妈妈文哥看见

你被充分的“看见”了吗？

为何孩子年幼时，最好由爸爸妈妈（尤其是妈妈）亲自照顾、陪伴？这是让孩子感到被看见、被回应的重要精神之源，没有了这个源泉，孩子的精神世界无法充满力量地构建起来。因为是源泉，所以早期没有得到、长大也没能弥补时，所谓的“问题”孩子就随之出现。...

雪琴说

昨天听武志红老师的视频课程，一句“爱的唯一方式，是看见”，让我感慨良多。虽然我的成长总体比较顺利——初中住校之前，都是在父母身边长大，基本的安全感OK；遇到先生，彼此感情稳中有升。但这句话，为什么让我心中久久不能平静呢？细细感受，我发现——即使在基本状态还不错的情况下，我内心被“看见”的程度，依然不够充分。

作者|雪琴

如需转载，请注明“本文转载自家庭教育专业老师雪琴”

1渴望被妈妈关注而不得......

武志红老师讲了一个孩子写的日记——孩子做了各种努力想让妈妈的眼睛，从手机上移到自己身上，孩子因此非常沮丧、难过。我想，这类“渴望被妈妈关注而不得”的经历，几乎每个人成长中，都或多或少、有意识无意识的都经历过。我记忆中最清晰的一次，是7岁那年生病后，渴望被妈妈看到而不得的经历。

回顾小时候，关于生病，有一种很奇特的心理——总想自己生病，这样妈妈就会给一些平时不可能有的关注。例如——用她的额头贴贴我的额头，看我是否发烧；会稍稍关注我的胃口，给我一些平时不可能有的吃的……这种渴望被特别关注的心理，不正是希望有被妈妈看见的机会吗？很多孩子莫名的生病，其实都是内心渴望被看见、关注的外化。7岁那次生病，只是普通的发烧感冒，因此我有了可以不去上学的“特殊待遇”。妈妈带着我去一个很熟悉的阿姨家玩，我也特别喜欢在旁边听她们聊天。妈妈和阿姨聊得越来越投入，完全忽略了坐在旁边的我。

生病最重要的心理需求——被妈妈特别关注，没有得到满足，于是我开始不安分了。我从椅子上下来，把妈妈拉到旁边一个较长的沙发上。这样只是换了一个坐的地方，并不影响她跟阿姨聊天，妈妈并没有拒绝，但整个过程中她是边看着阿姨聊天边挪了屁股。等她坐到沙发上，我开始实施自己的计划——我把妈妈放在膝盖上的手，拿到她身体两侧，自己的身体一点点蹭到她怀里。整个过程，妈妈没有不耐烦（这是生病才有的待遇），但也从头到尾都没有看我，更没有用双手搂抱着我。就这样，我毫无支撑的在妈妈的腿上躺了挺久，至今那个画面我还能清楚回忆起来。

2放下手机，好好看着我说话！

现在心理学界与教育学界，基本达成统一共识——童年与父母的亲密关系品质，也直接影响着成年后与伴侣的关系。这一点，在我刚认识文哥（即我先生）时，就有这个觉察。跟他在一起之后，我一反在家人和朋友面前贴心、懂事的常态，变得任性、情绪化。就像一个渴望被宠爱的小女孩，任何细小的不满，都恣意发泄出来。这种状态，是我在读书的时候，就跟别人反复提到过的一个遗憾——从小自己太懂事、太照顾他人，而失去了很多任性、撒娇的机会。遇到伴侣，成了我弥补这份内心遗憾的大好机会。

在从事家庭教育和心理咨询这几年中，我也深刻体到，遇到一个好的伴侣，再加上带着一份对自我及时的觉察与认知，原生家庭不够圆满的关系，都可以得到非常好的弥补、升华。与伴侣之间，依然是需要足够的“看见”，这个是现在很多成人容易忽略的。很多人会觉得，孩子才是那个需要被关注的对象，伴侣已经成人了，哪里还需要自己的关注？事实上，并非这样。

在我和文哥的相处中，有一个经常发生的情景——我回到家，一直低头弄手机（与学员交流、群内互动，或者是追电视剧等），旁边的文哥就会比较烦躁，“你一直看手机，我跟你说话你都不好好听！”以前就觉得，我边看手机边听不行吗？同样，有时我到家很想跟他分享一些事情，我说的时候，他不断的看手机，我就有情绪。心情好的时候，我就撒娇耍赖用温柔的方式，把他的眼睛吸引到我身上；心情不好时，直接粗暴地抢过他的手机，或者发一通脾气躲开。细想起来，这些细小的冲突，无非就是在发出一个需求——我需要被你用心的看见。

有了这个觉察和理解后，与文哥相处时，我们彼此会有意识的提醒对方——放下手机，好好吃饭；放下手机，好好聊天。这种用心看见彼此的时刻，是多么深的相互疗愈呀！回想自己成长过程中，与父母比较和谐但不习惯彼此“看见”关系，在与先生的关系经营中，已经得到很多的滋养和提升。

3父母已经把拥有的最好的给了孩子

在

这几年的家庭教育学习与实践中，一方面深深感受到太多父母的“爱”，都是缺少了“看见”，即武志红老师所说，“没有看见的爱，不是真正的爱”；另一方面，我又有另一份感触——

在每个父母自己是孩子的时候，他未能得到带着“看见”的爱，因此做了父母之后，他也就无法给出有“看见”的爱

。但在他的生命中，他已经无意间把自己能够给的最好的给了孩子，但他自己都不曾拥有过的东西，他无法给出。这不是简单的理解父母，而是把自己生命的主动权交给自己。

理

解并感谢，父母已经在他爱的能力范围内，给到的资源和支持；同时，为自己的生命和成长负起责任。

每个人的成长不可能是一帆风顺、毫无伤害的，这些缺憾和伤害，恰巧是生命赠予我们的成长的礼物。

现在我的父母逐渐老去，他们不再是小时候为我遮风挡雨的高大形象，更多的是需要我关心的对象。端午节带着爸爸妈妈逛了几天，不那么高大上的旅途，也挺疲惫的，但感受到他们内心的开心与骄傲。就如同小时候的我，渴望着被爸爸妈妈特别对待一样，他们内心也如此需要被“看见”。

既

然被“看见”是每个生命，一生都渴求的灵魂需求，即使父母曾经没有给得那么充分，在我们成年后，依然可以做些事情，看见彼此、享受彼此心灵在一起的幸福。

平时多些关心祝福、特别节日一些小礼物、空闲时专门的陪伴、某个晚上的交心畅谈……这些日常的细节，其实带着一份心，都是很好的看见彼此的方式。

还记得妈妈上次对弟弟的一个不满——感觉他没有对家人足够的关心。如果从“爱的唯一方式，是看见”来说，就是妈妈感觉不到被儿子“看见”，也感觉不到儿子对其他家人的“看见”。

END

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成长寄语

“爱的唯一方式，是看见”、“无回应之地，就是绝望”。回顾自己成长中关于“看见”、“回应”的体验，我再次理解为何孩子年幼时，最好由爸爸妈妈（尤其是妈妈）亲自照顾、陪伴。这种照顾和陪伴，是让孩子感到被看见、被回应的重要精神之源，没有了这个源泉，孩子的精神世界无法充满力量地构建起来。因为是源泉，所以早期没有得到、长大也没能弥补时，所谓的“问题”孩子就随之出现。其实本质都是因为缺乏被看见、被关注、被爱的滋养。