人际边界：在无视他人与压抑自己之间
在人际关系间那动态的边界里，我们求同，我们存异！...
我上周因为要拍证件照，便去了家附近的一个照相馆。这家店已经经营很多年了，以前门面很大、内部装修很时尚，还有伙计。但随着数码技术的日新月异，越来越少人去拍照、冲洗照片了，门面换成了狭小简陋的，老板也独自身兼伙计之职了。
那天还有点生意。我推门而入的时候，里面另有两位顾客，都是头发花白的老先生，一位是要放大证件照，而另一位是冲洗彩照。照相馆的老板以前是个高大帅气阳光的小伙子，眼睛很大、笑起来有酒窝。我最喜欢的是，每当我如雕塑般睁大眼睛、抿住嘴唇、僵直着身体、直勾勾地盯着相机时，他总是能用他那富有感染力、带着微笑的语言让我放松下来。不过这两年，我发现他身上的这股热情活力都没有了。不知道是职业倦怠了，还是生意不好了，每次都是面无表情、例行公事地让你头往左一点、肩膀低一点诸如此类。
其中一位一边在等的时候，一边问起了老板哪里有复印。他因为要给老伴儿办理残疾证，需要复印一些证件。“这里就有啊！”老板朝墙边努了努嘴。靠墙的桌上并列着两台小型的打印机和复印机，墙上贴着一张A4纸，写着“复印/打印 一元一张”。老人“唔”了一声，眼睛里有些犹豫。老板马上接口说：“你复印超过10张吗？超过10张的话，五角钱一张。”见着他微微点头，便走过去掀起了复印机的盖子。老人许是想着和其他的地方也是这个价格，便打开了户口簿寻找要复印的页数。
证件照先洗好，付钱的时候老板说：“十五元。”这时那位老先生又开口了：“你这里这么贵！拐角的那家才十块钱，当然了，他们自己没机器，要第二天才拿到。”前面的那个老人又听这么说，以一副太贵了不划算、以后再也不会来的表情，扔下十五块钱，拿起照片转身就走了。照相馆老板一言不发，但脸色更难看了。
我在一旁听着暗暗担心起来，心想这个人也太爱多管闲事了，再说也太“拎不清”了，说话也没个遮拦，好像根本就没有意识说自己的话会不会让别人听了不舒服，会不会伤害到对方。
过了一会儿，他的照片也洗出来了。他一边翻看，一边还在那里嘟囔：“咦！不是说好送相册的吗？……哦，在这里，有的。”老板斜眼看了他一下，没吭气。而那位老先生似乎一点感觉也没有，自顾自地戴好帽子、拿好照片、推门离开了。
由此，也就让我想起人际关系间的边界问题。诚然，完全以自我为中心，根本不考虑他人的感受和需要是不可取的；而完全以他人为中心，根本不考虑自己的感受和需要也是不可取的。那么，关系中让彼此都舒适的边界在哪里，如何在照顾别人和照顾自己之间获得一个平衡呢？
无视他人：自我为中心与缺乏同理心
▶ 将心比心
▶ 关注自我和他人的心理状态
▶ 对误解的理解
▶从外部看自己，从内部看他人
▶ 提供特征或者心理上的培养
“将心比心”被认为是其中的主旨，也就是能够设身处地的为别人着想，有点类似于我们所说的“共情”。反之，则是无视他人，完全以自我为中心来看待和处理问题。就像上文故事中的那位老先生，似乎对于他来说，根本就没有意识说，如果他处在照相馆老板的位置上，来了个复印的生意，自己的收费也就是市场平均价格，到手的买卖，半路杀出个程咬金，硬生生地给搅黄了，会是一个什么样的心理状态。
而在他自说自话了一通以后，似乎也完全没有觉察到老板脸色的变化，以及自己的话语给别人的情绪带来了什么样的影响？而是继续在利益得失上锱铢必较。事实上，他的这个搅局对三方来讲都是没有好处的：复印的老先生一大把年纪了，要跑更远的路，就是为了省4块钱，他描述的地址又那么模糊，对方也不一定能找到，说不定最后还是另找一家5毛一张的店去复印，他的主意可能只是添了麻烦而已；老板到手的生意丢了，内心想是对他心生怨念的，虽然因为是顾客，不好说什么；而他自己又拿不到回扣赚不到钱。
这位老先生，我相信不是坏人。只是在那个当下人际关系的相处上，似乎把自我的边界过多地侵入到他人的领域了。他似乎既没有把他人当做一个独立的个体，就像对待那位需要复印的老者，他可以提供一个信息供其参考，但接不接受是老者自己的事儿，而不是越俎代庖地帮别人做决定；也没有把他人当做一个有血有肉完整的个体，就像对待那位照相馆的老板，完全就是“工具化的使用”，是让自己占便宜了还是吃亏了，占便宜了就满足，吃亏了就抗争，似乎完全无视别人也有自己经营和生存的需要，也有从情感的角度来说被理解和尊重的需要。
