微课逐字稿：亲密关系里的“强迫性重复”
不安全依恋：亲密关系的魔障。亲密关系模式的认同与内化。独立的人格，成熟的亲密关系。...
（图片来源：网络）
这个漫画到此为止，但我们可以想象一下有可能再往后的画面：也许这个男孩子长大了以后，娶了一个比较懦弱的妻子，也许他会像他的母亲那样，成了一个很强势的老公，并对他的妻子很坏，就这样一代接一代地重复下去。由这样的一幅画开始我们今天所要谈论的主题：亲密关系里的“强迫性重复”，为什么有些关系就是很痛苦，它一直重复，但却没有办法去改变。
但在正式开始之前，我也要表明一下立场：我从来不认为理论可以解释一切，我也从来都认为生活的复杂性其实远远多于理论的单一性，理论只是帮助我们看清生命的其中一个面向而已。就像我们在生活或者临床当中会有很多不同的发现：我们会发现有的人虽然成长在一个具有创伤性的家庭当中，但这个人先天内在的力量特别强大，具有很强的心理弹性、修复能力，没被这些伤害所打垮。有句话说：那些没有把我们打垮的，让我们变得更强大，大概就是这样的一个意思。这使得TA在成年后有能力建立起一个更新的、更具有建设性意义的关系，这是一部分人。还有些人虽然早年的成长经历很不好，但成年以后遇到了非常好的另一半，而这另一半对于TA来说是具有疗愈作用的，TA在亲密关系里去疗伤、去修复、去成长，这也是一种类型。而我们今天要讲的，是早年成长经历不好，但又很困难从创伤中修复的“强迫性重复”。
（图片来源：网络）
这个念的过程非常有意思，大家也可以想象，虽然我们看到的图片是一样的，也就是说，我们每个人面对的情境或刺激源是一样的，但在这个相同的图片里看到的东西却不尽相同。就比如说，有的人看到的是后面的老妇人嫉妒前面这个年轻貌美的女子，而觉得自己已经年老色衰了。但也有的人会觉得，前面是一个年轻俊美的男子，后面的老妇人是他的母亲，这位母亲以一种慈爱的目光看着她渐渐成人的儿子。大家有没有发现，连性别都变掉了。那么还有人觉得，这两个人其实就是一个人，前面的那个女子，虽然相貌年轻，但内心已然历经风雨，沧桑得就像个老妇人了。也就是说，决定我们对一个事情的认知的，不是外部的事情本身，而是我们的内心世界。
我再给大家讲一个故事，去年暑假的时候，我去办了一张两年的瑜伽年卡，结果刚刚办完一个月，就突然被告知说因为这家店经营不善要关门了，然后会在另一个地方再开一家店。原来这个瑜伽馆的会员有两个选择：一是可以换到另外任何一家店，并根据你剩余年卡的时长，补偿一个月到六个月不等的时间；另外一个措施就是，如果你觉得远、不方便，也不愿意转店的话，可以按照你卡里剩下的时间给你退钱。这是一开始公司就拿出来的政策，也就是说，对于所有的会员来说，都是处在类似的情境之下的，就像我们面对相同的图片一样。但是对于这个相同的情境，每个人的理解、所产生的情绪体验以及惯常的应对模式却各不相同。
有些人很平静，觉得这是一个很大的品牌，不太可能乱来，要是转店的话，到时候去看看新店怎么样，好不好？好的话就转，实在不行，反正这个店还要再开三个月，时间到了就把剩下的钱退掉，然后有三个月的时，可以再去找一家新的店。然后TA该干嘛干嘛，还蛮开心的，这是一类人。还有一类人呢，TA们就觉得店大欺客，想坑我们，你们现在都是缓兵之计，谁知道三个月以后是不是人都跑掉了？我绝对不能服输，绝对不能被欺负，于是他们就纠结了一批人，去给工商打电话，去总店闹事，不停地找公司负责人，不停地吵不停地闹，为了维护自己的利益。还有一类人呢，TA们也会很担心，万一到时候承诺的东西无法兑现该怎么办呢？但他们又害怕发生冲突，担心枪打出头鸟，就躲在后面，就跟在那群冲在前面的人，脚踏两只船，想着：如果你们能赢，能挣得更多的利益，我就能分一杯羹，要是万一没戏，我就赶紧撤，反正跟我也没关系，这是第三类人。
