奔跑 致每一个清晨：放下执着与期许

“我坐在我的瑜伽垫上开始写给爷爷奶奶的投稿。现在已经很少有人能静下心来看一篇或者写一篇文章了，但我相信你们会。”...

我坐在我的瑜伽垫上开始写给爷爷奶奶的投稿。现在已经很少有人能静下心来看一篇或者写一篇文章了，但我相信你们会。其实我今天挺不开心的，但是刚跑完人生第一个十公里，我心开了。不是因为我跑了多远，而是我意识到我还是喜欢跑步的。除开为了减脂或者健康，还有单纯的喜欢。

回想起来，生活真是由无数个机缘巧合组成的，古人诚不欺我。本来我今天应该会在逛园博园，拍上一些人和景的照片，然后去安妮餐厅吃我已经馋了一周的意大利面。然而并没有，我在宿舍很不开心的写了一天博资考的材料。下午5点的时候我停下来，开始想我接下来干嘛。我问我朋友，你说我是去买买买以泄心头之恨呢，还是去跑跑跑LSD呢？（我前天才知道LSD是啥意思）

朋友说现在还早，你可以先去逛逛，然后吃点好吃的，然后晚上再跑步。我说不洗澡不能出门，但是可以去跑步。多亏了我的这个原则，不然肯定去买买买了，而一旦我由买或吃获得了满足，我多半不会再跑了。所以我就决定去跑步。刚决定，便立马觉得饿，应该去吃饭。但是我又懒得去吃饭，所以喝了杯牛奶就下楼了（多亏我懒，不然吃完肯定跑不动）。

6点到了老地方，见到一堆我不认识的人。他们开始跑步热身，于是我也跟着跑了两圈，后来晨跑队比较熟悉的小伙伴来了，于是跟着6分配速的梯队跑。（之前我也不知道配速是什么意思，但是感觉听起来挺酷的）我本来想，就跑一圈吧，就是晨跑的距离。一圈之后并没有想停下，那就跑到哪儿算哪儿吧。就这么第二圈也跑完了。其实也不想停下，但我为了可持续发展，还是忍痛割爱乖乖去拉伸了。

注意到了嘛，我停下脚步是不舍的。虽然我晨跑已经超过十天，但每一次结束我都是如释重负的，觉得终于跑完了。但这一次不是，我还想跑，没有目的，就是单纯的觉得很放松。我已经不常体会到这种感觉了。上一次是我在健身房，上瑜伽课，在最后瑜伽休息术的时候，教练有一句话，“放下执着与期许”竟然把我感动到哭（朋友说我神经病）。我意识到我对有些事情太执着了，我拿得起，却放不下。其实从前我也挺淡泊的，从来不“用力过猛”地做任何事情，从来没有特别急迫的想改变现状，也没有特别浓郁的感情或者极端的情绪。没有买买买，没有压抑和宣泄。每天就该干嘛干嘛，想吃什么吃什么，看书刷剧，快考试了就学习。就算放我很久的假我也不会觉得无聊，因为我可以做很多有意思的事情，看很多好玩的书。

朋友不多，一只手数的出来，但就算全世界的人都不喜欢我也没有关系，因为我喜欢我自己。那时候生活就是自然，不刻意。我那时候觉得自己人格独立，不依赖任何人事，才足够安全，信奉的原则是享受但不沉湎，悲观但不消极。奉自律，自信，自由为六字真言。那时候我觉得我自由。

后来，我度过了一段看似和谐美好的时光。但其实内心并不健康安宁，只是我不自知。再后来因为一些很具体的原因，我变得患得患失，急功近利，频繁的变得浮躁、焦虑，这下我自己都发现了。我钻进了牛角尖里，看书也无法让我平静，日记也越来越潦草，越来越短，甚至变成了周记。

从前让我快乐的事情我都不想做了，那我还有什么希望呢，只能吃和买（我从前将这两者归为低级趣味，是颇有一点不屑的）。于是对自己不满，决定要改，然而并不容易，往往以下一次的焦虑收场。其实第一次去晨跑，就是在这样的状态下。早起让人从容。从容让人恢复理智。前天在《苏东坡传》看到一句话，“唯五更可以勾当自家事”，觉得很有道理。晨跑到现在，虽然没有完全治好我的毛病，虽然一天太长，还是会有焦虑和浮躁的时候，但是有进步。我好像又要开始执行我信奉的六字真言了，就这样，慢慢地，做我认为对的事情吧。

刚刚的十公里，一路上就是小会，健常，我以及我的上线，有一搭没一搭的说话。其实也不是真的想聊什么，就是相互陪伴。我们谈论的生活日常也没什么营养，就是简单分享。一群人，没有任何功利心地聚在一起做一件事情，极其简单，也极其难得。任何人事，付出越多，感情越深，感情一深，付出越发多。我一直很喜欢一群人齐心协力做一件事的感觉，本科在文艺部待了四年，我很爱它。但后来总要离开，总要分别，总会失去，总会淡忘。于是我有点抗拒这种感情的牵挂，不太愿意与外界发生这种深入肌理的联系了。

但是晨跑小分队啊，和你在一起我很安心也很平静，哪怕有一天我一个人也不认识，哪怕有一天我改成了晚跑（我怕晒黑），依然感觉永远不会失去。任何时候，只要我想，老时间去到老地方，总会有人在。

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