你这么强，肯定没有男朋友吧。

女生生来就应该比男生弱。...

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放着我来。

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文/李米

（一）

我发现每次我跟男生看电影，无论是谁主动邀约，买电影票的那个人总是我。在我第五次刷我妈的信用卡买了两张票之后，我妈忍无可忍给我打了电话，大声的骂我“和男生看电影连票都是你买，再这样下去你会找不到男朋友的！”

我不以为然，我说：“怕什么，没就没。”

大多数情况是，A约我看电影，我说好。A问我什么时候有空，我说我去看场次时间。A说看什么你决定，于是我说，我看好了，我直接买票了啊。

就这么顺理成章的，和男生看的为数不多的几次电影，都是我买票。我其实没觉得有什么不对的，因为我实在不想两个人一起在电影院门口忍受漫长的队伍，又实在懒得自己看完场次之后再重新推给对方让对方下单。况且我恰好有时间挑选合适的电影，手机里恰好有电影票打折的app，微信红包里又恰好有足够的买票的钱，于是我就买了啊。

我妈语重心长地告诉我，女孩子要学会示弱啊，你这样什么都冲在前面不行。

我说，我怕他电影票买错场次，怕他找不到最好的折扣价。况且他微信付款操作不熟练啊，倒不如我来，两分钟就搞定了。我不能示弱，我怎么能示弱呢？万一他比我还弱，那可怎么办。

后来，我跟朋友约火车约飞机约旅行，即使有男生在，也都是我买票。我想起小时候看的《武林外传》，我仿佛化身成为祝无双，每到关键时刻就撸起袖子大声地吼一句“放着我来”。

（二）

有人说，如果你喜欢一个人，你要让他知道你需要他，你要让他觉得你是一个什么都不懂什么都不会，什么都需要被照顾的小姑娘。你最好不会买票，你最好找不到路，你最好不会搬家，你最好很多事情都不会，这样才能让对方觉得你需要被照顾，才能满足他的控制欲保护欲。

我曾经认识一个在女生面前特别汉子的姑娘，面前只要一出现帅哥就四肢瘫痪拧不开瓶盖。某一次聚会，她买了水果罐头分吃，却打不开盖子。她正准备向在场的男生们寻求帮助，我就直接拿过玻璃罐头，开口朝下使劲拍拍瓶底，然后用水果刀环绕瓶口的塑封划一圈，轻而易举地打开了杯子。我当时得意洋洋地告诉她说：“你知道吗，我长这么大还没遇到过拧不开的盖子呢。”我记得她看我的眼神，带着点调侃，带着点同情。她只回答我说：“宝贝儿你没谈过恋爱吧。”我这才反应过来，对哦，长这么大，谁会真的不知道开罐头的秘诀？

《太阳的后裔》里，柳太尉帮乔妹梳头发的时候精辟地指出了谈恋爱的本质：“恋爱就是两个人要为对方做自己本来独立能做的事。”我想，拍拖最大的前提就是，你要学会向对方展示出你最不独立的一面，最依赖他的一面。你要用行动告诉他，你对我特别特别重要，我不能没有你。

可要命的是，即使我喜欢你，我也从来不觉得自己没有你会过不下去。

我不觉得看电影就一定要你买票，不觉得和你吃饭就能让你理所应当买单，不觉得搬家买家具一定要麻烦你，不觉得出门找不到路就需要找你陪同。我可以用大众买票，用微信AA，我可以多交点钱让家具公司送货上门，可以让手机地图带我去任何地方。我可以不必示弱地过得很好。

我想，“我喜欢你”，和“我不需要你”，这两者并不矛盾。

因为我从来都不是没你不行，而是我想有你会更好。

（三）

在我的记忆里，我只向数学示弱过。我高中的每一任同桌都特别喜欢给我讲数学题，每次考完试他们都先帮着我把错题分析一遍，每天晚上都会给我打电话问我今天有没有不懂的新课。除开数学之外，我相信自己一切都可以搞定。

于是我自从摆脱了高中数学之后，再也没有男生像我高中的同桌们那样热心肠地打电话问我“今天有什么不会吗？”

前男友分手之前跟我讲说，我早就猜到你会跟我分手了，因为你从来都不需要我。你在图书馆冻到感冒，宁肯自己回来拿衣服也不让我给你送过去。你下雨宁肯淋着回宿舍，也不叫我帮你送伞。你每次都自己占座，自己自习，自己吃饭，自己逛街。你什么都自己做了，我为你做什么呢？

我只觉得莫名其妙。

喜欢你就意味着要指使你为我做一些鸡毛蒜皮的小事？喜欢你就意味着要刻意丢失自己原本真实存在的技能来依靠示弱满足对方的保护欲？喜欢你就意味着不能一个人逛街一个人吃饭一个人处理自己的事？

大多数情况下，我一切都自己做是因为一切都自己能做。即使有什么不能做，那么我创造方法也要做。这和喜不喜欢你无关。

我想，如果只有示弱才能换来你的喜欢，如果只有示弱才能证明我对你的喜欢，那么比起爱你，我更享受一个人。

（四）

曾经看过一个情感专访，许多人都表达了一种观念，就是男生要在各个方面都强过女生，才能保证关系的稳定性。因为这样一来，女生就会对男生产生持久的崇拜感，从而无条件地依赖他相信他。而且男生在女孩面前的虚荣心会得到满足，之后会产生强大的保护欲。

女生生来就应该比男生弱，这似乎已经成为了一个特别深入人心又毋庸置疑的规律。为了满足这种规律，女孩们开始故意把自己力所能及的事托付给男生以彰显自己的柔弱，男生们也渐渐适应了承担一些份外的琐事来凸显他们的强。

我想，这种做作的为了迎合对方意的示弱，恰恰证明了双方都对这段感情缺乏自信。男生需要依靠“你需要我”来一次次证明“我对于你的价值”，女生需要依靠“我离不开你”来表现“我爱你”。你们不敢把最真实的一面展示在对方面前，不敢让对方慢慢发现自己的弱点，于是你们选择了示弱，选择了逞强。

我心目当中最理想的关系是，我们彼此独立，互不干涉，每天忙完自己的事之后有两个小时的共同时间聊天喝茶，白天偶尔发发微信互通消息，自己处理完份内事。我们可以在最难过的时候相互扶持，在最开心的时候分享快乐。我不必刻意向你示弱来博取保护欲，你也不必强行树立形象。

我想，慢慢相处之中，我们发现彼此的弱点，并愿意包容对方，这远远比最开始就刻意示弱来满足对方的保护欲虚荣心好的太多。

我们不会为谁买电影票谁买飞机票谁买单而争吵，不会为搬家找路开瓶盖这种鸡毛蒜皮的小事所累。我们就这么轻松地互相喜欢着对方，自在地做着彼此会做的擅长的事。我希望你喜欢我的强，而不是同情我的弱；我也希望我喜欢的是偶尔比我差劲一点的真实的你，而不是崇拜强装无敌的逞能的你。

或许我跟你看电影还是会主动买票，或许我跟你吃饭还是会抢着买单，或许我跟你旅行还是会走在前面指路。我可能永远不能学会所谓的示弱，因为我不知道你什么时候就会离开我，什么时候开始我就要重新不能示弱地一个人面对这个世界。

所以比起爱你，我更喜欢现在这个自力更生的不示弱的自己。