这个里面的差别在哪里呢？我们发现第一类人会觉得外部世界蛮安全的，虽然对方很强大，但他不会欺负我，他是很好的，我也不会受到伤害，会有比较安全和信任的感觉。而后两类人，他们会觉得不信任，觉得你是不是很强大就会威胁到我、伤害到我、损害到我的利益，似乎外部的那个对象，坏的东西更多一点，至于自己，则处于一种弱小、被欺负的位置。而对这件事情理解的差别，就会产生不一样的情绪：第一类人很平稳，该干嘛干嘛，情绪不受影响，其实结果也确实挺好。而第二类和第三类人，会有被伤害的恐惧、愤怒、不满啊等等，其中第二类人在这种剧烈的情绪之下产生了很多攻击性的行为，而第三类则是退缩躲避。
也就是说，我们每个人的内在会有一个人际关系的互动模式，这个模式使得我们在面对外部相似的情境时候产生不同的认知-情绪-行为模式，也就使得“我”之成为“我”，而不是“他者”。并且我们知道，不同的互动模式又会带来不同的结果，所谓“性格决定命运”，讲的也是这个。那么，这一套影响我们命运走向的互动模式是怎么来的呢？
图片来源：《现代精神分析“圣经”客体关系与自体心理学》
这张图可能有点专业，它其实讲的就是我们早年与父母互动的模式，如何会内化进入我们的内心，成为成年以后与他人互动的“人际关系模板”。而我们今天主要讲亲密关系，它与早年和父母互动模式的关系就更紧密了。因为和其他关系类型相比，亲密关系在相处的距离、时间、紧密度等各个方面，是最与早年的原生家庭类似的。从图中我们看到，在和“父母”（不一定是血缘关系上的父母，可以是所有早年主要抚养者的统称）互动的过程中，慢慢会帮助孩子内化并构建一个关于：认知（自体）-我是个什么样的人，我好不好等等；认知（客体）-别人是谁，迫害性的、严厉的还是宽容的等等；行为-是有来有往的，还是你争我吵的，还是冷漠回避的等等；情绪-在互动过程中，我们的体验是愉悦的、恐惧的、愤怒的、嫉妒的、羞耻的、还是内疚的等等。这一整套东西，刻进我们内心深处，构筑我们成年以后的人际关系模式。当然，我还是要说，并不仅仅只受家庭影响，也会受到外部环境的影响；形成以后，也并不仅仅只能是旧有关系的重复，会有新的东西产生，并会修正内在的“人际关系模式”。
鉴于我们今天讲亲密关系，所以主要从两个角度来跟大家诠释：第一，是早年的养育，尤其是前三年的养育对成年以后亲密关系的重要性。
大家知道，我们其实是有两个自我：一个是生物学上的自我，还有一个是心理学上的自我。生物上自我就是，比如说我们看到一张照片，你可能一眼就能认出照片里哪个是我，肯定不会错认为其他人的。又或者我们听到一段录音，马上就能认出哪个声音是我的，哪个不是我的等等。而我们最早对于自己生物学意义上的自我的确人，是从镜子里面来的。我们从镜子里面看到自己，妈妈说，这是宝宝！哦，知道了！以后再看到照片就知道这就是我自己。我们经由镜子确认了自己的身体意象的身份认同。而我们最早对自己内在的认识，譬如说：我到底是个什么样的人？好不好？可不可爱？有没有人喜欢我？还是别人就只会伤害我、抛弃我、不爱我的？这部分的东西，我们刚生下来的时候是处于未知状态的，而我们对于这部分最早的认知，主要是由“妈妈”的脸作为一面镜子，让我们从中得到确认的。有一个儿科医生叫温尼科特，他提出了“足够好的母亲”的这个说法：就是妈妈的面部表情、对孩子的回应就像是一面镜子，让这个孩子从妈妈这面镜子里面读到我自己、读到我们的关系到底是什么样子的，它最早是从这个里面发展起来的。而在这个建立的过程中，前三年是起到最重要的打底子、铸模子的作用的。
