孩子焦虑的五大来源

是什么让我们的孩子焦虑呢？当然还是情感上的不安全感。有些父母可能就更困惑了：家里好几个大人全身心的爱这个孩子，居然有有不安全感？...

最近我有个困惑。

送培培到幼儿园，在大门口还欢天喜地的，一到教室门口就抱上我的大腿，撕心裂肺的哭着“妈妈，别走”。虽然老师反馈说我走后几分钟她的情绪就好了，可作为一个即将步入中班的菇凉，每天早上来这一出似乎也挺违和的。

她不应该是缺乏安全感的孩子啊！

跟朋友聊起，妈妈们或多或少也有类似的不解：

为什么我的孩子动不动就哭？

为什么孩子那么害怕？

我不明白ta在担心什么。

是什么让我们的孩子焦虑呢？当然还是情感上的不安全感。有些父母可能就更困惑了：家里好几个大人全身心的爱这个孩子，居然有有不安全感？

今天跟大家聊聊孩子焦虑的来源。我们是否对孩子说过这样的话，尤其是早上出门前：“你还小，让妈妈帮你扣扣子吧。”遭到孩子墙裂的反抗：“我自己可以！我自己来！”于是我们只好在旁边焦急的等待着，孩子好不容易扣上一颗。一看时间：好几分钟都过去了，不行要迟到了！我们一把夺过对扣子的控制权：要迟到了，妈妈帮你扣！这时有的孩子可能会顺从，有的孩子可能就抓狂哭闹了。总之，这是不太美好的早上。

慧妈妈说：

当孩子被阻止承担某种ta已经能够承担的责任或参与某种活动（比如说家里包饺子）时，他们会感到不满和愤怒。父母的不信任和不耐烦，都会让孩子产生焦虑。

如果我们能耐心的等待，这样对孩子说：“扣扣子真不是件容易的事儿”、“拧开门把手需要很大的力气”，孩子的焦虑会得到极大的缓解，也有助于孩子坦然面对任务的成功和失败。成功了，ta知道自己征服了一件挺难的事情，满足感油然而生。失败了，他们也会感到安慰，因为妈妈也知道那件事真的挺难。他们实实在在感受到了理解和支持。关键是，他们不会因此感觉自己能力不够。

孩子的成长有他们的节奏，他们需要不断尝试的机会，需要在没有催促和辱骂的情况下学习。我们是否有这样的经历：带孩子在外面玩儿，到点回家了，可孩子还恋恋不舍，磨磨蹭蹭。我们在各种讲道理，谈约定无果后，使出杀手锏：“宝贝你还想玩会是吧？那妈妈先走了哦，bye~”此话一出，只要你立马转身迈步，6岁以下的孩子没有不飞扑过来的。

慧妈妈说：

这招真的百试不爽。可我们想过原因吗？虽然我们只是随口说说，谁会真走啊？

可孩子不这么认为啊！这样的话会唤醒孩子一直潜伏着的对被抛弃的恐惧，ta可能马上就开始幻想一个人被孤零零的丢在世上。——孩子最大的恐惧是父母不再爱ta并抛弃ta。

所以，更好的做法是：蹲下来，看着孩子的眼睛告诉ta，回家的时间到了，然后牵起ta的手直接走，而不是拿话来威胁ta。可能刚开始孩子会哭闹，但只要你保持温柔的坚持，几番试探下来，孩子就会明白你的界限。培培2岁的时候，有次我出差，早班机，前一天我跟她说过此事。所以第二天为了不吵醒她，我悄悄走了。结果她醒来以后满屋子找我，爸爸的解释和安慰起不到任何作用。整整哭了一上午才去幼儿园，而且下午居然发！烧！了！

慧妈妈说：

不辞而别也会让孩子产生被抛弃的恐惧。由于工作、生活等原因，我们不得不离开年幼的孩子的时候，分离前必须做好充分的准备。而有意义的准备不只是一般口头上的解释：“妈妈明天要出差了哦，过几天就回来了。” 真正的准备，需要交流，用孩子的语言和方式交流。

我们可以用游戏的方式：邀请孩子一起演“妈妈要出差”。选几个玩偶代表家庭成员，一个房间代表家里，一个房间代表出差的城市。小朋友抱着玩偶坐好。妈妈说：“妈妈要出差去**了（指指隔壁房间）。宝贝在家里跟爸爸、爷爷奶奶在一起。”妈妈表演坐飞机去出差，让孩子跟玩偶待一会，然后回到“家里”与宝贝团聚。这出分离和团圆的戏，可以反复演练，直到孩子放心：妈妈还会回来。当父母吵架时，孩子会感到不安和内疚。不安是因为家庭遇到了威胁，内疚是因为孩子往往会认为自己是家庭冲突的原因。是的，对家庭和父母的绝对忠诚，会让孩子把责任扣在自己身上，义无反顾的背上黑锅。这时候如果父母要求孩子评理，或者向孩子抱怨另一方，更会加重焦虑。因为孩子无法在父母之间保持中立，ta必须要选择一边，也就意味着放弃另一边。你有没有听到孩子的呐喊：我做不到啊~~~

慧妈妈说：

夫妻之间没有争吵是不可能的。我们能做的是，不当着孩子的面吵架，大部分事情都不需要当下立马解决，需要解决的是我们的情绪。仔细回想一下，我们吵得不可开交的时候，焦点是在问题本身还是吵架这件事上？

我们可以待情绪平复以后，平静的讨论彼此之间的分歧。让孩子知道父母之间有分歧，需要协商，父母管理情绪的做法也是给孩子很好示范。让孩子目睹父母之间相互攻击对他们一点好处都没有。

如果情况恶化，父母选择离婚。请不要让孩子成为传话筒，不要把孩子当成窥探另一方的工具，不要怂恿孩子抱怨另一方。由于对父母的爱，孩子有时不得不扮演大人的角色来让父母放心。但是，ta只是个孩子。如何帮助孩子理解死亡不是件容易的事情。孩子理解不了死是永恒的，当他们看到，不管怎么哭闹和抗议，深爱的宠物或人都不在了，这对他们来说是个沉重的打击，他们觉得自己被抛弃，这让他们感到焦虑和脆弱。

孩子的小宠物死了，为了不让孩子痛苦和悲伤，父母会赶紧买个新的来替代；植物死了，马上种个新的，希望孩子不会发现两者的差异。

对孩子解释死亡，我们最常用的方式是：死就是变天使；死就是睡着了；死就是去天堂好吃好喝幸福快乐。可我们是否想过，当一个4岁的孩子听到这话会怎么想？ta会不会想全家都去天堂玩？

慧妈妈说：

简洁、诚实的告诉孩子真相，同时给ta爱的拥抱，认同ta的感受，孩子才会感到安心。孩子不应该被剥夺痛苦的权利，父母也不必为孩子的快乐负责。允许孩子充分的表达他们的担心和感受，甚至帮助他们表达。

“小狗死了，你非常难过。”

“你希望它还活着。”

“你很想它。”

“你会记着它。”

如果父母补偿性的赶紧买个新宠，孩子可能会认为失去所爱不是那么不得了的事情，爱很容易转移。

死亡对于成年人来说也是件难以捉摸的事情，只有当我们自己接受的生命和死亡的现实，我们才能更好的引导孩子理解死亡。成长需要等待，幸福需要陪伴本文图片来自网络，文字为原创。转载请联系慧妈妈。

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