和太原人说话，简直了！再也不想和太原人说话了！

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刚刚接到一个电话：对方问我需不需要贷款？

太原后生说：要……

对方很高兴问：要多少？

太原后生说：1亿……

他问：有抵押物吗？

太原后生答：有。

对方：哪里的楼？

太原后生答：太原晋祠………

对方问：你是什么人？

太原后生回答：共产主义接班人。

对方立刻挂机！

柳巷见一大爷摔倒了，

太原一热心小伙子过去问：大爷，我一个月工资1800，能扶您起来不？

大爷：小伙子，你走吧，我再等等，看看碰到个3000以上的。

太原小伙：好勒，谢谢大爷！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

晚上下班后，太原小伙发现老大爷还在那，就问他：大爷，你这摔了一天也没开张啊？

大爷说：小伙子，你拉大爷起来吧，我不讹你，我准备离开太原这个鬼地方，这地方工资太低了！！！一高僧问一太原人：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？”

太原后生回答：“我要一筐鱼。”

高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！”

太原后生淡定且不屑的补充说：“我傻啊，我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，麻将可以收台费…”

高僧：阿弥陀佛……我不想和你们太原人说话。＂太原一妹子去崇善寺问大师：大师，我长得够漂亮，每天都被一群男人围到送礼物，请吃饭，看电影，我又很难拒绝，怎么办呢？

大师默默的从寺里的水井打了一瓢水，泼在女子的头上。

太原妹子恍然大悟的说：哦，我懂啦！大师你是喊我心静如水，对待世间万物都以清澈的心态去面对……是吧？

大师：阿弥陀佛……你想多了……你只要把妆卸了，世界就清净了…

晚上陪爷爷到汾河公园散步

见不远处有一美女，自己忍不住多看了两眼。

爷爷转身问：喜欢啊?

我笑笑。。

"等着"，爷爷说罢便大步向前。

几分钟后我电话响了

对面传来一个甜美的声音：喂 你好，是XXX吗？你爷爷迷路了，我在碧水沙滩附近，你快点来吧！刚才接一电话：“喂，你好!”

太原后生：“你好，哪位？”

“我是保险公司的，请问您开车吗？”

“我不开，司机开。”

“您去哪？”

“在回太原的路上。”

“您的车有保险吗？”

“应该有吧，回头我问问。”

“您坐的车值多少钱呀？”

“没问过，估计有几个亿吧。”

“大哥，您啥车呀？”

“火车！”

呯，电话挂了。脾气还挺大，我说错了吗？一外省男，进太原的饭店，点了个头脑，于是发生下面一段话。

外省男：“老板，老板！！”。

太原老板：“什么事？”

外省男：“你这头脑里面怎么没有脑呢？”

太原老板：“头脑本来就没有头脑嘛！”

外省男：“没头脑干嘛叫头脑啊？”

太原老板：“我觉得你就是没头脑，球四，照你这么说，如果你要点个俊儿肉，劳资还得给你杀个俊的人？点个灌肠，还要给你现场灌啊？你点个面鱼儿，我不是还得去给你抓鱼啊？！”最近流行这么一段话

如果爱一个太原男人，就要给他生一个女儿，让他在60岁的时候，还有人搂着他的脖子跟他撒娇，批评他不听话，给他买温暖的鞋子，帮他买酒，点烟……

如果恨一个太原男人，就给他生个儿子，让儿子在他60岁的时候拍着桌子，摔着杯子，管他要房子，要车子，要钱……

如果恨得太深，那就给他生俩儿子

如果......

早上在迎泽公园公园跑步，

看到一个老汉在打太极打得有点好。

我就问他：“爷爷，你能教我打哈拳不？”

老辈子停下来，笑眯眯地跟我讲：“小伙子，你先打我一拳我看哈你的功力。”

哇，怕是在测试我的天赋哦！

于是我集中力量，一圪都打过去。

然后，然后……那个老辈子大喊救命，倒地不起，我遭讹了5000块钱……有个南十方医院出来的，走到银行柜台，敲了敲柜台玻璃，问柜台柜员“这是防弹玻璃吗？”

银行柜员说“是啊！”

精神病说：“能防得住炸弹吗？”

柜员说：“怕是防不住哦。”

于是神经病从荷包里摸出两张扑克牌：一对大小王，然后贴到玻璃上说：“炸！！！”

柜员满脸无奈，二十秒后小声的说：“要不起。”

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