“在985高端相亲局，没有爱情。”｜你会爱上低学历的人吗？
没想到现在相亲的要求已经如此之高。...
前几天偶然看了一篇985高端相亲局的文章，着实被震撼了一把，没想到现在相亲的要求已经如此之高。
这篇文章主要介绍了某高端相亲平台里一些男女的现状，和他们奇奇怪怪的择偶标准。
今年很流行的一个词是”内卷“，可以说985相亲局也是内卷的一种方式。
该平台要求挂牌嘉宾的学历是清北复交，名校，是进入线下相亲局的入场券。
男女嘉宾都要有着比普通人略高的颜值，三五个兴趣爱好，以及光鲜的履历。
「约会相亲对象时，先让他做一套题。」
平台人气排名最高的娜娜，大部分女生看完会撇嘴，就是毫无辨识度的网红脸嘛。
她是ayawawa的忠实信徒，会让来约会的男生做一份测试题，然后用娃娃那套石头剪子布理论来筛选。
娜娜的介绍里，封面图片是一张大红色连衣裙，在女生看来穿搭有些土气，但这招是娃娃早就教授过的直男杀器。
娜娜在采访里表示，自己这份不到千字的介绍经过了婚姻规划师的把关，看似平和矫揉的“~”符号里暗藏玄机。
每一个描述都像一个钩子，命中了男同胞们关心的问题：
首先是贤妻良母型的兴趣爱好：多年烹饪和烘焙的经验；
其次是提到自己感情经历非常简单，家庭关系单纯，脾气很好擅长倾听；
接着暗示自己家庭观强，有二胎意愿，且致力于研究如何让孩子们拥有快乐童年。
娜娜学历高，长相也不赖，每一条都符合一个好妻子的准则，她的要求却出奇简单：
对男生身高要求仅165+，最好在北京发展即可。
翻到这份挂牌的评论区，一众男生果然被低门槛感动到，据说娜娜一人就收到了600多份应征。
「89年的女生，已经开始年龄焦虑。」
相亲，相的到底是什么？
以前大家听得比较多的可能是房子车子，偶尔提及学历，只是遮遮掩掩的要求一下本科。
因为如果说房车还能勉强和生活质量挂钩的话，那学历跟爱情有什么关系呢？
以及当这些受到了良好教育的年轻男女，女生居然崇尚ayawawa的理论，并将她的话奉为圭臬；
或是男生们一味的要求另一半性格稳定，要聪明，要谈吐得当，要照顾好家庭和孩子。
总有一种魔幻现实的感觉。
在所谓的高端相亲平台，频繁出现这种讨好男权社会的假独立女孩，以及妄想圈养妻子的男生。
出身名校，却自动接受那些约定俗成的观念，不去思考或者改变，这本身就是一种失败。
文章里提到了年龄焦虑，一个89年的女孩cindy对自己的年龄就颇为介意。
平台的线下活动，年龄筛选严格：女生出生在88年以前，男生出生在85年以前。超过之后就不要了。
光凭这一点，就足以令人质疑，但女孩们还是踊跃参加，用自己的行动为年龄焦虑的蔓延添砖加瓦。
「学历代表人生前25年的努力。」
再说学历这个点，一个人学历不好，并不代表她就不优秀。
就像我们办公室里有来自名校的同事，也有二三本的同事，但他们表现出的能力并没有太大分别，而且有的学历一般的女生，学习能力却特别强，在自己喜欢的领域展示出强大的可塑性。
如果当初因为学历就拒绝了他们，我会觉得这是一种极大的损失。
但985相亲局的工作人员觉得，学历能筛选掉很多东西。
“学历代表你人生前25年的努力，人生后半段真的很拙的概率不是很大。”
反过来的潜在意思是说，那些学历不好的人，可能前25年就不那么努力，人生后半段很拙的概率比较大。
但事实真的是这样吗，在我看来，爱情不应该设立标准和准入门槛。
低学历的人，也未必会在爱情里落于下风。
在这个什么都可以看大数据精准匹配的时代，爱情依然是不能被大数据化的。
并非你们有着相似的学历背景，相似的人生，就会相爱。
「爱情是两个匹配度只有40%的人，一起努力到80%。」
高晓松在奇葩说里讲，数控驱动的爱情其实早在上千年前就有了。让红娘打听双方情况，交换生辰八字，三书六礼结婚，这些就是数据。
但结果是这个方式被扔进了历史的垃圾堆。
他还提到一个观点：“爱情到底是什么，是两个匹配度本来只有40%的人，一起努力，慢慢磨合到50，再到80。
