父母陪孩子到底有多重要？！看这位爸爸怎么说！

你知道吗？孩子成长，需要的母性之爱呈递减趋势，父性之爱呈递增趋势。...

父母是孩子永不退休的班主任,怀有对孩子一生的责任。无论你面对的是什么样的孩子，你都没办法反悔或者“退货”。

孩子的命运掌握在家长手上。无论父母事业上多么成功，也抵不了教育孩子的失败。把天才培养成庸才，是对家庭和人类文明最大的犯罪。其中，爸爸陪孩子到底有多重要？我们来看看这位爸爸如何说。

前几天看到一个美国人写自己的经历，他有个Startup公司，刚拿到天使投资，是个软件工程师，老婆也是程序员，两个人都要上班。在他公司拿到投资时，他第二个孩子出世了，他大致写了一下自己处理家庭和工作的方法，种种忙碌。

他提到一个理论，关于人的一生取舍，他说好像你顶着很多的球，有的是橡皮球，有的是玻璃球，橡皮球掉了，是可以弹起来的，玻璃球掉了就摔碎了。玻璃球代表那些失去就不再有的机会，比如，陪儿女一起成长的几年。他每天一定会抽出至少三个小时陪孩子玩，风雨无阻。白天孩子上全托，下午他接孩子回来，无论多重要的会，都不会安排在这段时间，宁可错过，因为会议是橡皮球。



然后看到王朔说自己的母亲，王朔说你不要以为亲情是天生的血缘关系，他和任何其它情感一样，需要你付出和经营，小时候王朔的妈妈一心扑在工作上为人民服务，唯独不关心自己的家人。王朔写到他十几岁时扁桃体发炎要做手术，妈妈居然都没有去看他（在同一个医院，妈妈赶赴另一个自己主持的手术）。当然，在妈妈的描述里，她是很心疼孩子的，但把工作放在第一位。王朔和母亲到现在的年纪，仍然无法和解。王朔无法解开心结，王妈妈则觉得很无辜。

在一天天的紧张忙碌里，不知不觉大女儿都快四岁了。最近的日子，觉得她突然之间长大了。几乎是在一夜之间，突然懂事乖巧，变成另一个人，我好多的奢望，变成真实。看着她们俩在一起玩时，有有限的话语一问一答的情景，无论多少烦恼和工作生活的压力，都消弭了。有那么几天，我心里满满的都是感动和安慰。那种温暖的感觉，是我人生中不曾有过的。而这种两个孩子一起成长的情景，在中国是久违到令人陌生了。



三年多来，我们做到了什么？

我们看到一个开心的、有安全感的、自由自在、懂得和大人沟通的孩子。

这就是我的全部育儿理想，我希望她是个自由的人，自律的人，懂得和人沟通的人，我不要她只做听话的乖孩子，她要敢和我讲条件，争取自己想要的东西，想要的自由。我想她不要事事都想着自己那么自私，要懂得和人相处，与人沟通。

人说三岁看老，科学根据就是三岁人的行为模式已经发展完成了。以后都不会有大的改观。



这三年多来，我很少拒绝她的要求，我觉得三岁以内的孩子，很少会提不合理的要求，我常在商场和小区里看到父母为了训练孩子，让ta自己走，无论如何哀求，嚎哭，也不会抱ta，就那么拖着快走。这种事我也曾经做过，我也曾经以为这是可行的，最严重的一次，娇娇哭闹了一个小时要求我带她出去玩，为了让她明白不是事事她想如何就如何，我就执意不理她，她一直哭到睡着。然后我就知道她不是个用强硬的方法可以完成压制的孩子，之后再没有和她做这样的斗争，而是和她谈条件。慢慢和她讲道理。我们再没有过这样的斗争。我很少拒绝她要求抱抱的请求（还好娇娇一直都不是个胖小孩儿），到现在她大部分时间愿意自己走。因为她已经无需再试探我是否会抱她，她获得了足够的安全感。



我没有逼迫她写作业，她作业每次都完成的很好。而且她是个善于发现的孩子，看书时喜欢类比，想像力天马行空。

她喜欢玩手机，我不得不控制时间，设定五分钟锁屏。直到现在换了手机，我还没找到锁屏功能，但我觉得时间到了，就说一声时间到了，不要看了。她就自己关上交给我，因为她也获得了玩手机的安全感，并且知道看的时间长了对眼睛不好。

然后我会陪她看书，玩积木，或者带她出去玩。

一点经验分享：0-3岁的孩子，不能按照大人意志拒绝她的要求，但也不能溺爱她到事事都答应她。如何做到这个平衡？靠的不是管教和父母的权力，是一遍遍的说服，比如，娇娇喜欢让我抱着她，自己不走路，我不会拒绝她的要求，但抱起来我会对她说，你长大了，要自己走，自己多运动身体才会好。走不动了再让爸爸抱，就这样，一次次的说，重复，我都不知道自己说了多少遍，终于有一天，她愿意自己走，一边走一边说，你长大了，要自己走。

其它的事，也是如此，看手机对眼睛不好，看电视不要太长时间，薯条是不健康食品，不刷牙牙齿会坏。重复的告诉她并且在她做到时大大的鼓励和表扬她。



大女儿画的画，我问她是什么，她说猫头鹰。第二天又画了一副差不多的，我问是什么，她说是Dinosaur。这种回答非常蔡国强。总之，比我有天分。

这三年来，我们付出了什么？

我们付出了几乎所有的时间，睡眠，耐心。还有所谓的『事业』。叶卡同学四年多来，没有外出工作，每天围着她俩转，围着灶台转，我有过两次换工作的机会，都因为担心不够时间照顾家里放弃了。