在精神分析领域有一个理论叫“依恋理论”，这个理论特别谈到安全型依恋和不安全型依恋的类型，如果我们前三年可以建立起一个安全的依恋，会在成年以后对于在人际关系，尤其是亲密关系中的安全感有非常重要的影响。
我们来举好和不好的两类例子。好的就是说：如果在最初的两三年里面，妈妈或者是爷爷奶奶、外公外婆，至少有个最主要的养育者会让这个孩子觉得很稳定，照顾我的人会一直在那里，每次我听到的心跳、走路的速度、摇摆的节律都是一样的，TA会稳定的在那里，不会抛弃我，这个对孩子来讲非常重要，TA会慢慢内化一个亲密关系中依附的这个人是稳定的，就算TA暂时离开也会回来的，TA不会不要我，会一直在身边保护到我的等等内在的安全的人际关系模式。
那么等到成年以后，我们类推一下，亲密关系当中，譬如这个人的老公他突然出去了，或者下班晚了，或者需要出差几个月，又或者他不知道跑哪里去了，她仍然会觉得是没有关系，他终究会回来的，他不会去做什么让我伤心的事情的。也就是说，内部建立起来了“好的客体关系的恒定性”。
除此以外，也很重要的就是，对于孩子来讲自己的需要有没有得到满足。比如说TA哭了或者想吃东西了，妈妈就能够感觉到并能及时回应到TA，这对孩子来说也蛮重要的。TA会觉得说好像我有什么要求，我都是可以提出来的，并且可以得到满足的。除此以外的话，比如说天上突然打了一个惊天雷，孩子被震了一下，吓得要命，然后妈妈马上抱起来说：啊~宝宝，别哭别哭！妈妈在这里，妈妈可以保护到你的哦，妈妈不会不要你的，妈妈爱你之类的内容。也就是，对孩子而言，妈妈像一个大的容器，可以容纳TA的一个情绪体验，并且对于TA快乐的、痛苦的情绪都是有反馈的。
这整个的养育过程，对孩子而言，会在TA的亲密关系当中内化一个好的模版，而我们成年以后遇到类似的事情，都会不自觉地按照早年的模板去做。如果这个孩子觉得我依恋的人是安全的、会回来的，我的需要是可以被看到、会有回应的，我也可以提我自己的需要的而不是说我什么需求都不能够表达的，并且我的情绪能够被体验到，有什么坏的情绪是会被抚慰的等等。这一系列的过程，当然是在先天气质和后天养育的互动之下，内化了一个蛮好的自体就，就是别人很喜欢我的呢，就算我做了很多坏事，TA对我还是蛮好的，也不会害我的，总体都是蛮不错的。那我们的互动模式也是蛮愉快的，我们彼此是可以自由自主地表达的。当然并不只是前三年，我只是说从依恋的角度来讲，前三年会特别重要。除了前三年以外，孩子在成人以前一直有个稳定的对象能够照顾TA，不抛弃TA、陪伴TA成长都是蛮重要的，因为成人之前孩子是没有独立能力的，如果真的被抛弃或不被爱确实是一件很恐怖的事情。
当然成长的过程很复杂，我们会内化很多很多这样一套一套的模板，不同的模板在不同的情境下会做出不同的反应。但是，蛮重要的是，好的养育会内化好的模版，使得我们在成年以后跟别人建立起好的关系。因为你信任别人、对别人友善爱，别人能体会到，TA也会把好的东西回给你，这就形成一个正性循环，当然不绝对。而除了这个正性循环，其实还会有一类，也不能说恶性循环，但是确实是蛮痛苦，但是却没有办法挣脱出来的痛苦但又固着的关系模式。
