我才发现

我在干啥，吭，我当然不告诉你。（白眼）挖鼻屎...

嗨，

凌晨好，我很想你们。



最近很累，没有时间不去想该做什么。

但好像没做什么。

我把老陈的u盘听完了，1000个晚上，1000集。我就像个脑残一样的听完了。然后我居然觉得我的生活空了。我开始彻底失眠。每个夜里，我都睁着眼睛埃睡意。五天，活活120个小时。坦白讲，我晕过去了。

这么说吧，其实我也一度认同“我疯了”这话的真实性。所以打开看到这里，也许我要啰嗦很久，也许你可以选择退出。

三万字的稿子洋洋洒洒写了三天，流水账。还有专辑，张嘴闭嘴的“做完了”，结果在尚未睡醒的早上，蓬头垢面的洗手台，日复一日的“不够完满”，让我画成了一个“拖沓”的人。小时候我妈告诉我，要多写东西才能充实，于是在我无所事事的日子里，当记录成为一种习惯，手写下的一切都成为安全感的来源。

于是从此我离开“别人家孩子”的行列，变为了现实的这个我。其实就算如此，我也一直模糊的理解着，如果无所事事我将一蹶不振。只是它们都不代表彼此。

所有人都相信，在一个几乎终生居住的城市里，你不可能永远孤独。可是，实际上，我恰恰是个例外。这很可笑。



我一天在书房里枯坐十个小时。就这种住宅而言，这间屋子还算不错，虽然有那些宿舍惯有的骚扰：烹饪的味道啦，蟑螂啦，怪癖的舍友啦，打鼾磨牙，但我习以为常。我不是有病，这么说吧：只有当这件事和挑战者自己的命运产生了联系，他们才会理解，自己这样做究竟有什么意义，那时候看客的多少，不是问题。

有部电影，“我用性命赌明天”我不喜欢看电影，所以嗑了书版，中间一个男孩试药，差点丧了命。铺垫的过程不是关键。

在最后，有人问起他：“如果将来有时间，你还会考虑参加试药吗？”

“会。”一声长长的叹息之后，他拼尽全力不让泪水从自己的眼眶中流出，缓缓地回答：“我后来经常忍不住想，如果我当初能多试几种被我拒绝的药，说不定，妈妈不会这么早就走了。”

看完我有些感觉。我开始相信，每件事都有它需要到达的目的，或者说一个开始。

就像我这几天一直在想，为什么有一个叫“作者”的家伙在孤独状态之下，默默地写下的东西，却能牵动另外一些叫“读者”的家伙的心，如同一场跨越时空的“异地恋”。

拼命写字给了我一种疏离的表情。与我见面的人，都不知道我刚刚做出过逃跑的动作。越是成长，就越是想逃，像古人对战一样，短兵相接之前，先退开一箭之地。“你身材真匀称”众所周知，这句话的意思是“你个肥逼”。我是个要面子的人，很怕人这么说我，好在运气不错，至今出门见人，最常听到的评价是“你气色真好”。

我儿时就知道，我自己不是很爱我，是被音乐包裹着的自己，但只有我有足够的耐心和容量听我连篇累牍地说他的“走掉的”爱。我们彼此都是刚需。

所以在我无数次被拉开空酒杯，塞到出租车的时候，我是装的。大抵是好过心理上的我自己，和那台连着麦克风的电脑。家，也渐渐使我连向窗外看一眼的兴趣都没有。睡觉，结账，走人。

我吃了五个月来的第一顿。面。我好像越发不可能吃掉米饭了，我甚至觉得自己无从想起一粒一粒咬下去的感觉，我好像疯了。

但我不在妥协于，向别人解释什么。

就比如现在，我坐在床上用手指把烟头弹掉的现在。微博推给我一个订阅消息，我想自己从做出选择到现在，算是个幸福的人，看起来是的。我的“曾经同学”经常来加我，几句咸淡不错后，又安稳的躺在我的好友列表里沉默。我经常矫情的挑刺，笑人家节日要红包，其实这样的关系对我合意极了，我也愿意掏腰包。毕竟我也接受别人的看法。正是在这样的对照中， 不得不面对一个事实，我们从一出生就丧失了全部的优先权。也就是说，从起源开始， 不是在获得，而是在失去，得到的只是锁链，失去的是全部世界。

我有些担心自己的稿子了，说到这里。

这段不算篇好文字，所以安然些，请勿收割。

收个尾吧，还是矫情的不舍得…

甲之治愈系，乙之致郁系。世间事大抵如此。

电台三天内补给你们。

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