再见，青春

忽而今夏。这是个失声的季节，我们一再延续繁华的忧伤。写之前我在努力的使自己变得清醒，比如说开始回想一些在毕业...



忽而今夏。

这是个失声的季节，我们一再延续繁华的忧伤。写之前我在努力的使自己变得清醒，比如说开始回想一些在毕业之后，尤其是工作以来的片断。在脑海里折腾寻找一些时间曾经来过时留下的痕迹，以及一些细细碎碎的甜蜜与记忆。时间线的平面变得立体起来，我习惯性的按着键盘有条不紊地分割我的思绪。

汪峰有一首歌叫《再见，青春》。因为连手臂都没来得及抬起就要说再见，这也许就是至今我为什么依然愿意沉浸在过往岁月里不愿自拔的原因。虽然我知道我并不擅长描述人物，不会创造世界。但是我经历着一次又一次的磨砺，一次又一次的蜕变，现在却又一次又一次的伫足回望。

记得我还年轻的时候，对的，就像现在新进单位学弟学妹们这样年轻的时候。很不屑、很骄纵、很无所谓、很没有自信却又很自负。我是在向别人证明自己是个好孩子，在向别人证明自己是闪光的精灵。我是在向别人证明自己的特立独行。然后总把自己的生活弄得很糟蹋，却把所有的激情投入进每一天的加班、每一次活动的聚光灯下。无节制的把自己推到一种像是生活的最迷茫的状态里去。那就是当时的我，2008年的我。

彷徨的2009，饱涨的激情已经被工作的适应期给完全抚平了。于是在那个时候我总在频繁的出差，一直过着在路上的生活，处在去留飘浮不定的情绪中，每个人看似不同，但又很相同。我和开始逐渐熟悉的同事们互诉悲伤、自嘲、玩笑、就像…就像现在很多年轻人会做的事情当时的我们也正在做。这估计就是一种“到了一种年纪就会做一样事情的世界”。一直觉得自己很微小、很微小。身边有很多“很厉害的人物以不同的方式不断的登场着”，很有节奏的每天都在上演着不属于我的精彩。能够坚持梦想的人，能够把脚步停下来并且一直坚持到现在的人，我想是拥有着许许多多斑斓的回忆的。

迷茫的2010，这将注定又是一个我们的年代。也许是因为正在成长，想要从懵懂中清醒过来，于是做了一个重新来过的决定。那个时候就是像从二十三岁到二十四岁看上去长大一岁，事实上心理已经起了很大的变化的一年。那个时候认识的人是越来越多，都是暗涌而来。看上去我是在朝着一个未知的方向在行走，只是记得那个时候认识了很多人。这些人一直到现在都影响着我。并且看样子以后也会一直持续的影响着我。

我们都知道，很多事情都是在重复经历以及选择着。伤口也是如此，重复的伤再重复的合。为什么会想要放弃以前的那么多回忆，大都是因为悲伤承受之重。不是我承受不起，我是怕留下这些悲伤的人们自己承受不起。因为没有人愿意重新面对生活，没有人停止对过去的埋怨。生活好像到了一种好不好都是那样的状态里。我想，用这样情绪浇灌的花朵，一定非常非常的美丽。

当然了，我像现在刚毕业学弟学妹们这么年轻的时候做过很多疯狂的事情。我就像是在告诉大家一个怎样选择自己人生的几何公式。听从他人的意见按照自己的意愿走下去。一定要在自己握得住的时间里努力过、值得过，努力得要让自己看得见。

最近喜欢独自待在普安这座小城的某个角落，然后看着人们川流不息的身影发呆，好象全世界的时间都停滞在那一刻。虽然说，痛的还在继续痛，但是喜的也要一直欢喜下去。写这些字的时候，脑子里的思绪很多，多到要溢出来一样。但是当我的双手放到键盘上去的时候，根本就打不出几个像样的字来表达自己的情绪。

我不是一个好的叙述者但尚且还算一个不错的表达者。我想说的是，感谢那些在学校的记忆里已经蒙上很多层灰的过去，眼泪、朋友、嘻闹、悲伤、痛苦、挣扎、煎熬。正是因为这些精彩的过去才能蜕变出今天这样的我。

我想说的是，感谢选择，感谢那些在烟草里从过去到现在一直还照看我的大人小孩男人女人们。你们可能比那些回忆更值得可靠信赖。你们在我的成长轨迹里，我在你们的生命里都有这么一段时间紧紧的相错着。这是一种很难比喻出的情感。如同兄长、如同姐妹、如同朋友、如同情人一样的彼此存在着。

孙燕姿唱：我的青春像梵尔塞的玫瑰，又爽又痛又多刺又鲜艳。我知道我要的没有人可以给我，因为我要的是比我现在拥有的还要庞大的温暖。这个春末夏初，我开始彻底的苏醒过来。看书、微笑、工作，每天和不同的人说着大堆大堆的话。大部分的时间里，是穿梭于办公楼里的身影和某个时刻长久的凝望。突然很怀念二十岁以前的那个自己。即使那时侯，身边依然没有可以说话的人，却只要遇见合适的事就可心满意足，只要看见干净的人就可笑容满面。我想现在的我，不管怎样都是回不去了吧。

