精选：等一下，三条我要碰

酒吧里，两个男人在聊天。x26nbsp;老林：“喂，你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？”x26nbsp;老刘：“唉！我老婆跟我闹别扭，她发誓一个...





酒吧里，两个男人在聊天。 老林：“喂，你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？” 老刘：“唉！我老婆跟我闹别扭，她发誓一个星期不和我说话！” 老林：“那你应该高兴才对呀，至少你的耳根子可以清静清静。” 老刘：“你不知道呀，今天是这个星期的最后一天了！”

唐僧师徒四人走在路上。唐僧说：“骑马太累了，换个交通工具吧！”孙悟空说：“换飞机吧，那个快。”猪八戒说：“飞机不行，要换就换神七。”沙僧拿出一杆枪说：“听说这玩意儿能立马送人上西天."一城里人在乡下春游，正玩得高兴，一农民飞跑过来说：“还不上来，你踩着麦子啦！”城里人一撇嘴说：“真没文化！这叫踏青。”农民一听，怒不可遏，把城里人拽出麦田，一使劲推进路边的水塘里。城里人大叫：“把我弄到水里干啥？”农民冷笑道：“真没文化！这叫踏浪。”两个大学生在酒吧里闲聊。A：“你以什么为生?”B：“写作。”A：“写什么?往哪儿投?”B：“写信——向家里要钱!”三个浑身泥土的淘气小子抱住妈妈的脖子，问：“妈妈，明天是您的生日，您要什么呢？” “我什么也不要，只要三个干干净净的乖孩子。”妈妈一边叹气一边微笑。 “真好，”儿子们异口同声地嚷道，“这样我们就有6弟兄啦！”“大夫，请问有什么能根治白发的方法吗？”　　“根治白发的良方就是彻底秃顶。”丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我去当赌本抵吧？”“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”儿子一岁时,我有意识地训练他辨识事物的能力,在一个月光姣洁的夜晚,我指着天空中那一轮又大又圆的月亮说:"天上那个大大的,圆圆的,亮亮的是什么?"　　儿子摆动着小手,说:"那是灯泡".一小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停的旋转呢”那父亲听了大惊并向厨房跑一边说“这小鬼偷喝了我的酒了”一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛？” “是的。”我答道。 他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的 钞票问：“这是什么？”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸。” 老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。””大勇与同桌斗嘴，常常嘴比脑快。　　一日，其同桌说：“我同桌是个傻子。”　　大勇立刻回击：“你同桌才是个傻子呢！！！”巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多，父亲巴来克只好淹死了3只，不巧被5岁的贝比切克看见了。没过多久，贝比切克的母亲一胎生了3个孩子，父亲叫贝比切克来看看他的弟妹，他看了一会儿，若有所思地问道：“爸爸，3个娃娃都好看，你打算淹死哪一个。”小梅：爸爸，老虎额上有“王”字吗?

爸爸：有。

小梅：“老虎不吃人吗？”

爸爸：吃人。

小梅：那它头上的“王”字是谁写上去的呢？“吉米，你为什么不到屋里去和别的孩子们一道玩？” 　“我不能去。我正在扮演胎儿，还没有生下来呢！”小成翻看相簿，好奇地问正在做饭的母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁?” “是怎样的年轻人?” “嗯，有乌亮头发和结实身材的年轻人。”“傻孩子，那是你爸爸。” “是爸爸?那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢?”昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。”被全公司50多人行注目礼，无地自容。小洪逛街，看到一个成衣店门口的海报上写着：“做上衣送下衣，做下衣送上衣。”　　小洪知道老板在玩促销手段，他走进店里，故意问老板：“上下衣怎么分呀？”　　老板说：“这还用问吗？以腰带为界呀！”　　小洪说“好”，便进了试衣间，不一会儿，他慢慢挪出来，老板一看就傻了，只见小洪把腰带系在脚踝上，还笑眯眯地说：“我做的‘下衣’是棉袜子，上面的----老板你就送了吧！”有个作家与朋友聊天，朋友说：“文人胃口真好，在你们笔下什么都能吃----吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮　恨、食言……还有什么不吃的？”作家说：“也有不吃的----不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”一次，银行遭到抢劫，劫匪把银行经理绑住，并往他嘴里塞布。出门前，劫匪注意到银行经理挣扎着想说话，于是好奇地走上前去，拿出塞在嘴里的布。经理喘了口气，乞求道：“请把帐本也带走吧，里面有500万元的坏帐！”

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