沟通的重点在倾听

当孩子们感觉自己被倾听后，他才会说，也更愿意听我们大人说，才能达到真正的沟通效果。...

慢养育儿：没有鸡汤，也没有华丽的词藻和粉饰的文字，以记录一个妈妈和孩子的成长点滴及生活记录为主，原创内容不求感动、教育多少人，分享出去只希望能带给阅读者带去一些思考或启发。

我周边很多家长说孩子在学校的事情经常不给自己讲，自己也不了解孩子在学校的表现情况。就觉得孩子不爱聊这些。但据我观察，并不是孩子不愿意说，每个人都有分享的欲望，关键是大人的反应决定了孩子是否愿意说或说什么。很多时侯是孩子在开始说的时侯就接受到了家长的反驳、指责、抱怨、说教，孩子的话被一些不好的感受给堵回去了，他就不会再说下去了，也就是说我们和孩子沟通的过程常常是沟而不通的状态。长期这样的沟通肯定是孩子不喜欢的，慢慢地他就不愿意说了。我认为和孩子沟通时最重要的一点不是我们家长说了多少，而是我们“听”了多少，我们要先学会听，才能更好地说到孩子心里去。下面是上学期我和儿子沟通的一个小片段，分享出来希望对看这篇文章的人有所启发。

儿子所在的年级去春游了，过程中老师有在QQ群里直播孩子们活动的情况。下午两点接到孩子时我假装不知道他们今天活动的内容就和他聊了起来：
我：你们今天是坐大巴车去的？
儿子：是的，还有导游呢。
我：哦，还有导游啊，导游给你们讲什么了吗？
儿子：他讲了很多，我们都不想听。
我：哦，你们都不想听啊。
儿子：我听了他讲的一个故事（接下来把他听的故事给我讲了一遍）。
我：嗯，很好听的故事，看来你很认真的听了这个故事。
儿子：他讲时，我还做了笔记，把它记下来了。
我：哦，你还做了笔记啊，很认真。
儿子：我还把我看到的都画下来了，我这周写周记用。
我：嗯，相信你这周的周记肯定会写的很丰富。
儿子：我们都不想听，只想到处看看。
我：哦，你们只想看。
儿子：是啊，那里有很多漂亮的花。我们还玩了很多游乐设施。还在一个小溪上跳着玩,很好玩的.
我：哦，看来你今天春游很开心。还玩了什么呢？
儿子：还坐在一起和小朋友一起吃东西啊，我的炒饭分了一些给XX同学。
我：哦，他也很喜欢吃你的炒饭。
......
（像这样的沟通，我和儿子每天都有，他每天一放学就给我讲很多很多在学校发生的事，有开心的有不开心的，每天课堂或课后学了什么玩了什么吃了什么，他都很详细地讲给我听，所以我基本不用和老师沟通就能了解他在学校的状态。）

试想一下：孩子开始说导游讲解他们都不想听时，如果我直接问或带着指责的语气问：为什么都不想听啊？又或者再加一点说教：人家导游讲的东西认真听你才有收获啊等等一大堆。说教完后他还会给我讲下面那一堆东西吗？

其实当孩子试图对你说话时，他如果注意到经常地被打断、解释、辩护、说教或者命令，他可能就没有说的欲望了。孩子向我们分享他的生活时，我们不防停止说，只听（不判断，不防御，不说教，不解释）。当然可以问这样的问题，例如：“你能给我举个例子吗？哦......，这样啊，还有呢？”当孩子说完后，及时鼓励表扬他的观点和发现，如果你对他说的事情有其他观点就问问他是否愿意听你说说你的意见，但我很少在和孩子沟通时去试着说教他，大多只是听。总之，当孩子们感觉自己被倾听后，他才会说，也更愿意听我们大人的。

很多时侯家长和孩子沟通时，家长总是急于把自己的经验传递给孩子，但是如果不是先听再说往往很难做顺畅的传递，长此以往家长可能会给孩子说：我给你说了一百遍了你怎么还是不听。既然说一百遍无效我们就只能另找对策了吧。我昨天看了一篇文章，由此我不仅想到：我们人有两只眼睛、两个耳朵却只有一张嘴，看来上天在造人的时侯就安排好了让我们多听、多看、少说。

在此引用《孩子挑战》上的一段话来结束这篇小文：当孩子和你说话时，你要倾听。要对孩子所说的事情或问的一些问题，即便是电子游戏或者你不太了解的事情，要让孩子看到你对Ｔa想谈的事情很感兴趣！很多孩子不再和父母说话，是因为父母很快就会露出不赞同的表情，或者很快就开始说教。要学会闭上嘴巴听。试着将自己的回应限制为“嗯，哦”。你会惊讶地发现，当孩子感受到有人倾听Ｔa时，Ｔa会说那么多。

作者简介：硕妈，一个九岁男孩的母亲，亲子阅读推广者，育儿的路上一直坚持慢养理念、学习儿童心理学和家庭教育知识，边学习学实践的路上曾开展《幼小衔接》讲座和《正面管教》家长学习课程，得到众多家长的好评。现为国家高级家庭教育指导师和美国正面管教讲师。