有时候还挺想英年早逝的

不知道从什么时候开始下的大雨，大概是从昨天开始就已经有了低气压的感觉。只是在梦中迷迷糊糊的听到有阵阵的雷声，...



不知道从什么时候开始下的大雨，大概是从昨天开始就已经有了低气压的感觉。只是在梦中迷迷糊糊的听到有阵阵的雷声，看路上的积水大概也是后半夜或是凌晨才开始的倾盆大雨吧。早上醒来时雨已经很大了，在屋里听着也是哗哗的水声，空气中弥漫着湿气，很干净的湿气，冲刷着压抑已久的霉味，转而换上新鲜的草木清香。

但天空还是压抑着的，这也是无法避免的，毕竟要做到大把大把的雨点砸在地上还能泛起水花，应该也是要积蓄许久的阴云密布吧。话说昨天傍晚的时候也是见到了很美的太阳，不知道算不算得上晚霞，半边太阳低低的垂在空中，被云朵遮住了小半部分，过了一会却又缓缓的落了下去，已经预告了几天的雾霾，很久没有见到这么明净的天空了。虽说如此，大雨还是在众人都没有料到的时候携着狂风来问候我们了，很应景。

已经很久没碰笔写过东西了，这篇文章的诞生也是突发奇想下的始料未及，今早赶路的途中突然就想到了题目中的话，进而觉得不吐不快估计一上午都不能安心工作了。

有时候还挺想英年早逝的。这已经不是第一次存在这样的想法了。甚至有的时候我都在想，我们世界是不是真的是一个虚拟的被创造出来的世界，而我在这个游戏中的任务就是英年早逝，只是我一直抗争的情况下才迟迟没有结局。不记得这种想法出现过多少次了，大概十次左右？是不是游戏的掌局人也着急了，所以才会一次次的提醒我要完成自己的任务呢？

昨天跟哥哥深入探讨了一下我的问题，确切来说是哥哥为我叙述我所存在的问题以及他对此的思考，以及他对于一些我奇怪想法的解释和自己的想法。总结来说，大抵是因为我活的太过自我了，换个通俗点的说法就是过于自私，所以有些时候别人对我的评价还是很客观的，比如虚伪，比如自私。

事情的起因挺简单的，关于需不需要带我去参加他朋友的婚礼。其实这个问题没什么意义，也不知道为什么就演变到了深刻的思想谈话和心理剖析。不过有一点是可以确定的，我相当后悔之前曾跟哥哥见过的所有朋友以及参加过他的所有活动，虽然不多，但存在，同时也明确了一点便是今后绝不重蹈覆辙。担心会有防不胜防的桃花这种想法本来就不合情理，更不消说哥哥也明确了态度对于我之前存在奇怪想法的不认同，顺便也能放下心来双方不会有交叉的朋友圈。虽然一开始并不能接受，但本着怕麻烦的性格也认同了对彼此带来的莫大方便性。

谈话还提到了一个很严重的问题，便是我不容易敞开心扉，将自己的真实想法表露他人。哥哥很严肃的对我讲，他怕长此以往我便会对他如我父母一般，遇到问题也懒得解释，秉承怕麻烦的宗旨将不反抗不争辩不反驳进行到底，同时他并不认为此种方法能够真正有助于问题的解决，反而会将问题升级最终变成不可调和的矛盾。就我而言，这是最为行之有效的方法。期间哥哥也很冷静的猜测了造成这种现象的历史原因，不得不说十之八九。作为独生子女且被父母抱有巨大希望的我，大概自小的一切事务都是经过详细安排谨慎策划的，一步步按照既定好的计划，有所反驳也并无用处。况且，最后的结局也能够证明多吃了几十年盐，走过的路比我走过的桥还多的父母，所做的决定一般都是十分正确的。如果反对无效争论无效自己的想法无效的话，做这些还有什么意义，还有什么反对的必要呢？大概这就是我喜欢逃避问题的原因吧，究其根本估计还是自己怕麻烦惹得祸，大概，还是因为自己太过不讨喜了吧。