可是突然来了一个人匹配度是100，那你们的未来是什么呢？
很可能是匹配度在下降，然后绝望到看不到未来。
完全标签化的相亲，精确到对学校的要求，年龄的要求，本身也是大数据匹配的一种。
订制式的相亲，是一种把爱速食化的过程，它意味着不费吹灰之力，筛选出看似最合适的那个人。
但人的感情不是公式，也没有标准答案。
爱情的美妙之处，就在于它的兼容性，开放性，以及不确定性。
就像富家女露丝爱上了小偷杰克，崔莺莺爱上了张生，卡西莫多爱上吉普赛女郎，《面纱》里沉默自制的医生爱上了虚荣轻佻的吉蒂。
他们本不是同一种人，但因为不可抗力，他们爱上了彼此，毫无理智可言。
只有好奇心才能带来未知的魅力，才能引发美好的爱情。
你的爱情标准是什么？
每个人都有不同的答案。
「所有的标准都是给不爱的人，而爱是偏袒和特权。」
我问过身边很多男女的择偶标准，有个男生朋友是挑剔的处女座，曾事无巨细列出一大堆条件：
个子要一米六五以上，这样和他一米八三的身高比较般配；
学历要和他一样，至少得是叫得上号的985吧。
最好也是深圳人，不然谈恋爱只是浪费时间，家庭背景不能比他差很多，不然没有共同话题。
还有许多的苛刻条件，我赶紧阻止了他的高谈阔论，并直言说他这样不可能找到女友。
当然，他本人也是很优秀的，也有不少女生或明或暗的表示过好感。
其中有个各方面都不错的女孩子，基本满足他的条件，表白之后他却拒绝了，因为对方的家乡在湖南，离深圳很远。
去年他突然交了个女朋友，没有一样满足他的要求。
于是我们都猜测那个女孩貌若天仙才能打动龟毛的他，见面后发现事实并非如此。
我很好奇，问他：你是因为什么点喜欢上女朋友的，之前不是要求很多吗，好像她不太符合你的高标准耶。
他想了一会儿说，“我也不知道为什么，有一次听到她唱歌，每一句都跑调，我就觉得这个女孩子好可爱，有点心动。”
因为唱歌跑调喜欢上一个人，真是我听过最无厘头的理由。
而且由这个无厘头喜欢延伸出来的，居然是稳定的感情，他们认识不到一年就领证结婚了。
然后我就突然发现，其实世界上所有的标准，都是给不爱的人。
当爱情真正发生的时候，没有逻辑，没有精打细算，反复审视，恨不得把所有的特权都发给对方，在自己的世界里一路绿灯，通行无阻。
就像我的一位闺蜜说，她最讨厌睡觉打呼的男生，但后来她的男友就打呼噜，她却说听着他的声音很有安全感。「爱情是一种初夏的病。」
我一直觉得这个比喻很美，爱情是一种初夏时候的病，没有任何道理可讲。
让严肃的人变成一个小孩，让天真的人变得成熟可靠，让疯狂的人缜密，让毫无破绽的人漏洞百出——让我们变成另外一个自己，且浑然不觉。
爱情是一种天赋的能力，而在都市丛林中，多少人默默收起这种能力，然后退化。
我们变成了爱情的色盲，再也看不见彩色，只能看到物质的单一。
可是，我们真的不再渴望心动了吗？
不是的。
如果是这样，网络男友不会如此火爆，恋爱养成游戏也不会风靡社交圈。
爱是巨大的缺憾，也是微小的圆满。
它可以有太多形式了，所以不要让标准去框死你的爱情。
忘记在哪里看到过一段话，大意如此：我之所以这么努力，是为了以后遇见我喜欢的人，无论他家财万贯，还是两手空空，我都可以毫无负担的走过去，拥抱他，告诉他我爱他。
往上走，变得优秀，是为了让自己的选择更多，而不是选择更少，视野更狭隘。
愿我们每个人都有能力去爱，有勇气去爱，不被一切的标准打扰，也不去制定标准。
因为爱情的发生和到来都是没有章法可言的，你不会对你喜欢的人说：
“对不起，我不考虑清北复交以外的人。”
大家都是怎么看待相亲要求高学历的？
留言谈谈你的看法吧
封面 / 《约会男女》
插图 / 《约会男女》、《面纱》、
unsplash.com
文 / 玮玮编辑部
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