比如说孩子TA妈特别忙，生下TA以后喂了一个月奶，然后就没时间去管TA，她得回去上班了，所以就送到奶妈那里了。然后奶妈呢对TA又照顾不周，喜欢打麻将，不太去管TA，哭了也随TA哭。断奶以后呢，又送到外婆家了，在外婆家呆了两年，然后外婆突然生病了，没办法送到奶奶家，在奶奶家生活了一段时间，年纪大一点了，就被送到幼儿园去了，回来以后呢，爸妈也太忙没时间管。当然我只是举这么一个例子，其实是会有各种各样的情境啦！那么这样的一个养育环境，尤其是对于最早几年孩子遭遇这样的养育环境，是会有很大影响的。对于这个孩子来讲，TA有可能体验到的就是那个亲密爱人，成年以后是我要长期跟你过一辈子的那个人，小的时候是父母这个角色，TA会觉得好像根本是靠不住的，一靠近他就没了。怎么回事啊？到底怎么了？为什么我靠近什么东西，什么东西就没有了？孩子的内心世界，不象成人那么理性，他不知道的，甚至可能都没有语言，只是情感体验，就是觉得我靠近谁谁就没了、不要我了，就是很痛苦的。
因为分离对任何人都是痛苦的，尤其是亲密关系当中越紧密越丧失，痛苦程度就越强。而这部分在孩子内心形成的那个模板，就是觉得我好像是没人要的，那个客体，那个亲密的人总是会不断地抛弃我、不可信任的，好像也是不爱我的。情绪体验里会有很多撕心裂肺的、恐惧不安的。至于行为模式，因为每个孩子天性不一样，有的偏回避，有的偏纠缠。等到成年以后呢，比如说有的人，TA可能一谈恋爱关系一深入，对方稍微有一点点马虎，或者又某些不周到，TA早年的情绪体验就自动冒出来，担心说是不是不要我了，哎呀！痛苦啊！痛的要命啊！赶紧跑掉。很难走近亲密关系，就是TA不要了。或者有的人，TA可以走进亲密关系，但就是不停地担心，譬如说他今天回来晚了，为什么回来晚了？是不是外面有女人了？哎呀！我得赶紧趁他睡着的时候，查查手机、看看微信。嗯！实在不行，把他QQ账号的密码破一下，去看看他的聊天记录，看他到底有没有在外面边搞来搞去？不行，我得五分钟打个电话，十分钟打个电话。然后就开始作了！但这个作来作去也不是她的错，只不过因为一点点风吹草动，她就把记忆中相类似的情景泛化到当下，内心的一整套相类似的模板就触发出来了，但可能这个老公他也没有做什么。
（图片来源：网络）
我给大家举一个《红楼梦》里面的故事，就是林黛玉跟贾宝玉，当然我们知道林黛玉很小的时候，她的弟弟就死了，其实早年亲人的丧失对一个人的影响也是蛮大的，因为分离嘛，很痛苦的，以及她六七岁的时候，她妈妈贾敏又去世了，当然去世前可能病了很久，没办法很好地照顾她。她外祖母贾母疼惜自己的外孙女，就让她父亲把她送到自己身边抚养，等于说又离开了自己的父亲，成为一个寄人篱下、孤苦伶仃的小女孩。在黛玉的内心深处，她的亲密关系的模式就是，我是没人要的丫头，你是不喜欢我的，要抛弃我的，被抛弃以后痛苦哀怨啊，行为就是不搭理你，要么作天作地，当然这个跟她先天的气质也有关系。这个就是黛玉内心的模板，那么当她遇到一点点的刺激，比如贾宝玉从外面回来，她发现他衣服上挂着的所有荷包都没有了，因为宝玉的荷包里面有很多值钱的小玩意儿，一出去就被抢掉了，然后她的第一反应就是你不把我当回事，我其他人都不帮他们绣的，就只给你绣荷包，但我在你心中一点地位都没有，你一出去就随随便便把我的荷包送人了。好！你送人是吧，我以后再也不给你绣荷包了，直接就把她正在做的荷包拿起来一剪刀剪掉了。这是林黛玉内心的模式，造成了她跟贾宝玉相爱又相折磨的痛苦。