我想明白这件事，我们现在的人生阶段里，陪孩子成长就是玻璃球，错过了就碎了没有了。至于事业，迟点再开始。

有一晚我们俩一起看了《Before midnight》，最后Jesse 和 Celine争吵的那一幕，我们俩静默着，几乎是屏住呼吸看完的。那些谈话和我们俩的生活太像了。甚至那些对白，我们都曾经对对方说过。Celine说孩子晚上睡不着，她不得不推着两个孩子在空无一人的大街上转悠到她俩都睡着。这其中的甘苦，只有亲身带过孩子的父母才能体会。

有一天我对她说，你看每天洗奶瓶，洗水杯，给她们洗澡，刷牙，涂身体，陪看书，哄睡觉。叫起床，送去上学，接回来陪着做作业，喂饭，准备水果。日复一日，就像是修行。她当时正在给二女儿洗澡 ，二女儿在水里叽叽喳喳的笑着叫着开心的不得了，她说，快乐的事怎么能叫修行，修行都是比较苦的吧。



在那一刻，我知道她是觉得快乐的。然而我知道事实并非总是如此。也有不少时间，我们彼此抱怨。不少时间面对打翻在地的牛奶，水杯，刚换好又被弄脏的衣服，我们是抓狂的。四年来，我几乎没有赴过任何的朋友聚会。她又何尝不是，我还能到办公室见几个同事，她每天就是围绕这个家。我们俩到哪儿，都带着她们俩（两个拖油瓶～～～^_^)。

至今我都觉得我说是修行是很恰切的，修行并不总是快乐的，肯定也不是那么悲苦。修行的目的是为了『圆满』，为了证智，修行需要专注需要坚持，需要积累。陪孩子何尝不是如此？有快乐，有烦恼，需要克服心障磨练品性，目的就是为了养育出身体和心灵都健康的孩子。

在任何领域，一万小时定理都是成立的。有一万小时的持续付出，就有机会变成『专业的』父母。有一万小时的陪伴，你的孩子和你怎可能生疏，怎可能有心结。虽然没有人物传记可以参考，但我已经看到未来，现在的付出，是为了培养一个自由独立的人，未来她们会长大，有自己的生活，对我们的依赖会越来越少，我们就可以再开始自己的人生。然而亲情却不会变得生疏。



重新认识母性之爱和父性之爱母性之爱和父性之爱，孩子都需要，只是每一阶段分工不同、主次不同。

母性之爱：德行礼仪、品格气质。母亲在孩子的婴幼、少儿阶段影响巨大。

父性之爱：方向性引领和理性作为。伟大的父亲，一定是孩子的引路人、思想的奠基人。

规律：孩子成长需要的母性之爱呈递减趋势，父性之爱呈递增趋势。

婴幼儿阶段：母性之爱80%，父性之爱20%

小学低年级：母性之爱70%，父性之爱30%

小学中年级：母性之爱60%，父性之爱40%

小学高年级：母性之爱50%，父性之爱50%

初中阶段：母性之爱40%，父性之爱60%

中小学衔接阶段是孩子成长的浪漫阶段的结束和精确阶段的开始；是由母爱为主向父爱为主的过渡期。这一时期，母性之爱应该适当减少，父性之爱应该适当增加。

1、下班的路应该是回家的路（说给父亲）。孩子上学之后，更需要父亲的关怀。作为父亲，必须意识到自己肩上的教育责任，一定要记住：下班的路应该是回家的路。与父母一起吃饭的孩子更优秀。

据研究机构调查：与父母一起进晚餐的孩子，能获得较好的营养，较高的学业成绩，很少出现抽烟、喝酒、吸毒、打架、提早性行为等。不要在孩子吃饭和睡觉时进行教育；不要把和孩子交谈，都变成对孩子的教育。2、父母好好学习，孩子天天向上。父母改变，孩子改变。孩子的问题大多是父母教育不当造成的。孩子“生病”，父母一定要“吃药”。好父母就是一所好学校。父母是孩子的最好的“范本”。身教重于言教。做父母的，要与孩子一起成长。



3、教育孩子的前提是了解孩子。把孩子当人，了解孩子的成长规律。美国著名教育家杜威说：“儿童不是尚未长成的大人，儿童期有其自身的内在价值”。做父母的，一定要理解孩子，找到与孩子沟通的语言密码，但要注意惜“言”如金。成熟的父母，应该学习儿童教育学、心理学，多看一些家教书刊，了解孩子不同成长阶段的特点和规律，经常与孩子沟通，明白孩子在想什么，在做什么。

4、一定要管孩子，关键是怎么管教育的最基本的目的是培养“正常的人”。“一只手”、“一只眼”和“一根筋”教育均不可取。换一种思路教育孩子，努力丰富自己的教育方法。



5、做一个懂爱会爱的家长不少父母爱得糊涂，爱得错位，有时又爱得过分，不要培养“超级婴儿”。爱是一门艺术。爱需要表达也需要行动。有时一个拥抱胜过千言万语。爱要适度，不要让你的爱泛滥成灾。溺爱的结果是伤害。不能当众教育孩子，不要完全把孩子交给长辈或保姆。

8、在孩子面前多夸老师学会用赏识的眼光看老师。家长和老师是同一战壕的战友，一定要与老师结成同盟军。如果家长在孩子面前总是絮絮叨叨诉说老师的“不是”，批评老师，甚至与老师争吵，只会增加孩子对老师的排斥心理。久而久之，受害的是孩子，吃亏的是家长。

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