我依旧那么喜欢喝雪碧，我喜欢它不同于可乐纯净的样子。那样的纯粹总让我觉得安稳，就像我一直都是不太喜欢说话的人。可当我滔滔不绝话不离嘴的时候，我会觉得我的世界异常冷清。我可以勇敢得像一个守护麦田的稻草人，无论何时都是坚决的姿态。在即将又是许多人毕业离别的这么一个盛大的过程里，我开始用很多的时间来回望，我开始选择性的追逐。我怕不久后的哪一天我会因为有着这些岁月的星星点点而热泪盈眶，因为记忆里闪烁的星光是我生命里全部的信仰。

时间拆散后开始以月以天来计算，我仍旧是会充满激情满怀梦想希望的活着。当以为的苍老在无数时光的妆容里走到真正的苍老面前，这生命竟是这般怒放，这天气竟会如此温暖。

每个周末都跌入无休止的睡眠里，仿佛转身挥手就在下一秒。无法用别的方式存有体温，在任何时间，在任何地点。在梦里回到了那个有眼泪的年代，开满紫色玫瑰的蛋糕上落满了清澈的时光。我走向临街的另一个尽头，与那么多认识或陌生的人擦身而过没有留下任何色彩。

毕业四年，参加工作四年，进烟草四年。四年的时间，负担了一个年少无知的张狂。我却思索不出那些曾经的经历对我而言的意义，只知道当时的空气新鲜无比。我的锁骨在那一刻裂开了，我的努力与负载正在慢慢兑现。镜子里的自己一脸胡渣满是担忧带着隐忍哀伤的目光，我不知道是谁。身边仍在重复拥挤的喧嚣，我穿着白色的衬衫继续走我充满荆棘的路。夹杂雨的风吹得我眼泪花花，我还是能看见很多人笑得肆无忌惮像花朵一样娇媚。

我要继续我一直的执着，即使我知道我这样的选择背弃了一段或者更多的时光。我要穿得很厚保证我的体温。我感冒了，喉咙在痛，声音变了。我老早说过我想要戒酒了。可是其实我什么都没有做，还吐得一塌糊涂。戒了酒，就能忘却青春不再疼痛么。就能戒了惩罚，就能戒了对寂寞对离别的惶恐的向往么。

这个夏天，我的幸福跟青春，就都在我的骨子里绽放吧。没有人可以看见它的繁盛，也没有人可以听见它在枯萎。我不断的想起那些清澈无比的生活，一年又一年，坐在高高的台阶上看天上蔚蓝的云彩。我们坐在草坪上，我们只是坐着。我觉得这一些美好的时光会让我记得，并且很多年以后等我不再年轻或者背离梦想的时候，拿出来悼念。就好象我无比悼念那些我单纯得甚至蒙昧的时光，是悲还是伤都已经不再重要。我不知道要用什么词来表达我对年岁的恐惧感，那种撒心裂肺却不带伤口的惧怕。这世界安静没有多可怕，可怕的是喧闹后的静止以及与命运对抗无果的绝望。我们不过是苍穹的一颗微不足道的尘埃，没有任何足以反抗自然现实的力量。

生命的成长是如此的残酷，然而结束并不是残酷的终点，而是循环。我承认自己确实没有理智及勇敢来面对这一些，尤其是眼睁睁的看着自己越走越远却没有任何办法改变。生活给过我艰难的选择，命运不是妥协不是迁就。所有铿锵有力的字眼全部梗在我的嗓子眼说不出来，一个字也说不出来。

时间如果允许后退的话，我依稀还记得童年那些追打玩闹争吵的场景。还有那些化成一滩清澈湖水荡漾着幸福涟漪的时光。可爱的眼神、简单生活的态度、隐忍和坚强。我再也不忍心去回首那些逝去的让人伤心的章节，不愿意看到我只是站在这里静静的守望，默默的转身。只是这么淡淡的开始，却又这么浓重的被抹上了悲伤的色彩而向我的青春挥手。

我一次又一次心甘情愿的空泛而无力。不知为何，不太愿提及日子流过发生的事。也许觉得那些繁杂琐碎的事情并无给我太大影响。在我心里仍会有缅怀随时想起的人，比如小周比如小文，比如小封比如小贤，我们都是“小”字辈，很怕突然就忘记了。我的感情是一种大起大落，大喜大悲，很容易被其打击溃退。我是一个被生活的美好镜像宠坏了的孩子。

我把时间拆成班驳的小块，直至最后支离破碎，无法拼接。然后强迫自己接受这微风常温的天气。其实在这二十余年漫长的年月中，早已风月消融，更何况这细数却数不过来的青春年月。

这是个失声的季节，强烈的阳光消匿不见，天空变得灰黄阴沉。我每天对着逐渐暗下去的房间感到沮丧，却也希望，下一个季节就此到来。

我想说的是，感谢那些帮助过我的人们，严谨认真的领导、良师益友般的朋友和同事，还有很多很多，他们是一群非常朴实让我毕身记得且值得敬仰的人。渐渐的，在我未曾发现的角落里，看到彼此的真诚及认真。剩下的应该是特别特别的感动。

我要感谢我的选择。要不是当初的义无返顾，我一定会后悔。当然，要不是有烟草，我的青春不会过得那么的光鲜。我有努力，我始终在奋斗，我会默默的承受但我放弃不了所有的依恋，我一直都怀抱重新开始的心态。而我用悲伤用青春播种过的希望，就是在新旧交替的这个过程里，开始悄然的长芽开花了。

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