但其实宝玉不是这样的人的呀！宝玉把外衣解开从内衣里掏出黛玉给她绣的荷包：你看，你给我绣的荷包在这里，我知道出去要被抢的，所以我从来不把你绣的荷包放在外面，都是放在贴身的地方，他们拿不到的。哎呀！这个林黛玉又开始委屈，又作又闹了，就是这样子。在这个里面我们是会看到一个人内在的人际关系模板，如何在外部的关系，尤其是亲密关系当中，如何重复的。使得本来相爱相知、前世姻缘的一对情侣，陷入了如此痛苦的纠缠当中。宝玉也是为此病了好几场的，两个人爱的还是蛮苦的。当然宝玉对黛玉来说也是有疗愈功能的，因为不管黛玉怎么作，宝玉始终都在那里稳稳地爱着她对吧！
当然不仅仅是前两三年，在孩子生命的早期阶段，父母和孩子的互动模式，作为原初的亲密关系体验，也是会影响到孩子在成年以后婚恋方面的选择的。
这个里面其实就是早年模板没建立好，而在一些早年家庭关系比较好的关系当中，他们建立的跟亲密相连的是一个积极正向的关系模式。可能父母之间也是平等的、相敬如宾、有来有往有沟通的，对待孩子的方式也是尊重有爱的，把孩子当成是一个独立的个体来对待的。在这样一个健康的环境当中成长的孩子，内心的模子就比较健康，所以跟亲密相连的模式是积极的。所以当遇到一个人，亲密关系中的积极体验就被唤起了，而如果对方也是比较健康的，两个搭在一块儿就是幸福的亲密模板。但如果早年跟亲密相连的模板是比较痛苦的，比如说像上面的案例，妈妈的沉重是要她负担的，父亲又是很疏离、没用的，她跟妈妈建立起来的这一套很紧密的连接就变成，我最亲密的那个人就是很苦的、付出很多的，所以我需要去为她承担很多，把所有的重担都扛下的，这种关系模式可以唤起她的亲密感。
在精神分析理论里有一个客体关系学家叫费尔贝恩，他就特别谈到了痛苦关系的强迫性重复。有时明明很痛苦，但是又没有办法挣脱。无法挣脱就是因为这套模式，已经刻在我们内心深处了，虽然痛苦，但又是和那种最亲密、最温暖，我们最渴求的那部分东西连在一块儿的，大家能明白吗？这两个东西搭在一起，所以你要想要亲密，你搭着痛苦的那个板子就一块儿来了，它是有这个部分的。而除了这个板子以外，就是好的关系，譬如说有人就是对你很好，但就是吸引不了你，因为亲密感没有和这些好的东西搭在一块儿。另外一方面就是如果TA真的痛苦，想离开又离不开，这是为什么呢？不知道大家有没有听过这一句话，大概意思就是说：未知的恐惧比已知的痛苦更恐怖。大家能理解吗？就是已知的那个模板虽然坏，但至少是确定的，反正被打就被打了。但如果要去建一个新的模版，那个是完全未知的，根本不知道什么样子，未知不能掌控是一种更大的恐惧，其实是有这部分的恐惧在没有办法改变的背后。
如果大家知道班杜拉，他建立了社会学习理论，他曾做过一个实验，就是让两组孩子去观察成年人，其中一组的成年人不断地攻击谩骂洋娃娃，还有一组是没有的。然后再把这两组孩子，放到之前成年人所处的有洋娃娃或者是玩偶的情境之下，然后就会发现，那组看了成人打人的孩子有更多的暴力，并且男孩子的暴力倾向比女孩子更大；而那组所观察的成年人里没有攻击行为的，这些孩子也没有那么多的暴力性。
也就是说，我们成为什么样的人，除了我们的直接体验以外，还有间接体验，这个间接体验的最直接来源，就是对父母的观察、内化与认同。比如说我是个女孩子，我就要模仿妈妈是怎么做女人的？然后妈妈作为一个女人是怎么跟男人，也就是怎么跟爸爸这个很亲密的人相处的？男孩子也是同理，当然也会有反向认同。在这个过程当中，孩子会观察，并且不管愿不愿意都会内化，这是事实。譬如这个家庭里，妈妈很凶，从来不会撒娇的，如果是个女孩儿的话，恐怕也不知道撒娇是怎么一回事。当然也不绝对，一方面这个孩子不一定会认同她妈，如果她天生柔弱，肯定强悍不起来；另外一方面，如果这个孩子的隔壁邻居的夫妻关系特别好，那么也许她会认同隔壁邻居的，不一定是母亲。
