2015，我爱你，不再见

江郎才尽，写不出对2015的告别。...



文/Ada

江郎才尽，写不出对2015的告别。

但伴君千里，终须一别。看一眼，再想一遍，2015是很痛的一年。

2月得知考研成绩，感觉自己之前一年的努力就像一个笑话。那些曾在图书馆被高数虐到痛哭的日子，那些背金融理论背到梦里都在画公式的日子，那些惶惶不安孤独来去的日子，在那个2月看来，全是笑话。到今天想起来还是觉得很难堪，也还会带着些许的遗憾。我一直在想，如果不把结果看的那么重，如果不给自己那么多限定，如果能及时的调整目标，如果撞了南墙的时候知道回头，如果能够更努力更拼命，今天的我或许就不会是今天的样子。但是人生没有如果，只有后果和结果。2015年2月，我学会了接受结果。

4月离开学校，开始自己独立的生活。其实我讨厌一个人生活，但是我又固执的选择了一个人生活。我讨厌每天醒来自己在心里和自己对话，讨厌每天早上思考今天早上的早餐是什么，讨厌永远堵车的文二路和紫荆港路，讨厌每晚回家没有问候也没有嬉笑怒骂，我讨厌一个人来来去去没有陪伴，讨厌到总想逃回学校，坐在湖边发呆，一个人反反复复去思考很多没有结果的问题。其实我讨厌的是未知，讨厌的是自己的不勇敢不独立。2015年4月，我开始学会和自己的那些讨厌相处。



2015年6月的阳光并不明媚，太阳总是若隐若现的，天气闷热的让人窒息。那是告别的季节。告别从我最爱的下沙高教园区学源街258号开始，这个在离别后无数次梦回的地方。“环宇楼前的日晷度量过我们的时光，图书馆内留下过我们的足迹，天健馆中映照过我们的身影，日月湖边的长椅仍留着我们的体温，情人坡上还回响着我们悄声的呢喃”。我们穿最张扬的衣衫，拍最珍贵的照片，喝最真心的酒，说最不舍的告别。我迫不及待的搬走，是因为我不敢成为寝室最后一个离开的人。在散伙饭上被小伙伴一句话戳泪点，哭起来自己都收不住，喝得晕晕乎乎自己走回学校，收拾好东西彻底挥泪告别了下沙。2015年6月，我学会了接受离别。



2015年7月，人生第一次直面亲人的离去。没有想象中的痛哭流涕和痛不欲生，只是算平静的接受了事实，想清楚了终极的别离是每个人都要经历的事情，我们能做的只有在拥有时珍惜。2015年7月，我开始学会面对曾经从没面对过的问题。

2015年10月，我在不安不甘不满不愿意不快乐中度过了我的23岁生日。有些感情，太相信拥有，反而就失去了，有些人，太相信在一起，反而就分开了。当时并不觉得痛，最后的挽留也只是不甘心。手里拽着断线的风筝，放手让它飞才是最好的结局。其实以前有幻想过自己成为悲情女主，我以为我会多么的舍不得，结果却令我自己都失望，我没有吃不下，没有睡不着，没有天天以泪洗面。我才知道，原来我可以平静的放下，原来我没有做悲情女主的天分，所以我应该继续做一个乐天派。2015年10月，我以为我心如死灰，其实我早就重生了。

2015年11月，是人生的新开始。慢慢的找回了真正的自己，不怕痛，不怕伤，不怕一个人，不怕失去，不怕受挫。变得不怕，变得敢面对，是2015年11月获得的最好的技能和礼物。

站在2016年的伊始，回头看看2015年走过的那些“痛”，当时觉得不能接受的，现在看来，完全不算什么，只有痛的才会记得，只有记得才能学会，只有学会了才能让自己变得更好。所以，感谢那些痛，现在看来都不觉得痛，回味起来点点滴滴都是甜。更要感谢2015年这一年生活中出现的人们，不管是陪我走了一阵子，还是未来会继续陪我走一辈子，我都真心的感激，希望你们都好。

我准备好了拥抱全新的开始，鼓起了足够的勇气去面对16年的考验。2015年，不管美与不美，我都爱你，但不再见。

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