那些年的不爽，是你给自己的伤

我们往往不是对别人太狠，而是对自己太狠。...



圈妈导读：
我们在生活中难免会有各种各样感受，那些「负面」的情绪会折磨我们、点燃我们、甚至默默指使着我们去伤害他人。怎样看待和处理这些「可怕」的情绪呢？怎么做才能控制情绪？今天，我会分享我亲身的情绪体验，并谈谈我对情绪情绪的理解。或许，看完此文，会有些许启发。这是一篇长文，如果看不完，可先收藏或转发。

有人问非暴力沟通的创始人马歇尔·卢森堡博士：你见过长期痛苦的人吗？

他回答：我没有见过长期痛苦的人，我只见过长期处在痛苦想法中的人。

对于这句话，很多人是不信的。

我问，你的情绪是由什么原因造成的？

我得到的回答几乎是一致的：糟糕的情绪是因为事情进展不顺利，是因为TA不配合，是因为我们想要的得不到……

我们一边坚定地相信情绪的根源来自外界，一边又在迫切地寻找控制情绪的方法，这似乎就像解一把没有钥匙的锁——这条与他人纠缠、与自己纠缠的路，太难走。

那么，钥匙究竟在哪里呢？

当你过度关注控制，你学会了压抑。

当你强调改变他人，你便习惯于指责。

有没有发现，那些种种的不爽，实际上竟然与他人无关。

情绪来自内心未满足的需要，当你的郁闷来袭的时候，有没有想过这是一位送信的天使，它在说：看看这封信吧，这很重要。

唯有关注到自己的感受和需要，你才能够与自己和解，与情绪和解。
就在不久前，我便经历了一次这样的和解。

这周三的晚上，我忙了一天非暴力沟通工作工作坊的事情，感觉很疲倦，好不容易歇下来，打开手机一看，瞬间想要崩溃——



群聊的、私信的……联络课程事宜的、咨询问题的、沟通项目进展的……不紧要的群聊我都已经设置了免打扰，也就是说，显示消息提醒的十有八九是重要群聊内容或是私信。

在那一刻，我的烦躁和焦虑冒了出来。我什么时候才能处理回复完这些消息？我什么时候才能轻松入睡？为什么总有做不完的事情？

一想到这些，我更郁闷了。

我强忍住不爽，硬着头皮把一条条消息扫过去，还看到了一些紧要的任务，内心的难受感越来越强烈。我也不知道该向谁抱怨，也不明白这算是谁的错，只好怪我自己：我怎么就不能干脆利落地高效完成这些琐事呢？或者索性统统不看、洒脱地直接去休息？

我感觉自己此刻的情绪简直要濒临失控，心里就像有一个随时要爆炸的炸弹，谁来点一下就会爆掉。

突然间，我意识到，白天不是刚在聊非暴力么，我这在对自己使用“暴力”啊——其实，我们往往不是对别人太狠，而是对自己太狠。



我尝试体会自己当下的感受：焦躁不安、自责、郁闷、委屈、无奈、不安、莫名的愤怒……

在这些感受背后，我的需要是什么？

我用头脑思考了下，这还不简单，我需要休息啊——我用身体感受了下，没感觉。

实际上，我们的心理需要，不是理性分析出来的，而我们的身体，才真正知道答案。

我继续体会，我需要自由、独立，最好这个时间段没有人找我，是这样吗？——好像也不是。

我需要支持，有人能帮我一把就好了——不是，对这份需要仍然没感觉。

我试着运用身体的感觉继续去探寻内心需要：理解……接纳……价值……包容……

当我体会到“我需要包容”时，突然心里咯噔颤抖了一下。强烈的委屈和郁闷涌上心头：是啊，原来我需要的是一份包容。我经手的每一件事情我都不想办砸，我担心会因为错过消息而未尽职责。伴着这份担忧，我还在火上浇油——不断地责怪自己做不好。别人的包容，我无法控制是否确定能获得；我对自己的包容，竟然都没有做到。

体会到这，我感觉好受一点了，全身都放松了些。

我问自己，现在，我能为包容自己做点什么呢？

我默默给自己一个明确的交代：专心处理未完成的消息十五分钟，然后关机休息。没处理完的，改天再集中完成。

当我找到了确切的方法后，心情明亮了很多，大松一口气。

当感受和需要被看见，之前困扰的问题竟然不再是问题。

原来，马歇尔博士真是一语道出了真谛。



当我们内心有了些许痛苦时，我们的超强大脑开始飞速运转，想法一个接一个地涌进来——事情的发展怎么就不顺我心呢？TA做出这个反应是什么原因导致的？是不是因为上次那件事没有沟通好？我又发火了，我怎么就不能做到无条件接纳呢？ TA为什么不站在我的角度想想呢？