但很多时候是会内化父母的亲密关系模式的，因为是最紧密、呆在一起时间最长的，不可能不影响。再回到上面那个例子，如果女孩子本身也是蛮厉害蛮能干，母亲在家里也是很强势，母亲对待父亲的方式是呼来喝去、看不起的，并且母亲说不定也会把女儿拉到她的同盟里，让她以同样的方式对待父亲。那么对这个孩子来说，她对待男人的方式只会一种啦，那种和亲密体验绑在一起的，就是骂来骂去、贬低打击，她不会撒娇、不会称赞。哎呀！你真的好棒啊，她不会说这些话。那等她成年以后，她要去找亲密关系，就会把内心的那套模板拿出来，就是女的强悍，男的弱势。女的看不起男的，在家里经常呼来喝去，男的闷声不想打游戏。把这套模板拿出来了，就去找那个对应的人了。我们知道，如果遇到的男人也是蛮能干、独立，希望彼此尊重的，那么他觉得在关系中根本没有被尊重，也不会跟她继续下去的起。那么她能找到的那个男人，必定也是内心能够有和她匹配的模板的，就像施虐者总会碰到一个受虐者一样。那么这个强势的女人和那个弱势的男人相遇时，他们内心深处的这个模板就自动拼装起来了，关系中的亲密度和熟悉度，就自动被唤起了，于是他们就结合成了伴侣。但在这个内在的亲密感里面伴随的，其实又是一种不平等的，或者是受伤害的、给彼此带来痛苦的情感状态。但在这样一个情感状态里面，又很难挣脱。
这就是我们今天要讲的，亲密关系里的“强迫性重复”的来源，痛苦的纠缠却很难挣脱，并且实事求是的讲，亲密关系模式里面的修正是很蛮困难的，而痛苦的核心是不良的养育。
我们知道在一个“好”的养育下，父母应该给孩子一个安全的、健康的，能够让孩子的自我充分成长的，把个性当中积极平等的人际关系互动过程发展出来的养育。但很多时候是成长环境的不良，或者，父母的养育方式和孩子的需求不匹配，使得孩子内心属于自己的东西没能够得到发展，反而装了很多父母那里消化不了的东西，背负着重重的壳，在痛苦的模式里重复。
关于这部分的修正，大家还记得我们刚才说的那个内心的模板，我是什么样，他是什么样，情绪体验、互动模式。就是说真的要修正的话，意味着内心的这个模板需要修正，会需要蛮长时间，因为牵涉到人格层面的问题。说到疗愈方法，我觉得除了做比较长程的、分析取向的心理治疗可能没有其他特别短平快的方法。我这么说倒不因为我自己做咨询，而是因为它其实意味着一个再生长的过程。比如说一个孩子从小不断被抛弃，TA可能需要一个新的、安全的养育环境，心理咨询有的时候像是一个好的养育，在这个环境中TA发现自己不管怎么折腾，TA那个老爸或者老妈（也就是咨询师）一直都没有抛弃TA。并且在这个关系当中，TA可以自由表达自己、自由地做自己，是可以被看到的，TA自己的自我可以慢慢去成长。在这个成长的过程当中，模版慢慢修正。那么如果内在的模板修正了，在外部世界当中遇到类似的事情时，反应不一样，情绪体验不一样，行为模式也不一样了，那么跟别人的互动就不一样，吸引到的人也就不一样了，本质上来讲其实就是这么一个过程。
最后想说的是，有时候说理论是为了把事情讲清楚，但生活中是不绝对的，并不是说我原来那样就一定要重复了。生活中会有重复的东西，也会有新的体验，会有修正、也会有成长。成长，是一辈子的事情！
—THE END—
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