这一年，每一年，有什么好活的？

努力，只是不想辜负这时间。...



前一段时间翻微博，看到一个图集在讲“每一天/周/月/季/年，有什么可生活的？”作者颜了了整理了不同时间段应该做的事情，她给每一天，每一周，每一月，每一季，每一年的时间都规划了意义，深以为然。











从来不喜欢在工作日的白天看剧，对于视频类的东西多多少少都有些排斥。一路线性的跟随走下去，没有思考，只是时间的消磨。“杀时间”这个词真的是坦白至极，时间何其珍贵，有人还要迫不及待去杀掉去，然后说岁月静好。如果可以，大把大把的时间可以做大把大把的事情。

我承认我做的并不好，比起某人要差的远，但心底还在挣扎着努力。从初中开始就在写日记，随着网络化的个人平台越来越多，日记有点疏懒，但到底还是坚持着，就想着等到很久很久以后回来翻看，一些大脑忘记的人事细节，笔尖都替我记着呢。

说白了，最私心的想法就是不想让过去的时间白白过去吧。

也贪恋床，但没有到“被封印”的程度。即便在周末的早上，9点之后也无心睡眠了，因为想着留点困意给午睡。我爱午睡，有阳光有大床有时间的午后更甚，能在那样的床上待到睁眼就是天黑，然后就陷入无比恐慌的黄昏焦躁中。阳光失去的太快，时间失去的太快，光影一点一点从床上、地板上、窗台上退去，直到一丝温暖都感受不到，心里就莫名其妙的伤心。

这感觉就像高中时候站在教学楼的露台上向外望，在晚自习之前看校园前面的一中前街，那是近十年前的小城街道，各式各样的汽车亮起尾灯，尾灯的红色连成线缓缓前行，不远处的居民楼也亮起晚上归家的烟火气息，厨房的灯夹杂着油烟味发出暖暖的黄光，客厅的灯伴着电视机不眠不休的响声明明暗暗，卧室角落里、窗台前的台灯下是伏案的小小身影。

而我，就趴在露台的栏杆上，想象着不知道的未来，还有教室里等待着我的无止境的试卷和习题……一点点的黑暗就慢慢地涌上来，直到黑夜遮住了黄昏最后的微凉，世界就安静了。

想到某年冬天11月的时候去大理，乘船在洱海上游览，同伴都去湖心的小岛上爬山，我就坐在靠岸的船舷二层最前排的椅子上，看波光粼粼的湖面洒满温暖的亮色，船在身下荡来荡去，波光也在眼睛里荡来荡去，晒得很暖也没有睡意，就觉得阳光可贵，舍不得移开眼睛，就觉得这样的闲适可贵，舍不得让头脑装进琐事，什么也不做，什么也不想，就荡来荡去。

现实生活里，除了偶尔这么清闲的状态，大部分情况下，对时间都是满怀敬畏的。是的，是敬畏。总怕一丝丝对的懈怠就亵渎了这最好的恩赐——时间。

看到诸如“人家老爸身家几十亿，却比你努力100倍”的标题心头更是一紧，仿佛从脊椎骨伸出无形的手将发条又拧紧了弦。所以，总习惯做任何花费时间的事情都会冠之以某种意义，这样才觉得时间流逝的恰到好处。

高中时代的课间，实验班的学生都以一个课间能做完一套试卷题为荣，课间纷纷埋头伏案奋笔疾书。我却疯狂的迷恋踢毽子——几个人围成一个大圈，你来我往的交替接招——每次一定要抓紧时间和同学踢到满头大汗才肯上课，我自我安慰的意义是“劳逸结合”，适当的放松能够让下节课听课的效率更高，不过确实夏天上课从来不犯困倒是真的。

现在做一些事情也会追求所谓的“意义”，也就是“时间的价值”，下班回到家给自己做顿饭，就是“追求健康生活”“不断提高厨艺”了；临睡前不看几眼床头的kindle或者翻到一半的书就会有种惶惶然的不安；周末如果没有用一个大段的时间做一件刻意安排的事，就有种辜负的意味了。谈了恋爱，没有几次轰轰烈烈的剧情转折爱似乎就失去了浓烈了。

直到最近，慢慢体会到一点细水长流的真谛，对于时间的流逝也没有那么惶恐，勉强能变得坦然一些。看到某人把自己的周末安排到丝丝入扣的紧张，心里会有些心疼。过犹不及，每个人都有自己和时间相处的合理模式，不浪费，不辜负，怡然足矣。

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