我们的注意力越来越集中在这些负面的想法上，它们就像毒药一样吞噬着我们的能量，而最需要被处理的情绪被藏匿在阴暗的角落里慢慢发酵。

我们学了很多的知识，却失去了感知自己、看见自己的能力。

我们不爽，我们分析；

继续不爽，继续分析。

于是，我们练就出了最强大脑，我们不仅给自己分析，还帮陷入情绪的他人作分析。

我们需要重新认识下情绪——所有的情绪都是带着翅膀的天使，它在告诉你：你想要什么、你喜欢什么、你讨厌什么以及你是谁。然而，大多数人并不愿意去面对自己的情绪和需要，甚至从来没想过去了解自己到底想要什么。

马歇尔博士帮助一个大学生处理和他室友的冲突，他问年轻人：当室友这么做的时候，你有何感受？

年轻人回答：我感觉他这样做不对。

马歇尔：“这样做不对”是对他人的评论，不是感受。

年轻人很困惑：我不是说了“我感觉”吗？

马歇尔：嗯，没错，你的确用了一个动词“感觉”，但这不意味着后面的内容一定是感受。你产生了什么情绪？

年轻人想了一会说，我认为如果一个人完全不考虑他人，这证明他有人格障碍。

马歇尔：等等，停下来，你还是在头脑里分析他的错误。进入自己的内心，告诉我，当他那样做时，你有什么感觉？

年轻人真的很努力体会了自己的情绪，无奈地说：我对那件事没任何感受。

马歇尔耸耸肩说：我希望那不是真的。

他问：为什么？

马歇尔说：那你就已经死了。

情绪是每一个人生来就有的，我们每时每刻都伴随有情绪。只不过是有些人善于体验和表达，而有些人从来没学习过怎么表达情绪。我们在小的时候更多地被强调去关注事情本身，关注对错，而非自己内在鲜活的生命状态。

所以，在学习表达情绪、管理情绪之前，先看见情绪。

很多人都在问：究竟有什么妙招可以控制情绪、控制脾气呢？

其实，答案就在你自己身上。一个到处找眼镜的人，最后发现眼镜原来在自己的鼻梁上，问这个问题的人也正是同样的状态。

情绪是属于我们的一部分——注意，情绪不是你，它只属于你。

在你极度无助和绝望的时候，可能你会把这些情绪当做自己的全部，你无比悲痛伤心，伤痛感甚至要吞噬了整个人。但事实上，情绪只是你的一部分，你是情绪的载体。

那么，你是愿意让情绪控制你、驾驭你呢？还是愿意利用情绪来认识自己呢？

当我们拥有了不舒服的感受时，通常的反应是：是谁让我生气了？谁让我失望了？是让我痛苦了！然而，真相是，产生感受的原因一定不是来自外界，而是在于我们自己。

对待同一件事，不同的人抱持着不同的需要和渴望，于是产生不同的感受。

比如老公对老婆说:“老婆，我们去海南玩吧。”老婆会有什么感觉？

第一位老婆也许会说：才去海南真小气，人家某某前几天带老婆去了日本呢！

另一位老婆则可能说：太好了，一定很有意思，上一次去海南还是谈恋爱的时候，正好这次重温故地一定很有意义。

你看到因不同需要带来的感受差异了吗？第一位的老婆需要公平、重视、价值，希望在旅游地点的选择上能够满足她的这些需要。而第二位老婆看重情意相通、看重意义，所以去海南正对胃口。

所以，当我们拥有一种感受的时候，我们应该去问问它，这份感受在告诉我什么，它传达了什么样的信息呢？到底什么对我来说至关重要？

坦诚地面对自己，不容易，但值得去试试。

对自己好一点，对自己的情绪也温油一点。

照顾到情绪，也是照顾好你自己。PS：

此文写于刚刚参加完李迪娅锦老师的工作坊之后，感谢非暴力沟通（NVC），感谢在NVC践行路上遇见的这群可爱的人们。约翰·杜威说，教育不是为生活做准备，教育就是生活本身。我想，我正过着无比丰盛的生活。往期阅读：

会爱，更要会说话

左先生 or 右先生，谁是对的人？

你憋屈，怪我咯？

倾听这个词，原来只是说说而已

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