母爱无恙（十八）家庭需要爱的解释者

能够做家庭里的解释者，会帮助家庭成员减少误解，增加了解，减少伤害，传递爱，促进家庭亲密关系的发展。...

在这一篇中，孩子因为昨晚跟爸爸吵架，导致身体非常疲惫，第二天没有去上学。从本次的咨询中，我们可以看到，咨询师从“让父亲感受到孩子的爱”这个角度来进行引导，沟通父亲与孩子之间爱的流动，以便达成和谐的亲子关系，而这个让爱流动的使者是谁呢？请看本期的内容。昨天，孩子还是没有去上学，因为我闹钟设置晚了，喊他以后，他嘴上是说嗯，但是一动也没动。老公问我孩子是不是起床了，我说没有，老公就急了，就开始骂了，不得好了，就这个德行还有什么指望啊？我没搭理他，我说，我和孩子没矛盾，是昨天孩子和你之间发生的矛盾没解决，你们之间的事情，我没有办法去解决，我是妈妈，代替不了爸爸的角色，老公还是继续情绪失控中，我没跟他吵。

老公骂了一会儿，平静了下来，过了一会就回我们房间了，他对我说，孩子告诉他今天不想去上学，因为累了。他跟孩子说，帮他请一天假，明天让他去上学，孩子同意了。他们也没有交流什么！后来老公上班了，我坐到孩子的身边，问问他今天为什么不愿意去上学的事情？孩子说就是觉得累，特别累。我说，是身体累呢？还是你精神上累，比如大脑，孩子说，精神上累，浑身就觉得没有劲，我说是不是因为昨天跟爸爸之间的不愉快啊？孩子说是的，我说，妈妈明白了，妈妈看见了你跟爸爸之间交流时候的忍让，因为妈妈看见了你眼里没有流出来的泪水，妈妈知道你的感受的，其实你只是希望能得到爸爸对你的认可和尊重，并不是需要爸爸答应你的要求。孩子说，是的，就是因为这个才觉得很累，爸爸根本就听不进我说的话，根本就觉得我是一个没有指望的人。我看着儿子，心里很伤心，我说，妈妈是绝对支持你的，但是妈妈也代替不了爸爸的角色，妈妈会跟你爸爸说说，我想他会想通的，因为你是他的儿子，他最爱的人也是你，只是他可能不是那种会爱的人，有些时候，我们也应该给他一点时间去想想，我们也可以等等他的，孩子说，是的。看你的记录

我能感觉到你的界限现在确实比较明确了

而且我能感觉到在你的带动下，支持下，孩子确实比以前好多了，他面对你在逐渐的真实和放松








嗯，比如这次孩子没去上学，我就很平静，因为我知道是有原因的

我现在意识到，其实孩子一直需要父亲的爱和肯定

这是他所缺失的

也是他渴望得到的

你觉得这些要如何去帮助爸爸呢？

你觉得爸爸是为什么会生气呢?








我已经跟他爸爸谈过了

爸爸觉得孩子的要求不符合他的想法，爸爸没有安全感

不符合大众的就是不安全的

我先给你提个想法

孩子与爸爸说话的时候

争吵的时候，里面包含着对爸爸的爱吗？

爸爸为什么感受不到爱？

而感受到的是儿子对他的厌恶不尊重，看不起呢？








包含了

孩子很忍让了

他和任何人说话都是这样

我琢磨了一下，大概有这么几点：

我想可能和他的成长环境有关，大家庭里，都是很争宠的，而且在一起都是相互挑毛病，就怕别人比自己好，以取笑别人为乐趣，所以也根本就不知道什么是支持，也更不知道什么是爱。而且，农村上很多不讲理的人，也怕自己没有人家狠而受人家欺负，所以当别人和自己观点不同的时候就会产生不安全感，害怕被人取笑或者害怕因为这些而成为别人的手下败将，总的来说还是没有体会过什么是正面的爱吧！

或者说他自己就是在被可怜中长大的，因为没有妈妈，奶奶口一开就是觉得他可怜，所以很多的时候他会因为这些而自卑，觉得没有安全感，虽然他口口声声的说小时候过得很好，有钱花，有爷爷奶奶惯着。

