我不会说话，我不是哑巴

鸡汤有点乌只是不喜欢一直下雨的星期天...

谢谢你喜欢我

五月天又出了新歌，但我还是怀念以前，虽然许久未听了，旋律却不曾忘记，《你不是真正的快乐》高三时循环了很多遍，像是唱的我自己。

有些事情，曾经相信的，后来一件一件变成不相信。

相信望远镜，不相信眼睛。相信楼梯，不相信台阶。相信裤子，不相信腿。相信命运，不相信黄金的骰子。相信尸体，不相信人。

不相信耀眼刺目的日光，不相信纯良美善的心脏，不相信涌出眼眶的泪水。

原来在时间的长河里游历的越久，许多原先看不到的丑恶的东西都会一一向你铺展开来。

自私。虚荣。炫耀。阴险。攀比。说谎。背叛。虚伪。狡黠。浮夸。趋炎附势。自以为是。

这些看起来就让人觉得像是闻到了下水道里污烂的恶臭味道，它们的主人在你面前用各种各样的形式表演出来，你突然发现原来你所遇见的世界竟然隐藏着这样的真相。

被用开玩笑的口吻发出嘲讽的言语攻击的时候，你笑着附和低头沉默。

无法抗拒的嫌弃眼光和讪笑声向你袭来的时候，你心里厌恶极了，却不得不摆出一副谦虚的模样来迎合着。

仍然有人愿意乐此不疲的在你的伤口上撒盐，仍然有人自私着可笑着成为你美好世界愿景中丑陋的毁坏者。

人的恶意和不讲道理，自己潜意识当中的故意及任性妄为，往往会蔓延到自己都不知道的地方。

它们在黑暗的地方扩展整个领域，以微小的动作造成巨大的毁坏。

于是你看到了各种各样的人，以及从他们身上体现出的各种人性的阴暗面。

你张大了嘴巴想要大喊抵抗却喊出了破败的哑口无言。

你也疑惑为什么很多在你心里质朴美好的人竟然变成了这副模样。

你扪心自问过，你为自己为别人找各种各样的理由。

你甚至也自我辩解，安慰自己不要有太多的情绪。你告诉自己其实不是这样的，可实际上你看到的就是你眼里最真实的世界。

我们没有接受这个世界，是因为我们还没有适应它。

我知道不止是我，任谁都可以做得到发挥着这些让人厌恶的丑陋人性的力量来适应这个世界。

可即使我费尽心机适应了它，也永远都没有办法接受它。

我也愿意相信我不是不够优秀，只不过你走过的路和你脚下的位置规定了别人看你的眼光是该来自怎样的角度。

我也问自己为什么我在这里，为什么我是这样的，为什么我连在说出我自己时都尴尬的抬不起头。

为什么会这样，你自己一定很清楚。

你也可以不顾别人的眼光和看法自己乐得快活，你的难过你的不服你所有的不甘心，你劝自己统统忘掉便好。

人只要肯苟且就什么都好办，屈辱的尽头其实有一潭深深地酸楚的温存，这是生活最终教给每个人的事。

但是我知道至少现在的你不会这样。

你一定暗自发誓要加倍努力哪怕死也要混出个像样模样来给他们看。

可是然后呢。

你依然每天嘻嘻哈哈生活，上课玩下课睡，在你烂如淤泥的生活里欢乐的享受着。

你拿着父母的钱，潇洒挥霍。它们那么轻易地就从你手里贡献给了KTV，贡献给了肯德基商场酒吧小饭馆礼品店以及繁荣的交通事业和通信事业。

你那被人嘲笑后愤怒的骄傲的自尊心似乎是铁打的，被利剑袭来也不过闪出一丁点儿火花，过了便抛给过去活得没有丝毫忧虑。

这就是你可怜的然后。

有时候我是真的，真的不知道自己在做什么。

我开始看不清自己了。

我觉得心中的某个地方，憋闷的好像俄罗斯方块快要堵到顶端了。

实际总是和梦想挂钩，然而梦想在实际的眼光里总是不切实际。

我不知道是不是每个人都和我一样，很小的时候，在对这个社会对自己还没有很多残忍的认识的时候，就想象自己以后会过怎样的生活。

那时候觉得这一生过下去都是那么轻易而又顺畅的事情，顺利的考一个好的中学，好的高中，好的大学。毕业以后在某个繁华的大城市做白领，朝九晚五的工作生活。

但是现在呢，真正成长起来，生活一个又一个的推翻了你白日梦般的自以为是。

时间仿佛一把重锤，可以将固执以及顽抗统统敲碎。

努力吧。

这句话多么像是为自己寻找退路时的无奈辩解。

任何事情总是想象中完美，从嘴里说出来时铿锵，然而真正做起来却又百般艰难万般苦楚。

不要指望干瘪了的种子能起死回生浩然参天。

如果遇到了愿意浇灌它的人。