在精神分析的术语里有着“部分客体”和“完整客体”的概念，从孩子认知发展的角度来说，这并不难理解。当孩子比较小的时候，为了身体和情感的满足，TA需要“使用”客体的部分功能，例如“妈妈的乳房”是可以喂饱自己的肚子的，“妈妈的怀抱”是可以让自己很安全的，此时的孩子不论是生理还是心理都远未独立，TA也没有能力将别人视为一个独立、完整的个体，更别说从他人的角度去理解并照顾他人的需求了。所以对孩子而言，能满足自己需要的，就是“有用/好”的，不能满足自己需要的，就是“没用/坏”的，但此时，还不能把“好”与“坏”整合起来。而随着孩子的成长，在一个比较抱持的养育环境下，孩子会慢慢整合自己和妈妈（慢慢地从主要养育者延展到更广的人群）身上“好”与“坏”的部分，学习将自己和他人视为有各自喜怒哀乐的“独立个体”（完整客体），懂得在满足自己的同时也需要照顾别人。
发展到这个阶段，我们可以认为说是有了比较好的“心智化”的水平，也是走出了“以自我为中心”的牢笼，开始与他人发展出了理解与共情的能力，使情感的交流与连接成为可能，使建立让双方都满意的关系成为可能。
压抑自己：需求之不敢与攻击之不能
在温尼科特的概念里，“攻击性”等同于活力与动力，是一个人内在生命力最原初的呈现，无好亦无坏的。包括孩子的吮吸、撕咬乳头，用力拽着妈妈的手指等都是攻击性的前身，这个时候，对于母亲来说，最重要的是能够被孩子“使用”并有所“回应”。当孩子想喝奶的时候，乳房出现了，这对孩子来说更重要的心 理意义在于：我是可以表达我的需求的，并且我的需求是可以得到满足的。这可以从婴儿期的需求直到青少年期的需求，从喝奶的需要到成为自己的需要。反之，如果“要什么没什么”，在无数次的“无回应之绝境”中，孩子会慢慢地“萎缩”并且把这股向外的力量重新“咽回去”，变得看上去不需要他人，其实是不敢满足自己，也不再相信自己是“值得拥有”想要的东西的。这个在生活中比较容易见于那些过于独立自主，但很难依赖他人之人；付出很多，但不提回报之人；总是和颜悦色，但从不发火之人……当然也不绝对，只是和前一类的过度使用他人，无视他人的需求相比；这个极端似乎过于不需要他人，过于压抑自己的需求了。
温尼科特在上世纪60年代中后期提出了“客体的使用”这个概念，并在其论文中谈到，在主体使用客体的情况下，“一个共享的现实世界就被创造出来了；在这里，主体可以使用这个世界，而且这个世界也可以将‘除我以外的’物质回馈、灌注给主体”。我很喜欢“共享”这个词，因为这意味着关系中的流动与滋养，意味着我们可以去依赖他人，并从他人那里获得我们所想要的。
而在如何达到“客体的使用”这个程度，温尼科特列出了如下的顺序：
（1） 主体与客体发生关联；
（2） 客体是处在被主体发现的过程，而不是被主体放进世界里来的；
（3） 主体摧毁客体；
（4） 客体在摧毁下幸存；
（5） 主体可以使用客体。
婴儿最初的时候并没有能力将自我（主体）与他人（客体）视为独立的个体，在欲求被满足的情况下，例如饿了乳头就过来了，怕了妈妈的怀抱就过来了，婴儿会“全能地幻想”是自己创造了世界。但慢慢地，TA会发现，原来客体是独立于自己之外，并不受自己控制的。而随着孩子的慢慢长大，TA的知识会越来越丰富，力量也会越来越强大，譬如TA可能会反抗父母、跟父母对着干，以及有着和吃奶相比更难以满足的需求等等。此时，非常重要的是，父母能够“扛得住”孩子的攻击力，既不被孩子“搞垮”，也没有把孩子“灭掉”。这样的话，一方面孩子会感觉到自己的力量并不“可怕”，这部分向外连接的力量是可以“打出去”的；另一方面，孩子也知道自己的能量是可以尽情释放，而不必压抑以免“灭顶之灾”的。在力量互动与博弈的过程中，孩子内在的“攻击性”得以充分地向外喷涌与成长，在足够好的引导下，成为一种建设性的力量，以及与他人建立“有意义的关系”的力量。
当然，实际的过程要复杂得多得多，我想这个里面比较核心的是，如何让孩子的“真实存在”和“自我价值”能够自自然然地绽放，尽管这在任何时代都不是一件容易的事情。
作为社会性的动物，我们在关系里生老病死、爱恨情仇；作为独立性的个体，我们有自己的“疆域”，也有必要照顾他人的“疆域”；作为孤独性的存在，我们需要彼此温暖，我们需要相互滋养……在人际关系间那动态的边界里，我们求同，我们存异！参考文献：
[1]Jon G. Allen, Peter Fonagy, Anthony W. Bateman心智化临床实践,王倩高隽译, 北京大学医学出版社, 2016年7月第1版
[2] Michael St. Clair, 客体关系与自体心理学,贾晓明苏晓波译, 中国轻工业出版社,2002年1月第1版
[3] Donald W. Winnicott, 游戏与现实朱恩伶译, 心灵工坊, 2009年3月第1版
[4] 郗浩丽, 温尼科特——儿童精神分析实践者, 广东教育出版社, 2012年3月第1版
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