我有个很强烈的感觉

就是他对于儿子所表达的对他的爱，是不能理解的，也是不能接受的，这恐怕是我们能做的一个点








他一点不能明白

他不知道孩子对他的好

比如：当儿子表达自己的意思，其实是希望爸爸能够根据现在条件，看得起自己

这是不是也是爸爸所期望的呢

比如，是不是爸爸也喜欢吃好一点，穿好一点呢

儿子，希望爸爸这样，会好很多








儿子就是这么想的

他希望爸爸能自己好起来，那样也会改变对孩子的看法

我就不知道他爸爸是个什么人，他们全家大部分都是这样

所以如何能够让爸爸理解到，儿子对他的爱，这才是问题

并不是儿子要爸爸给他什么东西，而是即便是爸爸什么都不给他，他也希望自己的爸爸让自己感觉到正常，感觉到骄傲








是这样的

希望爸爸为他自豪和骄傲

那样说出的话也是不一样的

是不是需要跟爸爸多交流，让他多看看孩子进步的地方呢？

所以当你和爸爸交流的时候，其实有一个任务

就是要把孩子表达的爱，表示出来，我们不是在批评爸爸，而是要让爸爸感受到更多的爱








不能批评他，而是让他感受到孩子对他的爱

也让爸爸去找，看爸爸能不能找到，孩子对他的爱，让爸爸自己去感觉去体会

这样才会改变爸爸

因为他感受到的是温暖








只要爱才能改变人啊

因为不管是爸爸还是你，在没有体会到真正的爱之前，会存在两个问题：

第一个是否认

他不会承认自己过去的痛苦，因为一旦承认，自己就会看不起自己

第二是他不会承认过去的虐待就是虐待

他会用他们没有办法，大家都是这样的，就是脾气暴，其他的还好，等来否认

他在否认这些的过程中，其实也否认了自己现在拥有的权利，也否认了自己现在对他人的虐待








是的

就是这样

所以这也是需要爸爸了解的一个内容，我们要让爸爸了解到，当他和孩子吵过之后

孩子内心中会用多久的时间来消除，会用哪些办法来消除，会在身体上感受到什么

同时我们也会问爸爸，他是如何度过的，他的身体是如何感受和消除的，他的精神是如何恢复过来的

除了这样的恢复办法，还有没有更好的恢复的办法








他是忽略，不愿意再去面对

就更没发生一样

这一样是在否认

好像虐待没有发生过

其实他很需要道歉，需要对不起，需要拥抱 ，需要孩子说出来，“爸爸其实我一直很心疼你，我特别想看到你，爱护自己，我经常会担心你，爸爸你对我非常重要”








