想起我那个傲娇的父亲
♕...
很少提到父亲，因为我和他从始至终关系都不好。小时候也不是怕他，就是他老是打击人自信，所以，总是不想他说我一点点不好，却也不曾真正了解过他，因为对父亲的崇拜来自于每年过年餐桌旁，聆听他在外面世界的精彩，却一点也不知道所谓的他的心。
所有的都是经历，而很少谈论起他的心。
而我，从小对家庭也比较疏离。当我写下这句话的时候，突然不想写这篇文章了。
惊觉自己是那个总是在逃避和自我催眠的人。不知是从哪件小事开始堆积起来今天的自己，那股哀怨的心又是从何而来呢。不知它从何而来，只是，今天这个自己已经成为这个自己了，这个有着许多毛病和所谓心结的，有着快乐也积压着痛苦的。有可以倾诉的，也有不能告人的诸多秘密，或许最终，这些我都会一点点写下。
就如同，我如实地写下，我今天买了香菇和油菜，香菇比较干，随便抓了两把。油菜看上去浇了水，是为了保持新鲜。老板一只胳膊趴在玻璃柜上，慢悠悠地在吃饭，我也不好意思喊她吆秤。
对，哪一天我会如实地写下心里的秘密，好像那也没有什么不可见人，关键就在于，提笔的勇气。
对家人，对朋友，也是如此。总觉得这没有什么好说，也不好去写下点什么，就如此这般地喟叹逝去的时光和不流畅的感情。对，我们都在彼此错失，没有一刻坐下来闲谈，同家人一起。想不起来，我们曾经有过，但是，真的希望以后有这样的机会。或许是父母都老了，如同我喜欢的老人一样，不管豁达不豁达，都已经看透了世事，身上有那么无奈但是又无比包容和任其发展的心态。想起偶尔有那种拄着拐杖，使劲地敲着地面的老头，对，即使是那样的人，他也在妥协，而那股不服输与明明在妥协的边缘，有着这股别扭劲，真是会让人觉得会心一笑。我的父亲会成为这样的一个老头吧。
就是这样的老去了，或许，我们一家人，会在某个午后，在院子里喝茶，说着什么很好笑的无聊事，聊聊村里人的近况，聊聊各自的生活……
大了的时候，刚开始是因为父母都在北京，来了北京。后来他们又回去了家乡，于是，我就成了那个离家几百里的人。还不言不惭地和弟弟说，长大就是要离家，离开父母。
不知道是看了谁的文章还是自己的感悟，真正的长大是要离家吗？是要离家吧！
于自己来说，一个人住了几年，你得学会一个人生活，交房租，打扫卫生，给自己煮饭，有时会早早地上床睡觉，有时会彻夜看一本好看的书。去河边散步，坐在广场的椅子上纳凉，看周围的小孩打打闹闹。有时会去和阿姨们跳广场舞，有时会懒得什么都不做，一段时间一段时间地又得督促自己，该写点东西了。时间是自己的，保持清醒的时间也相对较多，会因为种种因素来感怀伤秋，会因为风吹一棵树而想象出一个爱情故事。
就是因为这些，才会对弟弟说出那样大言不惭的话吧：长大是要离开父母。语气骄傲，仿佛是翅膀闪着自由光辉的笼外的鸟儿。
可是，我知道，我还不是。偶尔回一趟家的时候，觉得很放松，什么都是妈妈准备好的，饭菜，衣服，水，水果。她还会带你去买好吃的，听你说话，和你絮叨。处在那一刻的时候，觉得温暖，但是时间长了，就像会得懒癌一样害怕这种生活。觉得享受这样的生活真是奢侈，太多的爱让人呼吸不畅，还不如自己有时候，冷冷清清，相比起来，可可怜怜地准备一个人的口粮来的简单和舒畅。
可笑的我，冠之以“成长”的我。现在知道，自己身上的那些壳。像是珍珠不是生活在蚌里，而是生活在石子间，每天都给自己涂上一点石头涂料，好让自己融入这大城市的生活，好让自己，在不应该笑的时候，使劲掐住自己，不让自己笑出声，久而久之成为一个不爱笑的大人。如果说这也叫独自生活才能让人成长的话。
母亲节的时候，给妈妈买了两件衣服，想给她买一条裙子，好像她很少穿裙子。女人的美和温柔，从来都很少有时间来体现，总是在忙碌中，过得忘了自身。
前几天给爸爸买了黑曜石的手串，黑色的，带着光泽，说是能有接地的作用，给他们一人买了一个。希望他们会喜欢，能做的事情突然变得很少很少。
这个父亲节的心愿，就这样许下了，埋在土里，等待发芽。
关注 枝楼
微信扫一扫关注公众号