从小就是一个不讨喜的孩子，性格内向，文文静静的，嘴不够甜，总是喜欢默默的一个人做着自己的事情。更别提没有什么花容月貌之姿，所以自小也没有雄性生物能多看两眼；还顺便讨厌了吵吵闹闹的小孩子，怎么看怎么不顺眼；就喜欢自己一个人静静的呆着；自带冷场效果，每次讨论的热火朝天的群里我说话之后就再无音讯；很长的一段时间里我都对自己失去了一切希望，一切希望，就算现在敲下这行字还是能够感受到当时浓厚的绝望；直到后来上了大学，接触了男生，大概也是缺爱的缘故，周围所有人都反对且认为我过的并不开心的情况下还是一股脑的陷了进去。回过头来想想，大抵是因为从没接触过男生的缘故且从没被任何人喜欢的缘故，如果之前的生活中能稍微多一点大学之后才遇到的搭讪，或许心境就有所不同，至少不会委曲求全。

昨天哥哥跟我讲了一句很有哲理的话，我承认从没听过，而且也很好的扫除了郁郁之气，想起来就好笑，"爱一个人会爱上一座城，恨一个人却能恨一个省”。哥哥无奈的叙述，何止一个省，那是小半个中国啊，还是当年中国最血性最豪爽的地区。好在都过去了，倒是能感叹一下某些人的确对过往放不下，时隔一年还能没事发个好友邀请，断绝联系这么久了还能回去我上学的地方再怀念怀念？真不知算痴情还是脑子不转弯。

倒是昨天又让我想到了很久就想过的一件事情，准确来说，应该是一个观念。

或许，我只适合自己一个人，根本不适合谈恋爱。

这句话在很久之前委屈的时候想过，在很多次心里很疼睡不着觉的时候也想过，在感受到绝望的压力的时候想过，在对一切都失去希望只想靠自己的时候也想过。不知道什么原因支持着我坚持到了最后，但必须得承认的是，我的确找到了我一直想找的人，或许我自生来便注定不会被人捧在手心里宠着，所以才会成长为一个坚强独立的少女，足够坚强，能够消化大部分的负面情绪，并以饱满的热情再次面对前方。不用担心剩下的情绪，时间永远都是最好的良药。

只是有的时候会质疑，自己的坚持有什么意义，或许这就是宿命吧。还记得小时候老人给我看手相，叹息着说操心的命，既然如此，又有什么办法呢。

这样想了之后感觉特别对不起哥哥，跟一个不会谈恋爱而且永远只想自己的女生谈恋爱也是辛苦了，况且这个女生长得又不漂亮身材也不好，还不如一个长得好看的花瓶，只需要花很少的心思就能让花瓶安安静静的，对这个女生还要百般揣摩，忍受突发奇想的胡言乱语，还要承担着本该属于她父母的教育职责，或许最重要的，没办法触碰到内心的波澜壮阔的湖水。

或许是天气的原因，或许是成长的原因，又或者，到了感情的瓶颈期。这个月30号就要22周岁了，本以为是一个很有纪念的生日，毕竟今年是我大学毕业的一年，也是第一个工作的一年，现在算算，之前想要送给自己的礼物，还是不要了吧，毕竟自负盈亏以来就快要入不敷出了。这个且按下不表，生日而已，肯定再也不可能像四年前那样随心所欲了。

且论回感情，暗暗起誓，要将心中的湖水藏得干干净净彻彻底底，不管惊涛骇浪狂风骤雨，都能阳光灿烂安如镜面。

毕竟有时间这剂良药在，任何感受都能愈合。

所以，跟我谈恋爱还是一件很辛苦的事吧。稍微改进一下，以后记住不许吐槽哥哥笨了，问题症结在我，或许是我要求太多了，哥哥只是按照正常人的思维去思考，还是我脑洞太大了。

哥哥，对不起，我还是无法做到像你说的那样，或者说，也不想做到以前那样了。可能真的会像现在跟父母一样吧，如今的我还能有你，最后的最后，或许真的会只剩下我一个人吧。

想想还是有点小伤感呢，哈哈。

PS：对了，公众号记得把哥哥删了，本来就为数不多的好友又少了一个。希望哥哥不要再关注了，要不可就要被拉黑了~

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