那他还不嚎啕大哭啊

哭就会让他轻松起来

这些话，是需要孩子那里能说出来的








估计我儿子可能说不出口

虽然他表达的就是这个

只是可能不会这么去说

这样爱的传递，会让孩子把爱流动到爸爸的心中，同时爸爸假如这样说，也会让自己的爱流动到孩子那里

如果我们用口头做不到，我们可以用短信，用书面，然后我们可以看看反应








这样挺好

孩子会用短信

当孩子能感受到这样做，带来好的反应的时候

他反而就会更大胆的面对爸爸，不用怕爸爸生气了

这个时候孩子内心的郁闷感觉会更好的过去








孩子以后会乐意去接受爸爸

感觉那天虽然他们说的不愉快，后来在我两边的说服后，昨天就好了很多。不过爸爸还是不知道如何是好，但是平静了许多

比如：你能让儿子休息一天来缓解你和他的争吵

你说，你对儿子重要不重要呢








是啊

我就跟他说，孩子很在乎他，希望他过的好

这个时候，就是爱的表达

所以你做的非常的好

当他能够体会到不一样的爱的时候，他就会改变自己

所以你也可以鼓励老公这样做，让老公给他短信，或者是给孩子留纸条








孩子其实更加的心疼爸爸

这样是在打开缺口








原来所有的一切是因为爱的问题啊

爱的缺失导致的啊

爸爸的爱是枯竭的，所以他逼着孩子听从他

他认为听从就是爱，其实这不是爱，这是控制，是虐待，但是他体会不到，因为他经受的就是这些，他认为对孩子担忧就是爱

其实这也不是爱

这首先是虐待自己，其次是让孩子感受到危险和压力








让孩子怕他就是爱

这也是虐待

所以孩子怕他的爱








孩子现在长大了，想勇敢的面对他，想表达他对爸爸的感受，希望他能改变

孩子甚至比我还清楚他是爸爸是怎么了

这和你能够和孩子沟通好

非常有关系

因为在给他学习的机会

也在给他勇气








嗯

孩子就希望爸爸能无条件的支持他

也不一定是无条件的支持，而是希望爸爸能和他平等些

能让他接近








是对孩子的尊重

试着让爸爸去抱抱孩子

也让孩子抱抱爸爸

看看谁抱着最长

看谁坚持不住








其实孩子跟爸爸打打闹闹也是希望有爱的体现

是的

同时我看到孩子在改变，自己对自己也越来越满意，就是最大的成功








可以跟他谈谈，让他表达自己真实的想法

爱的传递真的能产生力量

力量让生活充满自信和阳光

我还看到你在摄影群里，你的影响无形中在增大，每次能够得到别人真诚的认可和感激

其实你的心中都会觉得对自己特别的满意








这是因为自己能真实的面对自己，学着爱自己带来的

能面对真实的自己

对其他的人的毛病，也不会抱着嘲弄的态度

而爸爸还缺少这些

因为他的内心平衡很多时候都是来自

对他人的批评

以便维护自己








是的

很可怜

慢慢的会好的

我会帮助他的

家庭需要爱的解释者

我很希望每一个学生，都能成为家庭里爱的解释者。通过解释父母和孩子的行为，去发现孩子对父母的爱，发现父母对孩子的爱，同时也发现父母和孩子彼此的局限性。能够做家庭里的解释者，会帮助家庭成员减少误解，增加了解，减少伤害，传递爱，促进家庭亲密关系的发展，改变家庭里相互虐待的现状。

这位学生可以讲在引导下，很好的实现了解释的目的。她之所以能够做到，是有原因的：

一是有明显的情感界限。当矛盾是孩子和父亲时，她不会替父亲说话，去压制孩子；也不会替孩子说话，去贬抑父亲，而是把这个矛盾交给父子双方去处理。在家庭中，越是害怕冷清，害怕争吵，就越想去阻止，但这种阻止，往往只会让家庭成员的“心墙”越来越厚。父子不说话，甚至不见面；母女各自形同路人。矛盾压制了，并不是矛盾就不存在了，而是不允许表达真实的感受和愿望了，这样的环境，其实是充满了对争吵恐惧的，而缺乏爱的环境。

二是实现对每个人情感的接纳，允许每个人都可以表达出自己真实的情感。在这个咨询中，当孩子能表达出自己真实的情感时，我们就能看到父子争吵给孩子带来的情感影响；同时，也能看到父子争吵给爸爸带来的影响。这种影响，其实是让爸爸和孩子都充满挫折的。因为爸爸和孩子都想表达出对彼此的负责和关爱。接纳，让我们看到一个人的内心，让我们发现一个人所做出的爱他人的努力。而简单的用自己认为有效的方式去压下矛盾，这些努力看不到，爱就无法呈现出来。当我们越感觉到我得不到你的爱，得不到你的重视时，不管是孩子和父母，可能越容易用愤怒或拒绝等伤害他人的方式来表达。

三是传递爱和去探讨如何表达出自己的爱。爱，并不是那么容易显露的。我们在表达爱的时候，其实包含着很多杂质。比如：我看到你饿了，想让你吃饭。我可以这样说：爸爸，饿了吧，快吃饭吧。我也可以这样说：你不知道自己饿了要吃饭啊，真实傻逼。这两句话，可能在说着的人心里，都有爱的成分，但第二句的杂质会更多些。杂质越多，我们去关注到爱的地方越少。所以这个时候，解释者就看到并解释出来，就能起到爱的传递作用，让矛盾的双方忽视杂质，而看到关爱。

你是愿意做家庭生活里爱的解释者呢？还是做逃避者或者压制者呢？不同的角色，带来的后果是不同的。

    关注 蒲公英成长计划