敏感是自掘坟墓

我就这样不自知的一点一点，一寸一寸在给自己挖坟。...

第二个晚上梦见被阁楼屋檐滑下的积雪砸中  头破血流的时候醒来

第三个晚上梦见在山间迷路 天色已晚 走投无路的时候醒来

第四个晚上梦见了你  伸手准备拥抱的时候醒来
第五个晚上我就没敢睡了
怕不是孤独无助的梦就是心心念念的你

找朋友聊天
Y说，在一起四年了，一夜醒来发现不合适了。
L说，他又消失一个月，反反复复我习以为常了。
D说，该怎么跟不想告别的人说再见呢。
S说，一厢情愿，就要愿赌服输。
看了看原来都一样，大多人都挣扎在那些反反复复的噩梦里却更害怕醒来。
不知是怕是醒来就连梦里那点实实在在的恐惧感也抓不住了还是怕现实比梦境更残忍。
都是胆小鬼又皆是可怜人。

C说，我最喜欢《和沙莫的五百天》里的一句话，心爱上了你了，可大脑还在缓冲。
每个人都在缓冲，也急需缓冲，至于缓冲的快慢，有的人几秒就够了，随后一路流畅。
有的人缓冲行进又缓冲，进行的比较费劲。
而有的人，一直缓冲不过，就卡死了。

昨天晚上在公园坐着，难得在杭州的天空看见了蓝色和星星。
一瞬间就有放弃公众号的念头。
这个念头出来后就抑制不住的难过。
难得坚持一件事，为什么还是坚持不好。
就像这一秒感觉和所有人一眨眼后都不合适，自己开始怀疑自己是个怪人。
后来劝慰自己说，也许有一段时间没往外跑加之最近天气燥热乏于思考，才会如此少有灵感吧。
可的确是感觉想说的都一股脑倒完了。
至于新生活，却依然不知何从开启。

朋友最近状况颇多，让我无力至极。

从小到大不愿意欠人太多，偏偏身边总出现愿意付出的人，这让我更是为难无力。
一些小事依然能把我一把击败，恶心到不愿提及。
有时候真觉得敏感是自掘坟墓，而我就这样不自知的一点一点，一寸一寸在给自己挖坟。

在街头吹着冷风整理情绪。
原来最难过的时候不是漂泊异乡，而是深感漂泊的时候还不想回家。
信仰的没那么信仰了，喜欢的没那么喜欢了，坚持的没那么坚持了，懂你的似乎也没那么懂你了。
很多坚定的事，到后来你都犹豫了。
你的精神洁癖替你清理了生活。
你终于怀疑自己一无所有。
然后看着来来往往的路人嘀咕说，没关系，快乐都是你们的，我还有无可抵消的孤寂和天涯。
没关系啊，是真的没关系。

不装逼了，好久没那么难过了。

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