迷茫我小说

年少轻狂你有过吗？

我不知道为什么是现在提笔写这些回忆这些，可能是现在有了心情，也可能是对于前路我太过迷茫无从下手，只好用回忆过...

我不知道为什么是现在提笔写这些回忆这些，可能是现在有了心情，也可能是对于前路我太过迷茫无从下手，只好用回忆过去来填满内心的不知所措。更或许是，我真的很想找到一种适合我的生活方式和人生态度。我一直思考一个问题，到底谁才是我认知这个世界的启蒙老师呢？是那个心心念念为我的妈妈吗？还是我在初中高中看过的那些各式各样的小说？

也许每个人在不同的年龄段（这里我把一生分为N段）的想法和折腾的方式都不同。就像我现在非常不理解当初高中时代为什么那么痴迷于看各种小说一样，我未来应该会不理解为什么为什么热衷于到处逛。其实几乎世界上所有的小说不管是对人性的剖析还是各种人生活方式的研究，都那么夸张，他们或许接近我的生活，但那又有什么用呢？我的生活要我自己过，而不是按照既定的故事情节走，而我的性格又在哪方面都那么平淡，没有突出的任何一方。之前很多人都说鲁迅的小说很难懂，虽然我没有生活在他的年代，但他那种对于前路的迷茫实在手足无措以至于时刻都用讽刺的语气与人对话的生活方式和心情，我非常理解并感同身受。只不过他担忧的是整个民族，而我担忧的是我自己。

我的确在我妈那里学到了很多道理，直到现在，我仍然能懂得那些，关于人生，关于生活，甚至关于信仰。可由于我实践的太晚，又或许我生性幼稚感性，总是明亏暗亏吃个不断。当我再回头去想那些道理的时候，只有模糊的声音，和一张真切的或开心或愤怒，或欣慰或伤心的脸。我从此知道，我所有要经历的一切，要解决的一切，都要由我自己去控制把握。得是我的幸，失是我命。

一路走来，我遇到各种各样的人。他们有的让我羡慕到我感觉自己无地自容，有的让我厌恶到不想再多看一眼，也有的只是握了个手，让我模糊的记得他们的笑脸。我曾模仿过我认为完美的人，也曾刻意改掉过自己的习惯。但总是没有大的改变。我曾敏感多疑，无理任性，也曾善良安静，多愁善感。却也始终明确不了我到底是怎样的人，我的好，我的坏都在哪里。如今又得到了什么，失去了什么。我就是那个常常把珍惜挂在嘴边，却从不珍惜的人。我不懂小心翼翼却总是如履薄冰，一不小心就会掉进生活的各种陷阱，所以又总是迈不开脚步，以至现在一事无成。要做的很多却总是顾虑，犹犹豫豫。我做各种关于生存法则的考卷却总是不及格。

可是总要和这个世界握手言和的。无论多迷茫，多怵。总会找到一个方式，让我和这个世界都觉得舒服。只不过我要等，还要继续学，还要医治好我身上那种名叫“年少轻狂”的病。