轻松一刻：“跟我走你后悔吗?”

1青年见禅师:女友总是跟我闹分手,希望大师指点。”禅师笑而不语,抓来一只鸡,在鸡腿上缠根线,他一拉线,鸡立即...

青年见禅师:女友总是跟我闹分手,希望大师指点。”禅师笑而不语,抓来一只鸡,在鸡腿上缠根线,他一拉线,鸡立即跌倒,鸡挣扎起来继续走,禅师又一拉,鸡又跌倒,如此反复八次之多。青年若有所悟:“您是让我不要轻言放弃,努力追求自己心中所想吗?”禅师嘿嘿一笑:“小伙子,我是让你拉倒吧。最近老婆没有干涉我看世界杯,我心情大好,问她:“想不想放松放松?”

她头点得跟小鸡啄米似的,于是我把绑她的绳子放松了一些。进门后的第一眼我就爱上她了,我问她你喜欢这里吗?她不停地摇头,我毅然走上前一把将她搂在怀里,径直走向门口,“跟我走你后悔吗?”

她沉默不语,想来是受压迫太严重,不敢表达心中所想吧,想到这里我的心更疼了,但就在我快到门口的时候,商场保安一巴掌把我拍翻在地,“把风扇放下!”今天急诊拉来一车祸老太太,双侧下肢粉碎性骨折,外带腹内出血,脾破裂。

我问随行的警察:大哥这老太太咋弄的?

警察:碰瓷弄的。

我:不能啊,碰瓷还能真受伤?

警察:赶她点背,刚躺地上,司机是个女的,一紧张就压过去了,感觉自己压倒人了,没看清,又把车倒了回去想看看。

这老太太碰瓷三年了,这次算是彻底交代了。爸,这是我的男朋友。”

“哎呀,啧,你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢!”

“爸,你怎么可以这么没礼貌……太过分了!”

“我又没对你说。今天要下暴雨,暴雨啊!我好担心。工商、农业银行。。。都离我这么近,里面钱会不会漂出来,万一漂来三五百亿就麻烦了,该怎么花啊?愁人!再万一漂来一堆帅哥怎么办啊!我国法律规定还不准有两个老公!怎么办怎么办啊,都愁的心蹦蹦乱跳。我也不敢出去,万一别人都被漂走了,就我漂不走,该有多尴尬。。。他们恋爱三年后分手。从那以后他的qq签名从未改过:我的梦想那么大我却离得那么远。她忍不住问他:你的梦想究竟是什么。他微笑:以我之姓,冠你之名。后来。她成了他后妈。今天女神问我要语文书做笔记,然后在我书后写上~我爱你~接着后面画了一个~一箭穿心~的图案还我之后我看了看眼睛都红了决定牵着她的手去一个神圣的地方……老师她这个畜生在我新书上乱画!走在路上,思考着该如何说分手,手机响了,“喂~”,电话里有风呼啸的声音,尖锐的划擦着耳膜,一声短而急促的炸裂声带来冗长的忙音,通话记录只有2秒,他却像被凌迟了一个世纪。奔跑,楼下是摔碎的手机,抬头看到一如往昔的笑脸,“对不起,手一抖就掉下去了”,“没关系,我们结婚吧”。她说:“对不起。我是来找你说分手的。”我问单位司机老李:我说您也老司机了,经历丰富!您最怕撞什么车!

只见他深吸一口烟,缓缓地说道:我最怕撞到五菱宏光,因为你永远不知道上面会下来多少人打你!前一段有点小感冒,就去医院打吊瓶,一位挺漂亮的小护士给我扎针,估计是实习生,连扎了6次,竟然无一命中。

我痛得龇牙咧嘴,当时死的心都有了,无奈叫来了护士长。

护士长好手法,只见她一针见血地扎进了血管,然后马上拔出来,把针递给那个实习护士说:“看清楚没有?你再试一次!”说是某师兄三十岁了还是光棍,别人介绍相亲,于是和MM吃饭,期间气氛融洽,结帐饭钱110块,MM掏出10块钱幽默道:别人AA制,我出少点,就叫AB制吧!师兄一听大笑道:那你的B也太小啦!……然后就没有然后了。我独自走在路上,隐隐觉得有些不对,后颈传来阵阵寒意,咽喉像是被人捏住了,透不过气来,直到有一个路过的游方高人,大喝一声,方才将我解救:“嗨!哥们儿!你毛衣穿反了吧!发烧了,去医院打点滴,护士扎了好几次都扎歪了,她很抱歉地说:「大哥不好意思啊,我新来实习的...」看她长得怪可爱的,我摆摆手:「没事没事」。旁边血流如注的大爷咬着牙说:「又TM没扎你你当然没事」!“医师,你得救救咱们啊,咱们在一起三年了都没有怀孕,爸爸妈妈还等着抱孙子呢!”

医师:“这我也没办法啊,这都是你们自个的疑问。”

“不可啊,医师你帮帮咱们吧。”

医师:“首要,你们得各自找个女朋友。”

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