我好不容易给萱萱培养的，独立能力，一见她姥姥就打回原形了。”

“不小心跌倒了，我想让她自己爬起来，结果她姥姥一个箭步，上去把她扶了起来；

想吃苹果，我让她自己削，结果她姥姥直接“一条龙”服务送进嘴里；

走累了要抱抱，我说再坚持，一会儿就到家了，结果她姥姥不商量，直接一把抱起来；”

“我一批评我妈，她赶紧赔不是，但一会儿就又宠上了，我真是气不打一处来。”其实不止我们，社会上老人宠爱孩子的，现象也是屡见不鲜。

随着科学育儿知识的普及，越来越多的专家提出，老人溺爱的种种坏处，甚至说家庭关系的破裂，就是从婆婆宠坏孩子，开始的。

铿锵有力的育儿理论全，是抨击老人的，但很少有人站在他们立场上，体会他们的无奈。

也许，父母认为自己所剩，的时日不多，而儿女也都已长大成人不再，需要自己了。所以他们会竭尽全力，把余生的温柔送给下下代。生完孩子，爸妈来照顾我，闲暇之余，他俩便扒在婴儿床旁边，一动不动地望着外孙的脸，还时不时的朝孩子挥挥手，脸上挂满了微笑，我问他俩至于么。他们说：“你体会不到。”

是呀，我追不上他们的时间，也感受不到那份过往。就像主持人朱军对小鲜肉，说的：“我也曾年轻过，可你们老过吗？”老人的溺爱，是急着填补内心的孤独

龙应台说：“所谓父女母子一场，不过意味着，你目送着他的背影，渐行渐远。”

其实，大部分人成年之后，就几乎和父母没有交集了。上大学、研究生，紧接着是日复一日的工作……渐渐地，生活里的哪个角落都找不到父母，的身影了。

18岁一个人走了，28岁可能是三个人回来。十年，没有骨肉的陪伴，连最基本的亲情，都变成了奢望，他们只得等到又，一个生命的降临，才能清扫心中多年的阴霾。当老人内心的失落和，孤寂得以安抚，一定是获得了一份新，的感情。这份感情要么是爱情，要么是亲情。老人的溺爱，是怕自己没用了

小城里，经常能看到老人带着，马扎坐在马路牙子旁，一待就是一下午。

有记者采访他们的子女，询问不带孩子来看老人，的原因，得到的答案基本一致：“老人太宠孩子，会把孩子教坏的。”

心理学家叔本华说：“当一个人不再被需要，心就提前住进了坟墓。”

韩剧《请回答1988》中，家中的三个男孩都，已成家立业，体会到妈妈的辛苦，所以把家里收拾的，一干二净，想给妈妈一个惊喜。

但当妈妈进门看到这一幕，脸上并没有太多，高兴的表情，反而有些失神地回到，了自己的房间。三兄弟赶紧故意和，以前一样毛手毛脚：把番茄酱弄到地上，不小心把水洒到，衣服和桌子上，紧接着喊：“妈妈，来帮帮我吧！”

妈妈立马从房间里冲出来，一边收拾，一边数落他们。虽然嘴上骂着，但妈妈脸上恢复了往日，的精气神。

其实老人也是如此，他们害怕自己没用了。儿女自力更生，需要自己的时候越来越少。也许他们唯一能做的，就是去宠爱下下代了吧。

他们不懂得太多育儿理论，只能用这种粗鲁的爱，来向孙儿证明自己的存在。

我们常常会(常常会)因为这种，宠爱和他们争吵，其实父母不是不认可，他们也许只是不想承认，自己已经帮不上忙了。

老人宠爱孩子是不可逆转的事实，但这并不意味着，我们会撒手不管。要减轻这种现象，这里推荐几个建议：



夫妻俩自己带孩子

复旦大学教授沈奕斐说：“交出抚养权，就等于交出教育权。如果看不惯，就要赶紧把它拿回来。”

最好也是最累的方法，就是夫妻俩自己亲力亲，为地把孩子养大，不要让别人把自己的，辛劳变得功亏一篑。

在孩子优秀的习惯，形成之前，不要将其全权交给长辈，哪怕只有一年。

担起责任不怕累，如果夫妻二人能把育儿路上的苦都，自己咽进肚子里，那么孩子的优秀便，不是偶然。



耐心和长辈沟通

找一个孩子不在的时候，和丈夫一起拉着父母坐下，严肃地告诉他们：溺爱需要克制，不然会让孩子以为周围人为自己服务是，理所应当的，这不仅大大影响，孩子的独立自主能力，还会影响孩子世界观，的良好形成。孙俪在分享育儿观点时说：“认真地告诉婆婆，我也是非常爱孩子的，只是育儿理念需要随，时代进步。”

好好跟爸妈谈谈，不要带有嫌弃的口吻。因为，父母给了我们生命。



寻求外界权威的帮助

前段时间的《安家》中，房似锦的妈妈就属于典型听不进话，又自以为是的老人。对于这种父母，我们可以带着他们一起去，医院给孩子做个相关的检查。

检查之前，私下与医生沟通，表示希望让医生用专业的话语告诫并，指正父母的做法。

权威的发言往往比，普通的说教更有说服力。医生、老师等专业人士的劝阻，可以显著减少这种现象。



妈妈要时刻掌握教育主导权

相信大家还记得那位“自残”妈妈:安徽一女士在辅导6岁，孩子时，屡遭婆婆的劝阻和数落，一气之下连捅自己7刀。

不要让别人左右我们，的情绪，更不要让人干扰，我们对下一代的教育。拿回教育主动权很难，但是很重要。不管家庭有几个成员，对于安排孩子教育，任务的分配，大家可以一起讨论，但一定是妈妈来统筹全局（这里需要爸爸对妈妈的，大力支持才能更好的说服长辈）。

严肃地约定，孩子发生任何状况，无论妈妈能不能赶到身边，都要第一时间通知妈妈。

面对父母抛来的难题，我们不要被牵着鼻子走，要时刻保持清醒，时刻记住他们说的不是，唯一选择。

比如“孩子不吃饭，如果不追着喂孩子就，饿着了”。我们可以从多方面找角度，例如“追着喂对肠道的消化不好”、“告诉孩子不和长辈一起，吃饭是一种不尊重”、“饿一次记住了就不会，再有第二次了”把这些选择扔给他们，当他们不占理成为弱势方，拿回主动权就胜利在望了。

最后明确地告诉他们：我教育孩子的时候，不要插手。父母年轻时疲于奔波，忽略了儿女的他们，甚是想念又满怀愧疚。一转眼，我们不小心长大了。成家立业后，父母就没机会享受被依赖，的感觉了。

不是说溺爱没错，只是觉得类似的，隔代教育问题，我们可以稍做理解，不像以前那样既愤怒，又委屈了。

换个角度想想，育儿观念还在进步，我们到老也会被，嫌弃不会教孩子。感受一下那不同灵魂却是，相同的寂寞，或许就可以温柔地看待，这些问题了。

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