真羡慕你这么自私

讲真，真羡慕那些“自私”的人活得那么自我，那么快乐...

萌妈小闹心：hey-psy

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现代人最大的苦恼在于迎合和讨好

他人的过程中渐渐失去了

自我和实现自我的方式

——大卫·西伯里

刚上大学的妹妹跟我抱怨，同宿舍的女孩子不招人喜欢。

你知道么，她买了东西总是一个人吃，从不和大家分享。我们买了吃的，不论多贵，都会拿出来大家分一分的。虽然有时候我也舍不得，不过大家在一起住着，总得像一家人吧。可是她，每次我们分给她，她必拿必吃，而她呢，哼……

那你也说了，你拿东西出来也会心疼，那这么心疼，干嘛要拿出来呢？

不是你们从小教育我要懂得分享么？

一时，我竟然无言以对。

妹妹的经历让我想起我刚上大学的时候，宿舍的室友仗着是我同乡，每次要我帮请假，帮购物，偷穿我的新衣服新鞋子去约会等，那个时候，我一直记得爸妈的话，处好关系，回家路上有个照应，就这样，一忍就是好多年。很多时候我都觉得不高兴，凭什么我要起大早上完自习还要带早餐给她吃啊，为什么她明明知道我有洁癖，还说都不说一声就穿走我的鞋子和衣服啊……现在想想，估计我会拒绝她，但是当时总是安慰自己，算啦，一个宿舍里住着，何必搞得那么难看呢？

不论是妹妹的大方，还是我的好心，这些“大度”的背后，我们都觉得委屈，不开心，因为这是违背我们最初意愿的。这些被道德教育强行支配的“利人”举动，更像是束缚我们自由和生活的枷锁，让我们的内心不断嘶吼——到底凭什么？

朋友A与男朋友处于异地。A总是很信任男朋友，对于男友“无私”照顾另一个老乡女同学而表现的大度。她不介意他等女同学一起搭火车回家，不介意他等她一起搭火车上学，甚至不介意女同学总因为心情不好而找她的男朋友喝酒，畅聊。她总是表现的很乖，很大度，很信任，可她自己知道，她有多担心他们在一起。终于有一天，女同学来告诉A，我跟他在一起了，他跟我说他只把你当成妹妹。A心如刀绞，但依然装得很大度地说，那祝你们幸福。

每每回想那段感情，A都问自己，如果当初第一次我就小气一点，真实地告诉他我不开心，现在会怎样？

我们一贯被教育，要先人后己，不让梨的孩子不是好孔融，是白眼狼，是没良心，是败坏社会主义精神文明……于是你的伟大告诉你，你是一个好公民。加班到深夜算什么，必须给抱孩子的乘客让座……谁让我是好员工，好市民呢。

因为你是好孩子，所以你必须乖乖待在家里，不去打扰工作劳累的父母，不可以提出让他们陪玩，陪游的要求。

因为你要孝顺，所以你必须尊重并执行长辈错误的命令，甚至不能提出异议。

你的口头禅慢慢变成，你（们）开心就好，我委屈些不算什么。

我们不得不承认，其实，你所有的委屈，都是自找的，你本应该活得更快乐。如果你真的那么大方，那么无私，你不会有上述的烦恼，因为你并不觉得委屈。

美国心理学博士大卫•西伯里在自己的心理学巨著《找回你自己》中提出了“高尚的自私”的概念，他认为现代人最大的苦恼在于迎合和讨好他人的过程中渐渐失去了自我和实现自我的方式。当然，他崇尚的“自私”的概念并非只知道满足个人私欲的极端的自私，而是一种更强调自由和自我存在方式的“自私”，以免自己沦为他人实现目的的工具或者成为一个失去自我只会顺从的可怜虫。

的确，我们一次次压抑自己的欲望，时间久了，我们的观念变成了“我受点委屈不算什么，大家开心就好了”。所以，自己舍不得吃的“大梨”被“无私”地分享出去；不开心的婚姻因“为了孩子”所以“无私”隐忍；因为你从来“无私”，所以其他的孩子都得到了自己想要的“礼物”，而你只能重复着“你真是个懂事的乖孩子”独自躲在被子里哭……

但，分给别人的“大梨”别人真的爱吃么？就当爱吃，真的吃得下么？不开心的婚姻，就能让孩子快乐成长么？成为一个懂事的孩子，一个善良的人真的重要么，换的来你的开心和信任么？这些“无私”带来的后果都是好的么？只怕是所有假装出来的伟大最终会以委屈宣泄的方式爆发出来，不可收拾。

西伯里的观点是对的，“合理的自私”让你懂得，最应该取悦的不是别人，正是自己。与其压抑自我来讨好别人，不如先让自己变成一个可以用快乐去感染别人的人。其实，适当的维护自己，取悦自己，对自己，对别人都是负责任的好事。

从这一刻起，正视自己，尊重自己，取悦自己。与其不断自寻烦恼，不如接受自己就是自私，怎么啦？