家，只有你和我

每个家庭单位只有夫妻两人，没有其他，父母和孩子都是帮我们搭建家庭的临时帮手，却绝不属于这个家。父母的家是父亲和母亲构建的，而孩子的家是他和他的配偶组成的，而我们的家就只有你和我两个人。...



今天我们要把这个无比复杂又超级简单的道理快刀斩乱麻的理出来：家，一个社会单位，只包含两个人。家只能由一对配偶组成，父母和孩子均不能属于这个单位中的一员，他们只是你的家庭的临时成员，最终他们的“家”是他们和他们的配偶组成的，你也是他们家里的临时成员而已！通俗讲就是一个家只有夫妻二人，这里我们只说正常的普遍的二人家庭。最重要的概念我们分清楚了之后就容易理解了，做为“别人家”的人，你的爸妈两人组成他们自己的家；同理，你的孩子，他是一个独立的人，不是任何人的附属品，你给了他生命，并不等于他就是你的、你要掌控他，终有一天，他需要离开你的手，脱离你的怀抱单飞，他会找到他的伴侣组成他的家，你又回归成和你的伴侣共同一个家的状态。家，是需要在一起的两个人携手一起走一辈子的概念。

我们生下了孩子，在他们还没有独自生活没有自理能力的时候，我们需要在他们的成长道路上陪伴着他们，从小到大，时间将越来越短，但是，陪伴就是陪伴，不能代替，更不能超越。

很多父母只知道他们不能代替孩子吃饭，可是却不懂得他们同样不能代替孩子思考，更不懂得他们不能指挥孩子的灵魂，最可怕的是有些父母根本不会爱孩子，因为他们也不曾被自己的爸妈爱过！于是，世代相传，养出来的孩子不是傀儡跟屁虫就是空壳，不是不孝顺就是啃老族，要么就是杀同学杀老师杀父母的怨恨社会的孤独者！

孩子有他们自己的内在生活轨迹，最终长成什么样谁也无法估算，所以我们要做的就是他奔跑在他人生的大道上时，我们依然做着我们自己，只需要给孩子无条件的爱，只有在孩子需要我们、召唤我们的时候，我们以我们形成的相对正确的人生经验拿给他们参考，给他们独立思考的机会，以我们能尽的职责帮助他们成为一个长大后不觉得辛苦的人，遇事能有足够的判断力和强大的解决能力、正义、积极阳光的人。在小的时候需要我们的时间会比较长，随着孩子渐渐长大，对我们的依赖慢慢减少，我们要慢慢的把心收回来，更多的时间关注自己、关注自己的另一半，如果这时候的两个人能行动一致、内心一致，怎会出现生活的步调不一致呢？唯一可能的是两个人没有共同进步的心，一个成长了、一个原地踏步甚至消极倒退，结果一定会没有共同语言。

对于孩子，有的父母说我从来不干预孩子的成长，似乎给了孩子足够的自由，可是对孩子的了解有多少呢？能真正的成为最懂孩子的那个人吗？孩子除了需要自由，同时需要足够的爱，爱可不仅仅是嘴巴动动就有了的，正如恋爱中的人就喜欢甜言蜜语，婚后发现柴米油盐酱醋茶是不能动嘴就解决所有问题。如果没能理解孩子，小的时候哭闹多，大的时候反叛多，他长大后会因为没有得到足够的引导而遇到很多难题，也许最终也能解决，但是他会常常觉得做人真累。真正懂孩子的父母除了要给孩子无条件的爱，一定给与他们正确的引导，让他们通过正常的思维方式考虑问题，以形成正确的人生、价值、世界观，帮助他们在未来的人生道路上披荆斩棘也毫不畏惧、轻松扫除障碍！

有的父母干预的又太多，原因为何？如何改变这种现状呢？举个例子：朋友的2岁孩子在商场里大哭大闹，这个朋友就在旁边也视若无睹，这时候你会去管这个孩子吗？也许就算你觉得孩子不对，也不会去教育更不可能去批评他，因为他的教育不归你管，孩子的父母不管你更不能管闲事，所以你就也许不会去干预。如果朋友觉得丢脸打起来孩子你肯定会阻止，一边说孩子小或者什么什么原因等等一连串的理由拉开朋友。可如果是你自己的孩子呢？如果你认为孩子不对，不管不问的先骂一通，孩子只会哭的更狠，这就是过度干预，因为你的目的性严重错误。你需要做是就像劝朋友对孩子那样去循循善诱的教育他，先找到哭闹的原因再解决，最后告诉他公共场合吵闹会影响别人，这才是正确的方法。还有的父母让孩子学一身本领就为了在外人面前炫耀孩子多才多艺，而从不顾孩子喜不喜欢愿不愿意，导致孩子埋下了怨恨的种子。再比如，你可能怕孩子成绩差让你脸上挂不住，所以你就天天看着孩子写作业，在旁边指手画脚，你拿着自己的水准去指挥小学生，他一定无法达到你的标准，于是，大战即刻拉响，本来的目的是孩子学会知识，而你却偏偏想到他成绩要好不能丢脸，或者考不上好中学、考不上大学怎么对外交代，他以后工作咋办，媳妇怎么找的到，成为剩女多头疼一堆堆的10年20年计划直奔过来！还有普遍存在的婆媳关系不好的最终源头，其实就是因为妈妈把本该关注自己和老公的注意力全部放在了儿子身上，内心认为儿媳妇抢了本该属于她的儿子，最终导致不可调和的矛盾，事实是没有搞清楚，是她过多介入了儿子的家，忽略了自己的家。所以，干预太多一定是你找错了方向、定错了目标。

预知未来是谁也做不到的，我们做父母的只有做好我们该做的事情，把眼前的我们做好，孩子自然不会差太远，让孩子安安静静做那个美美的他吧，顺势而为，爱他们并给他们自由，需要你的时候你都会说：爸妈支持你，就足够了。

回到开始，我想强调的是，在我们的生活中，我们要分清楚家这个单位，不要过多的干涉别人家的生活。父母陪我们走半程，给了我们足够的爱、陪伴和指引；我们陪孩子走半程，传递给他们我们的爱、陪伴和指引；一起走全程的与子偕老的只有你和你的他（她）！

P.S. 解释一下“需要你的时候你在”：婴儿时期饿了哭就给他喝奶，困了哭就哄他睡觉；幼儿时期需要抱抱的时候给他拥抱，需要妈妈放手要自己爬楼梯的时候妈妈就放手在后面信任的看着；上学了自己的作业自己写，错了也心甘情愿也不要爸爸在旁边呼三喝四的指出哪里错了爸爸就不陪着写，实在不懂了请教爸爸，爸爸并不着急耐心边问边引发孩子思考并最终解出答案；青春期需要有自己的隐私，进房间爸妈要敲门得到允许才进入那就一定会敲门的爸妈，并在孩子情绪低落的时候先不问那么多只拍拍孩子的肩膀丢下一句：想告诉爸妈的时候随时来找我；大学毕业选专业先听听孩子的意见再给出自己的供他参考。有了男女朋友会跟孩子聊天，侧面了解对方是否合适自己的孩子，不合适的动之以情晓之以理的摆事实讲道理，不能一开始就硝烟弥漫；除非明摆着的非常不合情理的选择，关键时刻要棒打鸳鸯；但是孩子执意不肯听你的意见，就只有选择尊重他，不能因此而闹得感情决裂；听说过“不撞南墙不回头”吧，他的选择只有他自己承担后果，过后来找你，你没有任何冷言讽语，只说：孩子，没关系，路还长呢......

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