家庭中的界限不清

健康的家庭，就是分化得比较好、相互独立、不需要对方也能够活得下去的家庭；反之，就是彼此之间关系没有分化，在象...






健康的家庭，就是分化得比较好、相互独立、不需要对方也能够活得下去的家庭；反之，就是彼此之间关系没有分化，在象征层面相互吞噬，没有界限。

中国人常说“严父慈母”，这实在是对父亲功能的限制。很多父亲的人格没有真正成长到一个男人的状态，所以需要用过度严厉“装模作样”地来“像”一个男人。实际上，是在拼命掩盖自己没有长大的这一部分。妈妈对家庭里的事情过分控制，有可能指责，有可能唠叨，总是对孩子说很多很多话，这样实际上就是在通过她的嘴巴满足她的幸福，简单说，她就是还停留在口欲期。这样的现象在中国的家庭其实非常常见。

在中国的家庭里，最容易被谈起、也最容易掩盖事实真相的就是孩子的学习。大家会不会觉得这个有点耳熟？爸爸妈妈跟孩子没有任何的话题，只能够谈“学习”。当父亲开口跟孩子谈“学习”的时候，实际上是在掩盖他们内心的恐惧和不安，拿“学习”这块遮羞布来挡住。当父母在孩子说到某个话题时，感到特别不安、想要去限定孩子时，就需要先看看自己的那份不安，有可能是自己的无意识在限定自己。如果父母在此时，能够不断清理自己的结，将自己解放出来，这样对孩子更好。很多人的印象是，全世界华人的孩子都在学钢琴。“钢琴”在这里就是高度象征化的代表，人们在它上面赋予了很多的意义，比如，高贵，优雅，阶层等等。人们通过靠近钢琴，来满足自己的一些需要。另一方面，这里也隐含着一些攻击性的需要，比如，带着孩子去考级，看我孩子把别人打败了。

过度象征化会导致虚伪，也会导致一个人实际生活能力的降低，还可以导致过度的情感隔离。这个时候你也可以看到，心与心之间距离的遥远，这里面包含着害怕，害怕跟另一个人亲近。现在很常见的一个词是“拼爹”，在入学前，老师先要调查的是孩子父母是做什么工作的。而孩子们之间，谈论的也是“我爹是做什么的，我妈是做什么的”。对于父母来说，过度在孩子面前证明自己的社会背景，说明他心里很虚，害怕自己在孩子心中不是一个好父母，所以需要这些背景来挡住前面，来隔离孩子跟真实的自己靠近。说到底，就是父母自己心里觉得自己不是一个好父母，而他们又害怕孩子们看到这一点，所以，就努力地编制了一副宏伟的背景，来挡住孩子的视线。

在表面上的社会迎合和赞叹下，孩子就会慢慢地离真实的自己越来越远。回应式地对父母的背景为荣为傲。盘绕在大树上的藤，生存只能依附在大树上。相反，家庭背景又会成为另一些家庭发展自卑的土壤，孩子们在父母过度的遮掩中，听到他们心中认为自己不够好的声音。

孩子也会呼应父母的心声，将自卑的种子种在自己心里，在学校羞于谈及父母。大家也常常看见在学校中，有一些可怜的孩子总是被欺负，而这种羞愧，是一种在人群中非常注目的“攻击靶”。周围的同学，非常敏感地捕捉到了这个信息，就回应式地来欺负他，让他重复体验到，我不够好，从而加深这样一种畸形的心理动力。



很多的家庭，父母都在拼命工作，然后把孩子给忽略了。他们为什么要拼命地工作呢？就是因为如果他要是有过多的时间在家里的话，他就没有办法控制自己，以避免在家庭里展现自己的脆弱。因为家庭是一个少讲理、多用情的地方，也就是说，是一个很容易接近真实自我的地方。所以，在外面跟别人“”玩”，要安全得多，看起来就不用那么“心苦”。很多孩子对这样的父母在童年基本上没有什么印象。这样的父母对国家、民族的确做了很大的贡献，但实在是亏欠妻子和孩子太多了。

一个没有分化好的男人，跟一个没有分化好的女人结婚，然后有了一个孩子，这个家庭就有可能是一种很黏糊的关系，然后他们还有意无意地邀请孩子的爷爷奶奶或者外公外婆来进入家庭，这就是“关系入侵”，这样就可以稀释家庭中父母跟孩子的关系。这就是典型的中国家庭的特征，三代人像一锅粥那样在煮着。

“结构式家庭治疗”非常强调夫妻作为一个家庭的核心轴，不管怎么样，要把这个轴守稳、守清楚，只要是这个轴在，这个家庭的根基就没有问题。而在中国的家庭，有很多是将这个轴的权力，拱手出让给孩子的爷爷奶奶，或者外公外婆。这样，就有可能导致孩子的很多内心冲突，解决中国家庭问题的一个核心就是，巩固夫妻联盟，一起抵御“外敌”。

“功利化”的意思就是，我爱你，不是因为你是谁，而是你拥有了什么。

比如说，你拥有了很多的才艺，你必须会弹钢琴我才爱你，或者说，你必须在社会上取得很多成就我才爱你。这种有条件的爱，反映在亲情中间的时候，尤其变得悲哀，如果家庭中的血缘之爱、亲情之爱被加入了这些功利性的东西的话，就不知道生活还有什么意思，幸福是一种什么东西了。

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